Чем чаще женщина стонет ночью, тем реже она
ворчит днем.

Когда некому отдаться - женщина полностью
отдается работе.



Дедушка Фрейд попробовал все. И все, что ему не
понравилось, отнес к извращениям.



Путь к мужчине лежит: для красивых женщин -
через желудок, для некрасивых - через печень.



Качественный офисный стол просто обязан
выдерживать двоих...

Поговорить с тобой хочу. Молчи и слушай!

Вот в парикмахерской девица
Клиента ревностно стрижёт.
У самых ног её вертится
Большой, усатый, рыжий кот.

Клиента слева подстригают,
И слева кот - как в землю врос.
Вот справа ножницы мелькают -
И справа рыжий виден хвост.

Клиент на хвост слегка косится:
\"Какой у вас учёный кот...\"
\"Учёный! - хмыкает девица. -
Да он, холера, ухо ждёт!!!!\"

Одну супружескую пару, в которой долгие годы царит
мир и покой, расспрашивают друзья:
- Как вам удается так дружно жить?
-Очень просто, - отвечает муж. - С самого первого
дня совместной жизни мыс женой поделили
обязанности или, иначе говоря, сферы влияния.
- Это интересно, расскажите поподробней.
-Мелкие вопросы - деньги, продукты, дети - решает
в нашей семье жена.Яже решаю крупные проблемы:
например, почему у нас испортились отношенияс Китаем.

ВИДЫ ОРГАЗМА
Астматический: А... а...
Географический: Сюда, сюда...
Математический: Еще, еще!
Спортивный: Быстрее! Еще, еще чуть быстрее...
Научно-исследовательский: Глу-у-убже...
Звериный - женщина вцепляется ногтями в спину и
нечленораздельно рычит.
Агрономический: Засади еще!
Положительный: 0 да!
Отрицательный: 0!.. Нет... О!.. Нет...
Религиозный: О боже!
Невменяемый - женщина вырывается с диким
криком: « НЕ В МЕНЯ!!!»
Суицидальный: Я сейчас умру!
Криминальный: Ты меня убиваешь...
Угрожающий: Если ты остановишься, я тебя убью!
(Проверять искренность ее угроз не
рекомендуется.)
Инцестуальный: О, мама...
Виртуальный: Маша [22:39:56] Кончаю

самолёт терпит крушение и пилот требует от
стюардессы отвлечь внимание пассажиров.она
говорит им сейчас я сниму блузку и у самолёта
отвалится правое крыло.сейчас я сниму юбку и у
самолёта отвалится левое крыло.... после
крушения пасажир выходя из под обломков и
говорит и сама ты б...ть и шутки у тебя бл...ие

Парадоксы российской эстрады:
- Только здесь девушка, которая дает, может
стать женщиной, которая поет

Передача на радио. Позвонившим предлагают
назвать слово, которого нет в словаре, но
которое употребляется в народе. Раздается первый
звонок.
Ведущий: - Здравствуйте, представьтесь, как вас
зовут?
- Я Коля.
- Ваше слово?
- Шолбы: Ш-О-Л-Б-Ы.
- Такого слова в словаре нет. У вас все шансы
выиграть путевку! Теперь скажите нам осмысленное
предложение с этим словом.
- Шолбы ты на х%й!

Мужчина должен быть брутален: чуть-чуть небрит,
немного пьян.
Широк в плечах, слегка притален, полковник или
капитан.
Высок, умен и остроумен, с прищуром глаз, а в
нем пастель (и через «о»)
Чуть по- французски напарфюмен, и пить «Камю»
или «Мартель».
Он должен знать немного Блока, быть при деньгах,
дарить цветы
Небрежно. Быть слегка жестоким, ценить мгновенья
красоты….
Такой портрет рисуют дамы, мечтаньям не хватает
слов…
А жизнь опять суёт упрямо тупых, без званий,
и \"козлов\"...

Парень с девушкой лежат в кровати.
Он:
- Я думаю, у нас это не любовь...
Она:
- Не любовь? А что?
Он:
- Ну... легкий флирт.
Она (приподнимаясь на локте и внимательно смотря
на него):
- Два месяца в жопу легкий Флирт????

Маленькая девочка в магазине:
- Дайте мне шоколадную фигурку за рубль,
пожалуйста.
Продавец:
- Тебе какую: мальчика или девочку?
- Конечно, мальчика, там шоколаду больше!

На одном из научных симпозиумов встретились четыре
лингвиста: англичанин,немец, итальянец и русский.
Ну и,естественно, заговорили о языках. Чей, мол,
язык лучше, богаче и какому языку принадлежит
будущее? Англичанин сказал: Англия - страна
великих завоеваний, мореплавателей и
путешественников, которые разнесли славу её языка
по всем уголкам мира. Английский язык - язык
Шекспира, Диккенса, Байрона, несомненно, лучший
язык мира. Ничего подобного, заявил немец, - наш
язык - язык науки и философии, медицины и техники.
Язык Канта и Гегеля, на котором написано лучшее
произведение мировой поэзии - Фауст, Гёте. Вы оба
неправы, вступил в спор итальянец. Подумайте, весь
мир, всё человечество любит музыку, песни,
романсы, оперы. На каком языке звучат лучшие
любовные романсы, самые чарующие мелодии и
гениальные оперы? На языке солнечной Италии.
Русский долго молчал, скромно слушал и наконец
промолвил: Конечно, я мог бы также как каждый из
вас сказать, что русский язык - язык Пушкина,
Толстого, Тургенева, Чехова - превосходит все
языки мира. Но я не пойду по вашему пути. Скажите,
могли бы вы на своих языках составить небольшой
рассказ с завязкой, с последовательным развитием
сюжета, причём, чтобы все слова этого рассказа
начинались с одной и той же буквы? Это очень
озадачило собеседников и все трое заявили: Нет, на
наших языках это сделать невозможно. А вот на
русском языке вполне возможно и я сейчас вам это
докажу. Ну назовите любую букву, сказал русский
обращаясь к немцу. Тот ответил: Всё равно,
допустим буква \"П\". Прекрасно, вот вам рассказ на
букву \"П\"...

Пётр Петрович Петухов, поручик пятьдесят пятого
Подольского Пехотного полка, получил по почте
письмо, полное приятных пожеланий. Приезжайте,
писала прелестная Полина Павловна Перепелкина.
Поговорим, помечтаем, потанцуем, погуляем.
Приезжайте, Пётр Петрович поскорей. Петухову
приглашение понравилось. Поезд прибыл после
полудня. Принял Петра Петровича почтеннейший
папаша Полины Павловны, Павел Пантелеймонович.
Пожалуйста, Пётр Петрович, присаживайтесь
поудобнее, проговорил папаша. Подошёл плешивенький
племянник, поздоровался: Порфирий Платонович
Поликарпов. Просим, просим. Появилась прелестная
Полина. Полные плечи покрывал прозрачный
персидский платок. Поговорили, пошутили,
пригласила пообедать. Подали пельмени, плов,
пикули, печёнку, паштет, пирожки, пирожное,
пол-литра померанцевой. Плотно пообедали. Пётр
Петрович почувствовал приятное пресыщение. После
приёма пищи, после плотного перекуса, Полина
Павловна пригласила Петра Петровича прогуляться по
парку. Перед парком простирался полноводный пруд.
Прокатились под парусами; после плаванья по пруду,
пошли погулять по парку. Присядем, предложила
Полина Павловна. Присели. Полина Павловна
придвинулась поближе. Посидели, помолчали,
прозвучал первый поцелуй... Поженим, поженим!,
прошептал плешивый племянник. Право, поженим,
пробасил подошедший папаша. Пётр Петрович
побледнел, пошатнулся, потом побежал прочь.
Побежав, подумал: Полина Павловна - прекрасная
партия. Перед Петром Петровичем промелькнула
перспектива получить прекрасное поместье. Поспешил
послать предложение. Предложение Полина Павловна
приняла. Поженились. Приятели приходили
поздравлять, приносили подарки. Передавая пакеты,
приговаривали: Прелестная пара.

Полный пиздец, подумалось почитателям Пушкина

Куда от денег деться? Ума не приложу!
Пришла беда. Неужто жить в подвале?
Ведь их так много в доме, что я по ним хожу.
Откроешь шкаф – того гляди завалит.

Я семечек в карманы насыпать не могу.
Куда их сыпать? Всюду эти пачки!
Уж, вроде, я их трачу. Выбрасываю. Жгу.
Сто лет уже не делаю заначки.

Соседям на похмелку даю по косарю,
У сына аллергия на кокосы.
Направо и налево червонцами сорю,
А их опять нелёгкая приносит.

Скупить пытаюсь оптом брильянты и меха,
А мне назло предоставляют скидки!
Судьба к моим молитвам по-прежнему глуха.
Вот так вот и закончишь жизнь в избытке.

Мне слышать надоело противный звон монет.
Звенят, звенят… А хочется покоя.
Ну, слава Богу, стихло. Я сбрасываю плед.
Да, господа, приснится же такое…

Куда от денег деться? Ума не приложу!
Пришла беда. Неужто жить в подвале?
Ведь их так много в доме, что я по ним хожу.
Откроешь шкаф – того гляди завалит.

Я семечек в карманы насыпать не могу.
Куда их сыпать? Всюду эти пачки!
Уж, вроде, я их трачу. Выбрасываю. Жгу.
Сто лет уже не делаю заначки.

Соседям на похмелку даю по косарю,
У сына аллергия на кокосы.
Направо и налево червонцами сорю,
А их опять нелёгкая приносит.

Скупить пытаюсь оптом брильянты и меха,
А мне назло предоставляют скидки!
Судьба к моим молитвам по-прежнему глуха.
Вот так вот и закончишь жизнь в избытке.

Мне слышать надоело противный звон монет.
Звенят, звенят… А хочется покоя.
Ну, слава Богу, стихло. Я сбрасываю плед.
Да, господа, приснится же такое…

Подруга - подруге:
- Была у врача, оказалось - беременна.
- Придумала ребенку имя?
- Я еще отчество обдумываю

-Барин! Я постель постелила! Идите угнетать!!!!!!

Вернулся крестьянин в глухую деревню из Столицы.
Собралось всё село.
Сидят, выпивают потихоньку.
Путешественник рассказывает:
- Был в таком магазине интересном \"Секс-шоп\"
называется! Ну и магазин, скажу я вам!.. Девки
надувные продаются!
Тут самая бойкая на деревне тётка и спрашивает:
- А мужики надувные есть?
Мужик:
- Скажу честно, - мужиков не видел. Может, не
завезли? Но запчастей к ним - до е#ен...

Блондинка с пышными формами на нудистском пляже
угадает любые ваши желания.

- Мама, вот мой парень, познакомься. Не пьет, не
курит, матом не ругается!
- А тебе с ним не скучно, доченька?