Самая трудная задача – перевести всех женщин
своего ареала обитания на один и тот же парфюм.
Задача сложная, но важная и нужная. Для их же
спокойствия.

Из объяснений инструктора по рукопашке: ... в
спорте главное очко заработать, а в прикладухе
собственно сохранить...

Если мужчина любит женщину по-настоящему, то его
даже бигудями не напугать!

Я вышла замуж за археолога, потому что чем
старше я становлюсь, тем больше он меня ценит.
Агата Кристи

Представляешь, мы знакомы с ним уже четыре
месяца, и он ни разу не вызвал у меня
раздражения. И это меня раздражает!

Мужчина, который любит женщину очень сильно,
просит её выйти за него замуж, т.е. : : :
изменить своё имя, бросить свою работу-карьеру,
рожать и воспитывать его детей, ждать его, когда
он приходит с работы, готовить-кормить-
обстирывать-обглаживать его, убирать за ним,
покупать ему новые вещи, заботиться о его
родителях, встречать его гостей, терпеть его
друзей, переезжать с ним в другой город, когда
он меняет работу… Трудно себе представить, чего
бы он потребовал от женщины, которую не любит.

Вопросы без ответов:

Считается ли кровать четвероногим другом?

Как заставить комп делать то, что я хочу, а не
то, что я нажала?

Как так получилось, что соблазнял Еву Змей, а
человек произошел от обезьяны?

Должна ли женщина оценивать мужчин \"по
достоинству\"?

\"Сосед сверху\" - это социальный статус или поза
из Камасутры?

Трусики и бюстгальтер одной блондинки делятся
своими впечатлениями за последние несколько
дней... Бюстгальтер:
- За последние четыре дня у меня не было ни
минуты покоя - меня срывали, мяли, рвали зубами,
растянули совсем, оборвали все застежки... Тебе,
наверное, тоже досталось? Трусики:
- Hичего подобного! Четыре дня полного покоя!
- Hе может быть! Как это, на мне они доходили до
полного помешательства - а тебя вовсе не
трогали?!
- Именно так... Все четыре дня в сумочке меня
никто не беспокоил!

Итак, вы - девушка и вас пригласили в гости.
Будьте осмотрительны - не называйте свой адрес.
Сообщите только номер телефона - 02. Собираясь в
гости, предупредите об этом всех знакомых. А
если нет знакомых - поделитесь этой новостью с
незнакомыми. Пройдя в квартиру, сразу же
нарисуйте схему расположения комнат,
ознакомьтесь с устройством замка. Если замки
надежны, немедленно уходите не оглядываясь.
Установите наличие соседей. Если соседей нет,
поставьте вопрос жестко: пока не будут заведены
соседи - не о каких отношениях не может быть и
речи.

Сколько у нас всего евреев? - спрашивает Брежнев
Косыгина.
- Миллиона три - четыре.
- А если мы им всем разрешим уехать, многие
захотят?
- Миллионов десять-пятнадцать

Уверяй мужа, что ты самая красивая женщина в
мире, только осторожно, намеками, но настойчиво.

Два английских джентльмена удят рыбу.Вдруг один
вскакивает,подсекает леску и вытаскивает на
берег русалку.Минуту внимательно ее
рассматривает и бросает обратно в воду,затем
спокойно садится и продолжает свое
занятие.Проходит пару минут,второй джентльмен не
выдерживает и спрашивает-\"Сэр,зачем?\"Первый
отвечает-\"А куда,сэр?\"

Два английских джентльмена удят рыбу.Вдруг один
вскакивает,подсекает леску и вытаскивает на
берег русалку.Минуту внимательно ее
рассматривает и бросает обратно в воду,затем
спокойно садится и продолжает свое
занятие.Проходит пару минут,второй джентльмен не
выдерживает и спрашивает-\"Сэр,зачем?\"Первый
отвечает-\"А куда,сэр?\"

У приезжего чукчи в Москве потерялась жена. Он в
милицию. Дежурный спрашивает приметы пропавшей.
- Приметы не терял. Жена пропала.
- Ну вот у меня жена, - объясняет милиционер, -
высокая, стройная блондинка.
- Моя маленькая, ноги кривые, волос мало, да ну
ее, давай лучше твою искать

Женился чукча на русской. Спрашивают у него
соседи:
- Ну, как твой русский жена?
- Хороший жена, грязный только, каждый день
умывается.

***
На свадьбе один из гостей берет микрофон и
громко говорит:
— Дорогие гости! Прошу минутку внимания!
Все замолкают, он продолжает:
— Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. При всех...
сделала мне минет!
Пауза. Все обалдевают. Медленно, с налитыми
кровью глазами, с места поднимается жених...
Гость:
— Нет-нет, именно невеста!

Лето. Муравей в лаптях, рубашке, перетянутый
ремешком тащит бревно. Мимо пролетает стрекоза,
сексапильная в мини-бикини.
Муравей: Стрекоза, куда летишь?
Стрекоза: На пляж, позагораю.
Муравей: Ну, ну... басенку то помним.
Осень. Муравей в кирзовых сапогах, фуфайке,
кепке тащит бревно, мимо опять стрекоза в
кожанном пальто, навороченная.
Муравей: Стрекоза, куда летишь?
Стрекоза: Да прохладно уж стало, полечу на
Канары, отдохну, позагораю.
Муравей: Ну, ну.
Зима. Муравей в валенках, тулупчике, шапке
ушанке тащит бревно. Мимо стрекоза в норковом
манто, расфуфыренная.
Муравей: Стрекоза! Куда ты?
Стрекоза: В клуб, там сегодня вечер литераторов,
полечу потусуюсь!
Муравей: Крылова увидишь?
Стрекоза: Ну, может и увижу!
Муравей: Так передай, что он МУДАК!

Ливерпуль, XVII век, портовая таверна. Сидят
за столом старый морской волк без глаза, ноги и
руки (с протезом в виде
крюка) и много молодых матросов.
– Старик, а ногу где ты потерял?
– Испанский галеон брали с золотом. Идем на
абордаж, я перелез через борт, а тут волна наш
корабль подбросила, врезались – и ногу оторвало к
чертовой матери.
– А с рукой-то что стряслось?
– Турецкую галеру брали. Ну, абордаж, все дела.
Пока ребята турков резали – я в трюм. А
там гарем их султана. Ну, засмотрелся я на
красоту, и тут мне евнух ятаганом руку и отрубил.
– Hу а глаз?
– Да это тут, на пристани... Чайка нагадила, а я
забыл, что у меня крюк...

У ворот Рая и Ада апостол Петр построил в ряд
мужчин:
- Кто хоть раз изменил жене - шаг вперед.
Все шагнули вперед, кроме одного - \"честного
мужа\".
Апостол Петр:
- Hу что ж... Все в Ад. И глухой тоже.

Маленькая девочка заперлась в туалете, а выйти
не может - не знает, как открыть защёлку...
В конце концов на её крик сбегается вся
квартира - и все начинают наперебой советовать
типа:
- Дёрни там - ну правее, теперь левее, ещё
немного - видишь там ручку, да не там, выше ...
Ну и т. п.
Гомон стоит несусветный... Девочка вымоталась,
ничего не получается, слушает весь этот бедлам
ещё некоторое время, а потом тихо, как бы сама
себе, говорит:
- О*уеть! Не туалет,а \"Форт Боярд\" какой то!