На уроке в школе.
Учитель(У): Дети, сейчас я вам покажу три
чувства человека.
Берёт телефон, набирает номер наугад:
-Здравствуйте, а Сашу можно?
Ответ (спокойно):-Какого Сашу, здесь такие не
живут, вы ошиблись.
У:-Вот видите, это было удивление.
Берёт телефон, набирает тот же номер:
-Здравствуйте, а Сашу можно?
Ответ (громко):-Какого Сашу, я вам сказала, что
здесь такие не живут. Не звоните сюда больше!
У:-это была злость.
Снова берёт телефон, набирает опять этот номер:
-Здравствуйте, а Сашу можно?
Ответ (орёт):-Слушай ты, козёл, если ты ещё раз
сюда позвонишь, я тебе жопу порву, урод
долбанный!
У:-это было озверение.
Вовочка(В):
-А можно я ещё одно чувство покажу?
У:-Какое?
В:-Охуевание
У:-Ну пакажи
Вовочка берёт телефон, набирает тот же номер:
-Здравствуйте, я Саша, мне кто нибудь звонил


Извиняйте, что грубо зато смешные анекдоты...а у
вас тут скукотище )))

Мужик вбегает в уезжающий поезд и к
проводнице: \"Я вот билет не успел купить, вот
вам 100$, подселите меня к кому-нибудь.\"
Проводница подселила его в купе к женщине.
Через полчаса вылетает женщина вся в слезах.
соплях и к проводнице:
Ж: -когда вы мне мужчину подселили - я ничего не
сказала! когда он бухать начал- я тоже
промолчала! когда он раздеваться начал - я
молчала!
когда он меня раздевать начал - я опять ничего
не сказала, но когда он СНЯЛ С МЕНЯ ОЧКИ, ОДЕЛ
СЕБЕ НА ЧЛЕН И СКАЗАЛ \"Геннадий, посмотрите
какого крокодила мы будем еб@ть!\" - я не
выдержала!!!

Едет девушка в автобусе рядом с молодым
человеком. Ее очень злит, что парень не обращает
на нее внимания. Через некоторое время девушка
обращается к нему:
- Послушайте, молодой человек, почему бы вам не
познакомиться со мной?
- А...А...А... А как вас зовут? - спрашивает
смущённо юноша.
- Лена! А почему бы вам не спросить, свободна ли
я сегодня вечером?
-А...А...А... А свободны ли вы сегодня вечером?
- Свободна! А почему бы вам не пригласить меня в
кино, например?
- А давайте сходим сегодня со мной в кино?
- С тобой, козья морда, никогда!

Есть женщины некрасивые, и не знающие это. Они
глупы, избегай их.
Есть женщины некрасивые, и знающие это. Они
несчастны, пожалей их.
Есть женщины красивые, и не знающие это. Они
скромны, помоги им.
Есть женщины красивые, и знающие это. Они сами
решат, что с тобой делать.

Считается, что человек полностью прижился на
работе, когда у него появляется любимая кабинка
в туалете.

Приезжает муж из командировки, а на кровати
рядом с женой - негр.
- Маша! Что это такое?
- Не видишь? Гуманитарная помощь!

У бабы какой-то родился негритенок. Врач пошел
сказать отцу, который
сидит в коридоре и ждет. Выглядывает, а там
такой мужичина, что просто
жуть. Подзывает сторожа и говорит:
- Михалыч, сходи скажи мужику, который там в
коридоре сидит, что у
него негритенок родился. Иванов его фамилия.
Только поаккуратней как-
нибудь. Мол мутация, гены и т.п. А я тебе спирта
налью.
Михалыч спирта стаканчик хлопнул, выходит в
коридор и говорит:
- Хто тута Иванов?
- Ну я Иванов.
- Дурак ты, Иванов! Мутатор-то мыть надо!
Негритенок у тебя! Геной на-
звали

Муж жене:
- У тебя подозрительное выражение лица. Одно из
двух: либо ты
изменила мне, либо собираешься изменить.
- Отчего же одно из двух, может и то, и другое.

- Откуда у тебя на брюках этот светлый волос? -
спрашивает жена.
- Наверное, в трамвае прицепился...
- А не имеет ли он отношения к твоей белокурой
секретарше?
- Глупости, я всегда снимаю брюки...

Муж спрашивает:
- Что было между вами?
- Ничего, даже рубашки...

Муж ковыряется с трехколесным мотоциклом. Жена
над ним подсмеи-
вается:
- Еще бы одно колесо, и была бы машина.
- А тебе еще бы две сиськи, и была бы корова.
- А тебе еще одну штуку, и можно квартиранта не
держать.

- Я слышала, ваш муж ушел от вас к другой
женщине?
- Ничего удивительного. Он частенько ходит к
разным шлюхам. Кстати,
у вас его нет

Bижу, что теряю популярность…
Зато невинность - все ещё при мне !!!

Мужчины различные в жизни встречаются
Вот только писать о них не получается.
Все же попробуем, может получится
Вам рассказать о немногих лишь случаях...
Мужчины бывают - Пусики, Котики, И Казановы и
Желторотики,
Со взглядом колючим Мужчины-штыки
Но все они просто, увы, Мужики!
Можно уснуть с мужиком-одеялом
Можно бояться Мужчину-амбала
Мужчине_как_пуфик - на шею садиться
И на мужчину-диван положиться
Мужчина-огонь разорвет нам одежды,
Потом Мужик-сволочь - обманет надежы
Мужчина-Жуан принесет нам цветы,
Мужчина-развод возведет к нам мосты.
И как ни крути на помине легки
Еще и такие у нас мужики:
Мужчина-козел - с идиотской бородкой,
Мужчина-романтик - с бутылкою водки.
Мужчина-тюфяк и Мужик-\"твоюмать\"
Мужик-дымоход и Мужик-\"дай_пожрать\"
Но рано еще подводить нам итог
Ведь в жизни бывает Мужчина-как-бог!
В нем все идеально, как ни крути
Но где же такого мужчину найти?

Как из маминой из спальни, кривоногий и
хромой....
А из папиной - красотка, с попой круглой, молодой

Она: - Ну что ты так на меня смотришь? Хочешь у
меня остаться?
Он: - остаться нет, а побывать да.

В индустрии развлечений самой удачной идеей было
разделение людей на два пола. (Янина Ипохорская)

Будет ли секс после смерти?Будет, только
чувствовать его мы не сможем. (Лили Томлин)

Не пытайтесь спорить с дебилом. Иначе вы
опуститесь до его уровня, где он задавит вас
опытом.

И НЕ ПОВЫШАЙ НА МЕНЯ ШРИФТ!!!

\"Только в мерзлой трясине по шею,
на непрочности зыбкого дна,
в буднях бедствий, тревог и лишений
чувство счастья дается сполна\"

Игорь Губерман

Страховой агент уговаривает клиента
застраховаться:

— Если, к примеру, вы сломаете руку, то получите
двести рублей. Сломаете ногу — триста. А уж если
вам посчастливится сломать хребет… Ну, тогда вы —
богач!

Рабинович показывает дачу, которую продает,
супружеской паре:

— Давайте поступим следующим образом: вы
назовете цену, за которую хотите приобрести дом,
мы от души посмеемся, а потом поговорим о деле.

Один старый еврей прославился на всю округу тем,
что умел заваривать самый вкусный и ароматный
чай. И вот, уже перед смертью, собрал он своих
друзей и родственников. Тогда один из них сказал:

— Дядя Шлёма, вы всегда готовили такой
бесподобный чай. Но вы никогда ни с кем не
делились его рецептом. Раскройте нам этот секрет
хотя бы теперь.

Тогда старик, не поднимая головы с подушки,
жестом попросил всех, кто стоял у его кровати
склониться к нему, прямо к его губам. И когда
они приблизились, дядя Шлёма прошептал:

— Евреи, не жалейте заварки!

Умирает 104-летний еврей. К нему приходит его
108- летний друг и спрашивает

— Ну, как ты себя чувствуешь, Абрам?

— Плохо, Изя, очень плохо. Наверное, скоро увижу
Бога!

— Ну, если он тебя спросит: «Как там Изя?», — ты
меня не видел, ничего обо мне не знаешь.

Хаим прошёл полное медицинское обследование и
пришёл к врачу узнать о результатах.
— Для вашего возраста результаты неплохие.
— Доктор, а до восьмидесяти я доживу, как вы
думаете?
— Вы пьёте? Курите?
— Нет, я никогда не пил и не курил.
— Вы едите острое и жирное мясо?
— Нет, доктор, я такого не ем.
— Может быть, вы проводите много времени под
прямыми лучами солнца. В гольф, например,
играете?
— Нет, я никогда не играл в гольф.
— Тогда, может быть, вы увлекаетесь картами,
гонками или распутными женщинами?
— Что вы, доктор!
— Ну, и зачем же вам жить до восьмидесяти?