С опытом даже глупости получаются
профессиональнее.

У меня характер от того и тяжёлый, потому что
золотой...

За сучкой бежит стая молодых кобелей. Позади
привязался старый.
Молодые:
- Слушай, а ты-то куда?
Старый:
- А может, совет кому подам!

На наших дорогах можно себя почувствовать
сказочным джинном. Сидишь в жестяной банке,
впереди пробка...

Согласно научным исследованиям, человеческий
мозг используется на 100% только тогда, когда
его трахают.

Когда женщине нечего сказать, это не значит, что
она будет молчать


Когда мужчине плохо - он ищет женщину.
Когда мужчине хорошо - он ищет еще одну.


Ненарочное зачатие

меня один недостаток: я не умею общаться с
дураками.


- У Вас совесть есть?
- Есть, только мы ее не используем.


Остановите Землю - я сойду

Ой, подруга, я узнала, что твой муж гулёна!
На всех сайтах липнет к бабам, как к стеклу лист
клена…
Этой – шибко гладит щечку, той – за
ушком «чешет»…
Бабам, словно Бобик Жучке, что попало брешет…
Давеча и мне, касатик, обещал жениться…
Лез (по сайту) под халатик… Думала, что снится…
Пригляделась – НЕТ, не снится! Твой - по всем
приметам!
Ах, сморчок, ах, пень трухлявый, знали б дамы
это…

- И зачем так волноваться, милая подруга?
Пускай тешится миленок, пока воет вьюга,
Пусть любовь свою он крутит на всех сайтах сразу,
Главное, что не «поймает» от тех баб заразу!
И еще секрет открою я тебе, родная,
Когда «ходит» он по сайтам – я беды не знаю…
Увлечется он любовью к даме иль девице
И… не видит, как сосед мой в окошечко стучится…

Интересное наблюдение:
П - усть бегут неуклюже пешеходы по лужам
И - вода по асфальту рекой,
В - едь не ясно прохожим в этот день непогожий
О - т чего я веселый такой.

Сидеть и ждать – тоска и жуть.
Я поступлю совсем иначе:
Я объявленье напишу,
И сам, как миленький, прискачешь!

Приступим, что ж… «Я молода…»
(душой! А что важнее в мире?!)
«Модельной внешности…» (да-да,
модели Т-34)

«Зеленый цвет раскосых глаз…»
(но только ооочень, ооочень темный)
«А грудь и бедра – просто класс!»
(что, «класс» - синонимы с «объемный»?!)

«Красива, а еще умна.»
(конечно. Я училась в школе!)
«Я не курю, не пью вина».
(«вина» пишу ж, не «алкоголя»!)

«Квартира есть». (А кто сказал
«своя»? так, не совсем – снимаю).
«Еще хожу я в фитнес-зал...»
(я по утрам там убираю).

«Дружу с соседями давно…»
(перечить, гады, мне не смеют!)
«Люблю готовить, очень!» (но –
«люблю» - не значит, что умею!)

Да, не скромна! Что в том дурного?
Скажи, я соврала хоть слово?!

Самое несчастное животное - осьминог. У него и
ноги от ушей, и руки из ЖО.., и сама ЖО.. - с
ушами.

Проснулась жена утром, подошла к зеркалу,
смотрела на себя, смотрела...
Потом взглянула на спящего мужа и злорадно
прошептала:
- Так тебе и надо!

Иванов!
- Я!
- Редкая фамилия!
- Так точно, сэр!
- Милый, у тебя есть что-нибудь пожевать?
Есть. Но зачем это жевать?
- Как чувствует себя птица в невесомости?
- Полной дурой!
- Кукушка-кукушка, а накукуй мне 100 лет!
- А накукуй тебе столько?
- Что такое большая квартира для нового русского?
- Это когда в углу незаметно стоит аквариум, в
котором плавает бегемот.

- Девушка, вас как зовут?
- Смотря куда!
- Мужик, самогон варишь?
- Зачем? Так пью!
В магазине электротоваров:
- У Вас есть удлинитель?
- Удлинитель чего?..
- Папа, а правда, что Иисус был евреем?
- Правда, доченька. Тогда все были евреями -
время было такое

- Гоги! По части вставания вы кто: сова или
жаворонок?
- Зачэм абыжаешь, дэвушк! Па этай части я арол&!
Погранотряд дежурному:
- Товарищ капитан! Учебный нарушитель задержан
тремя выстрелами в упор!

- Девушка, на вас можно положиться?
- Ложитесь...
ОН. У меня к вам такое чувство, что его не
передать словами!
ОНА. Передайте деньгами.
Две селянки:
- Ванька всего-то стаканом семечек угостил, а
претензий-то, претензий...
То титьки маленькие, то ж..а холодная

- Вы любите детей? - спрашивает хозяин
нанимающуюся на работу молодую няню.
- Конечно! Но я вам буду очень благодарна, если
вы будете предохраняться!

- Спасибо, доктор, вы вылечили у меня манию
величия! Скажите, сколько миллиардов долларов я
вам должен?
- У нас с женой правило: день я продукты покупаю,
день - она. Вот и получается - день пьем, день
закусываем.
Адам - Богу:
- Я же просил жену из серебра!
Бог:
- Так се ребро и есмь!
Специально для новых русских вводятся два новых
дорожных знака:
в виде растопыренных пальцев вверх - \"крутой
подъем\"
в виде растопыренных пальцев вниз - \"крутой спуск\"

Звонок по мобильному:
- Привет, как дела?
- Извини, очень занят, не могу говорить.
- А что делаешь?
- Супружеский долг исполняю.
- Так ты же не женат!
- А я чужой исполняю.

Мужчина и женщина поженились, он ей и говорит:
- Поскольку ты моя жена, то должна уважать мои
привычки. у меня их 3!!!
Первая. Каждую среду я играю с друзьями в
футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось ФУТ-
БОЛ! Поняла?
- Поняла, - отвечает жена
- Вторая. Каждую пятницу я с друзьями играю в
преферанс.
- Поняла?
- Поняла - отвечает жена.
- И, наконец, третья. Каждое воскресенье у меня
рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи - все
равно. У меня РЫ-БАЛ-КА ! Поняла?
- Поняла, - отвечает жена.
- Ну и? Что скажешь?
- Я все поняла.
- Возражения есть?
- Нет.
- А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-
то?
- ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь
СЕКСОМ. Есть муж дома, нет мужа дома - все
равно, у меня - СЕКС!

Приходит молодая женщина к врачу:
- Доктор, вы знаете, у меня очень маленькая
грудь. Я бы хотела ее увеличить.
- Сколько вы можете заплатить?
- Долларов 500...
- Ну, за такую небольшую сумму я могу вам
сделать грудь, которую надо время от времени
подкачивать локтями...
После операции молодая и красивая женщина идет
по парку, видит мужчину своей мечты и, чуть
подкачав грудь локтями, говорит:
- Молодой человек, разрешите с вами
познакомиться.
- С удовольствием,- отвечает мужчина, быстро
сдвигая и раздвигая ноги

Старый еврей учит молодого работать. Вот смотри:
приходит покупатель:

-дайте мне 5 рулонов обоев

старый еврей:

-возьмите шестую, вдруг не хватит, что-то не так
пойдет

-точно! спасибо! - и собирается уходить.

старый еврей:

-а возьмите еще баночку белой красочки!

-на хрена?

-вот поклеите новые обои, а окошко обновить,
двери?

-ой, спасибо, давайте!

Еврей-сыну:ну,что,понял,как надо работать? На
следующий день сын приступает к работе.В магазин
заходит девушка и просит пачку прокладок. Еврей-
сын:

-А возьмите еще баночку белой красочки!

- А это зачем?

-А все равно тебя пять дней никто е#ать не
будет - хоть окно покрасишь!!!

В суде:
- Как Вы изнасиловали гражданку Алексееву?
Обвиняемый, краснея:
- Спасибо, хорошо.

На одноклассниках.ру

she1(массовая рассылка): поздравьте меня, я
замуж вышла!
she2: да ты что!!!
he1 удалил себя из друзей
he2 удалил себя из друзей
he3 удалил себя из друзей
he4 удалил себя из друзей...

Поженились Маша с Васей.
После брачной ночи Вася спрашивает:
- Мария, ты же говорила, что ты не тронута?
- Кто говорила? Я говорила? Когда говорила???
Ой, как неудобно получилось!