Сара прожила в счастливом браке 20 лет. На это у нее ушло пять мужей.

- Дед, а как ты с бабушкой познакомился?
- По интернету.
- Тогда же еще не было интернета.
- Погоди, за какою конкретно бабушку ты интересуешься?

Если встала с той ноги... Будет борщ и пироги! И улыбка и кровать! Всё, о
чём ты мог мечтать! А не с той ноги, коль встала... Дело швах, пиши
пропало... Ни кровати, ни еды... И берегись сковороды. Видно так задумал
Бог... У женщин всё идёт от ног.

Алло!... Ваша жена попала под машину и вам надо срочно приехать на опознание!.....Извините, но мне сейчас некогда, сбросьте фото на "Одноклассники" и пришлите мне ссылку. Если это она, то я нажму класс!..

Переполненная остановка, подходит троллейбус, первой на вход оказывается старушка.
Двери открываются, бабульку практически вносят в троллейбус.
Фраза после которой лег весь троллейбус:
- Ууу, молодежь шустрая пошла, не успела ногу поднять уже всунули...

Сарочка, я тебя умоляю, шо ты мне портишь последний мозг! Чтобы узнать за твоего Ицика надо сделать очень просто, слушай маму и дорисуй вторую полоску!

жена уехала в отпуск.......
за две недели ее отсутствия накопилось только одно ведро мусора
вывод: В ДОМЕ МУСОРИТ ЖЕНА!

-Смотри, что я нарыл?
-Что?
-Трюфеля!
-Я же тебе говорила, Сережа, что ты свинья, а ты не соглашался, вот еще одно доказательство!

Она влюбилась в него, потому что он был строен и молчалив.
А он просто физически не мог говорить и втягивать живот одновременно...

Нашла коса на камень: представитель компании "Орифлейм" позвонил в дверь свидетелю Иеговы.

Обожаю мужчин, которые умеют грамотно и красиво говорить. Знаю что пиздят..... но, хоть слушать приятно....

Вечный двигатель создать просто. Надо повесить ручку и написать "Не крутить! "

Звонок сослуживице:
- Марина, я сегодня опоздаю – муж штуку баксов потерял, по всей квартире ищет.
- Ты ему помогаешь её искать?
- Нет, я на ней стою.

- Мужчина,что Вы пялитесь на мою грудь?
- Не пялюсь. Ищу.

- Мне кажется, я никогда замуж не выйду!
- Да не, кто нибудь да лоханется!

на слова акушерки:
- " Придется надрезать, очень крупный" мать кричала:
- "Тимофей! Втяни щеки , мы не проходим!!!"

Муж с женой Кричат, ругаются.
И вдруг она ему, резко:
— А теперь стих!
Он, в шоке:
— Какой стих?
— СТИХ - это глагол! Сел БЛЯДЬ, и СТИХ!

Едут в поезде хохол и русский. Решили в дурака поиграть, а карт нет.
Решили играть тем, у кого что есть. Хохол сало достал, ну а русский буханку черного хлеба.
Хохол отрезает шмат, кладет, говорит: "Туз".
Русский отрезает хлеб, говорит: "Шесть козырная", забирает и есть начинает.
Ну, хохол обалдел, думает, как бы русского теперь надурить.
Отрезает еще больший шмат, кладет, говорит:
"Туз козырный! ".
Русский репу почесал, подумал, и говорит:
"Что ж делать, принял... "

В России вновь хотят ввести наказание за тунеядство.
Так решительно депутаты под себя ещё никогда не копали....

жизнь как рулон туалетной бумаги! - вроде длинная, а уходит на всякое говно!