Прихожу бухой, под утро. Жена: - Где шлялся? - В библиотеке...и я буду твёрдо придерживаться этой версии!..

Алло.

— Привет, дорогая, это папа. Мама недалеко?

— Нет, папа, она в спальне с дядей Полом.

После короткой паузы папа говорит:

— Милая, ты уверена, что там дядя Пол?

— Да, он сейчас наверху с мамой.

Пауза.

— Нуууу, тогда положи телефон на стол, побеги наверх, постучи в дверь спальни и крикни мамочке, что папина машина уже подъезжает к дому.

— Хорошо, папа, минуточку.

Через время девочка возвращается к телефону.

— Я сказала, папа.

— И что потом случилось, дорогая?

— Ну, мамочка испугалась, вскочила голая с постели и начала бегать и кричать. Потом она споткнулась, ударилась головой о туалетный столик и теперь лежит и не двигается!

— Боже!!! А дядя Пол?

Он тоже вскочил голый с кровати и выпрыгнул из окна в бассейн. Думаю, он не знал, что ты вчера слил оттуда всю воду. Сейчас он лежит в нем и тоже не двигается.

*** Длинная пауза ***

Затем папа говорит:

— Какой бассейн? Это 486-5731?

школьник нашел миллион баксов и сдал их в полицию. Рыдающая мать и ушедший в запой отец утверждают, что гордятся поступком сына

Софочке было так хорошо со своим мужем, что она ставила его впример ВСЕМ!.......своим любовникам

Анекдот о САМОЙ, САМОЙ неблагодарной женской благодарности!
Вот она вся тут! :
― Поздравляю! Прочитал в газете, что ты наконец-то развёлся!
― Угу.
― Ты что не рад? Ты же так этого хотел!
― А ты помнишь, я говорил тебе, что мы собираемся в круиз?
― Ну…
― Так вот. В один прекрасный день, когда я с моей уже бывшей женой стоял на палубе, за борт вдруг свалился мальчик, сын мультимиллионера.
Несчастный отец, как оказалось, не умел плавать и умолял спасти его сына, но море в том месте просто кишело акулами, и никто из матросов и пассажиров не осмелился прыгнуть в воду. И тут вдруг в отчаянном порыве моя жена бросается в воду и спасает мальчугана, едва успев забраться на сброшенный ей трап, а внизу уже кружила стая голодных акул. Отец мальчика был на седьмом небе от счастья.
Он тут же выписал ей чек на несколько миллионов долларов и предложил неплохое место в своей фирме, а теперь, кажется, хочет жениться на ней. Моя бывшая жена стала в одночасье знаменитой, раздаёт направо и налево автографы, а со мной вот развелась, и ни цента мне не дала из полученных ею денег.
Вот она, женская благодарность!
А ведь это я столкнул её за борт!

- Доктор, в приёмной человек с бейсбольной битой. Он уверяет, что он сотрудник МВД и его сестру похитили инопланетяне!
- К психиатру!
- Доктор, но в травматологию поступают зверски избитые инопланетяне. И они согласны вернуть чью - то сестру.

Сидел дома, было грустно...
Пришел друг и сказал: - Не грусти, сейчас спою.
И ведь споил, сволочь!

— Дорогая! Если я умру, ты не горюй, сразу замуж выходи. Будь счастлива. Единственная просьба — пусть сыновей правильно воспитает!
— Как ты задолбал! Нормальный суп!!! Не хочешь, не ешь.

Кошек я уважаю. Отвез кошку в другой город и оставил на свалке среди бомжей без всяких средств к существованию. А она домой вернулась. Причём спокойно, молча. Cкромная такая стала. Не орала, не угрожала, заявления в полицию не писала.
Не то что теща...

Корреспондент берёт интервью у таможенника:
- Скажите, почему вы решили стать таможенником?
- Знаете, я в детстве посмотрел фильм " Белое солнце пустыни". Меня потряс образ бескорыстного, преданного Родине таможенника Верещагина... И опять же эта миска чёрной икры...

Пригласила парня на чай,
а он сидит и на грудь пялится...
Может молока хочет?..

Муж приходит с ночной смены, заходит в спальню, а там - его жена с каким-то мужиком в постели.
Муж, зверея:
- Не понял!!!
Жена любовнику:
- Я же тебе говорила, что он дебил.

Один богатый мужчина имел трех подруг и вот решил наконец жениться, но ко всем троим он относился почти одинаково и не мог выбрать одну. Тогда он решил провести проверочный тест. Выдал каждой из своих подруг по 10 тыс долларов и сказал потратить их с пользой. Одна сразу побежала в магазин и потратила все на одежду, украшения, парфюм и т.д. Потенциальному жениху она объяснила это тем, что рядом с ним должна быть суперухоженная дама. Он сказал: Да ты просто гений! Все ок! Вторая тоже побежала в магазин и купила все для него самого: костюмы, пальто, часы, гаджеты и т.д. Он очень это одобрил: Ты самая лучшая! - сказал он ей. Третья подруга удачно вложила эти деньги и получила 20 тыс., которые принесла ему. Он был в полном восторге! - Ты просто супер, ты всех превзошла! Я уже почти все решил! - сказал он и, подумав еще немного, женился на соседке с большой грудью.

В городском ЗАГСе акция: зарегистрируйте брак в июне - и адвокат при разводе БЕСПЛАТНО!

Как-то студент, желая поставить Дитмара Эльяшевича Розенталя в тупик, спросил: «Скажите, с слово похуй пишется раздельно или слитно?». Но что профессор ему невозмутимо ответил:
- Молодой человек, если речь идёт о характеристике моего отношения к вам, то слитно, а если об обозначении глубины реки Иордан, то раздельно.

Британский журнал объявил конкурс на самый короткий рассказ. Условия конкурса были достаточно жесткими:
- Главным действующим лицом должна была стать королева.
- Обязательно упомянуть о Боге
- Должна быть тайна
- Обязательно немного секса.
Первую премию присудили студенту, который сумел уместить рассказ в одной фразе: «О боже, - вскричала королева, - я беременна и неизвестно от кого!»

Цыганская кулинарная книга:"Сначала украдите кастрюлю...".

Вернувшись поздно домой
муж лег спать в отдельной
комнате. Услышав ночью
возгласы жены, поспешил к
ней. Но ему лишь удалось
увидеть, как в оконном проеме
исчезает фигура мужчины.
— Он меня изнасиловал! —
восклицает жена.
— Так что же ты сразу не
кричала?
— Я думала, что это ты, до тех
пор, пока он не принялся во
второй раз!

- Доктор, у меня член в косичку заплетается. Скажите, я - уникум?
- Нет, милейший, Вы хуеплёт......

Он сказал: ʺ Готовься, я подаю на развод!ʺ Она сидит и думает, как готовиться...... платье купить или новую причёску сделать!