Тема на форуме: Всемирный День поцелуев!!!!!!!!!!
Подпись автора форума: Герпес.

Зять утром тёще:
- Как Вам спалось ,мама?
Тёща:
- Ой,плохо .Всю ночь камар меня
кусал.Проснулась,вся подушка в крови.
Зять:
- Это его наверно,вырвало..

Жена президента США Мишель проводила время по
своей, специальной,
дамской программе. Она прошлась по
Александровскому парку, вдоль
кремлевской стены, между стеной и мавзолеем.
Когда ее попросили поделиться впечатлениями, она
сказала: \"Вы, русские,
очень предусмотрительный народ. Заранее
приготовились к кризису! Я тут
прикинула - зеленью и овощами, если их посадить
вокруг кремля, можно
обеспечить всю нынешнюю администрацию.
Я постараюсь уговорить американский народ тоже
удобрять периметр, имея в
виду достаточное обеспечение витаминами будущей
администрации\".

На веранде перед представительским кабинетом
установлены тенты и на
столе, покрытом скатертью с традиционным русским
узором, дымился
самовар. Самоварщик в красной косоворотке,
подпоясанной кушаком,
приготовил традиционный русский сапог для
раздувания самовара - сапог
лежал на том же столе.

Обама, увидев лежащий на столе сапог, вздрогнул
и инстинктивно
пригнулся.

Девушку спрашивают: во сколько первый раз
влюбилась? В 16. А во второй
раз? В 16:30.

Повезло это когда две твои девушки вдруг
встретились и вместо скандала начали
соревноваться, кто из них лучше делает тебе
минет.

Любовный треугольник не бывает без тупого угла...

- У меня к вам такое чувство, что его не
передать словами!
- Передайте деньгами!

Когда мужчина в разговоре с женщиной зевает, то
он просто показывает, что путь к его сердцу
открыт.

B ответ на оправдание жены, что из-за стола
нужно вставать с чувством лёгкого голода, муж
пообещал, что с постели она завтра встанет с
чувством легкого недотраха.

Одинокий мужчина ищет любви, ласки, понимания и
чего-нить пожрать.

Стоит мужик на улице, и никого не стесняясь
отливает. Мимо идет женщина.
- Мужчина, как вам не стыдно? (присматриваясь)
Впрочем.. может познакомимся?

Из тостов:
- Глядя на Вас, хочется еще раз пожелать Вам
здоровья!

Закинул старик сеть в синее море и зажил в
реале...

Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и
фанасмагорическим видениям.

Упала вилка- кто-то придет.
Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.
Упал х*й - все, никто никуда не спешит.
Упало мыло - ждите неожиданностей.

Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.

Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов - к большому стыду,
ну,или к маленькому.
Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.
Чешется нос - к пьянке.
Чешется в паху - к врачу.
Чешется попа- к приключениям...

Англичанин имеет жену и любовницу. Любит жену.
Француз имеет жену и любовницу. Любит любовницу.
Еврей имеет жену и любовницу. Любит маму.
Русский имеет жену и любовницу. Любит выпить.

Ходят две женщины по магазинам модной одежды.
Зашли в один и просят продавца помочь подобрать
фасон. он:
- какой у вас размер?
-рост 170, вес 60, 90-60-90, размер груди 3,
волосы ...
Вторая:
- Розочка, очнись, ты не в\"Click4love\"!

Один приятель спрашивает другого:
- А что ты не хочешь купить себе машину?
Покатались бы!
- Да пошел ты!
- А что ты так реагируешь?
- Я же не говорю тебе: \"А что ты не хочешь
женится? Потрахались бы!\"

Турист обращается к сидящему у сарая местному
жителю:

- Любезный, не подскажете ли, как мне побыстрее
попасть вон на ту гору?

Житель задумчиво посмотрел сначала на туриста,
затем на гору и отвечает:

- Хотите, я собак отвяжу?

Встретились в океане две подводные лодки :
американская и русская.
Американский капитан выходит на связь:
- I am captain Smith.
- Капитан Фокин.
В ответ тишина. Через час снова :
- I am captain Smith.
- Капитан Фокин.
Снова тишина. Еще через час :
- I am captain Smith.
- Капитан Фокин.
- What!?! Still fucking !?!