- A мне надоело сексом заниматься.
- Почему?
- Скучно. Вот если бы … вдвоем!

В секс-шопе:
- Скажите у вас есть обpезанные вибpатоpы?
- Hет. А зачем вам?
- Скоро в Изpаиль улетаю. Надо привыкать

Поздний вечер, муж и жена лежат в постели. . .
Жена: -Милый, возьми меня!
Муж: - Спи, я никуда не еду!

Удав даже не подозревал, чем это закончится,
когда глотал кролика и крольчиху одновременно.

-Здесь же повсюду накипь. Вы не
используете «Калгон»?
- Нет.
- Стиральная машина испорчена!!! Я забираю
телевизор, музыкальный центр и шкатулку с
драгоценностями.

Объявления в одностишьях !!!


Шашлык-машлык, напитки, зелень-мелень.
Тел. 123-8903-8031

В/о, ж/о плюс ноги. Секретарша.
Тел. 95-95-89-05-75.


Закончен суд, и мы открылись снова!
Тел. 6534-9120-01072-6.


Мы окунем вас в мир гипсокартона!
Тел. 123-45-67-89-58-56.



Сценарии для пьянок и дебошей.
Тел. 693-56-701.

В салоне к дому подвозившей мя машины
Я важные для мя оставил документы.
Звоните мя и спрашивайте мя.
Тел. 83028665454.

На ваши оргии да на моей «Газели»!
Тел. 04824.

Гадалка с опытом (5 лет в казенном доме).
Тел. 602-783-65-54.

Уколы в попу. Мажем спиртом, дуем.
Тел. 03.

Вы молоды, удачливы. Убил бы.
Тел. 5623579.

не помню ни одного анекдота.!!! ХА-ХА!!!

Кто понимает, почему женщины, проведя с мужчиной
ночь, утром прикрывают от него грудь одеялом?!

В связях, порочащих его, был - но не замечен.

Сколько ни приводила жена домой любовников,
сколько ни прятала их в шкаф и под кровать, а
муж из командировки так и не вернулся...

В зрительном зале кинотеатра в Одессе погас свет
и вдруг громкий женский голос с последнего ряда:
- Ой, Миша, я и не знала, что вы - еврей!

Это \"скорая\"?
- Да
- Это Рабинович звонит. Перезвоните мне, я с
мобильного!

Беседуют два одессита.
- Абрам, что ты думаешь о сексе?
- Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня 26
человек детей, мне некогда заниматься теорией.

- Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только
секс! А нам, девушкам, нужно внимание...
- Внимание, сейчас будет секс!

У нас с женой всё классно. В сексе – отлично,
готовит она – супер, но нет общности интересов.
- Это как?
- Занимаюсь я сексом, а она с кухни: иди кушать,
иди кушать!

Женщины чем-то похожи на диверсантов. Они все
время пытаются разыскать ваш замаскированный
запасной аэродром и уничтожить его.

Что вам не следует говорить, если вы за рулем, а
пассажир в салоне очень нервный:
- Опять тормоз барахлит...
- Странно: руль кручу в одну сторону, а машина
заворачивает в другую...
- Не надо было столько водки пить за завтраком...
- Я одного милиционера сейчас сбил или обоих?
- О! Опять машины стали раздваиваться!
- Так красиво по сторонам, что даже вперед
смотреть не хочется.
- Подержи руль, пока я посплю.
- Опять глючит! Слышишь музыку? Как - нет?!?!
- Почему деревья растут посреди шоссе?
- Ну что, полетаем?

\"Были как-то в командировке дружным коллективом,
над одним решили подшутить и подбросили ему
перед отъездом в чемодан пачку презервативов.
Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и
обнаруживает ЭТО!!! Немой вопрос в глазах
супруги, на что наш находчивый коллега быстро
среагировал - \"Да это всем выдавали, просто я
свои не использовал\".
Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю:
жены допрашивали мужей где презервативы?!\"

Муж уезжает в длительную командировку и
прощается с женой: - ... не могу оставить тебя
на такой длительный период без секса, поэтому в
секс-шопе купил тебе
робота пенетратора...
Жена: - ... да как ты мог подумать!... да я
никогда ни с кем тебе не изменю!... даже с
роботом!...
Муж: - ... ну... как знаешь... Если вдруг
передумаешь просто крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ! и он
все сделает...
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза
все время попадается ЛЕЛИК.
Жена думает:
- жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА...
может попробовать?... чего даром стоит?..
Жена решается: - ... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!
ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного,
беспрерывного секса, ее покидают силы, но одна
проблема... жена не знает как его выключить.
Изнеможенная подползает к
окну, выглядывает и видит во дворе дворника
Михалыча, который подметает двор.
Жена: - ... Михалыч!... есть дело на бутылку!
Крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...
Михалыч не долго думая: - .... ЛЕЛИК КО
МНЕ!!!...
Прошло полтора месяца, муж возвращается из
командировки, во дворе кучи мусора, в доме
выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за
угла появляется Михалыч
с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными
глазами, на заднице порваны штаны.
Муж: - ... Михалыч а что произошло? Где
ВСЕ???...
Михалыч:
- ... Тихо, БЛ@@Ь!!!... Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!,...
НО... ЛЕЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!!!

Приходит интеллигент в баню.
Подходит в кассу и говорит:
- Скажите, баня функционирует?
- Что?
- Ну, баня работает?
- Да.
- А вода циркулирует?
- Что?
- Ну, вода есть?
- Да.
- Тогда, дайте мне билет на одно лицо.
- А что, жопу мыть не будете?