Замужней дамы скромный быт
> > Давно наскучил мне.
> > Развлечься не мешало бы...
> > Но не на стороне!
> > Нарваться можно на скандал,
> > Когда узнает муж.
> > А чем не выход- виртуал
> > Для всех душевных нужд?
> > И вот пока мой муж сидит,
> > Уткнувшись молча в комп,
> > Я с телефона по сети
> > Иду на сайт знакомств.
> > Встречаю там мечту свою:
> > Общителен, умён!
> > Мне в чате пишет:\"I love you!\"
> > Рисует смайлы он!
> > Совсем привычек нет плохих.
> > Однако, одинок...
> > Он посвящает мне стихи!
> > (Не то, что муженек!
> > Тот ни романтик, ни поэт.
> > Умрешь с ним от тоски)
> > Какое счастье-интернет!
> > Хоть тут есть мужики!
> > И мой вот-принц из светлых снов!
> > Он истинный мужик!
> > Так виртуальная любовь
> > В мою ворвалась жизнь.
> > Общались год. Эмоций шквал!
> > \"Принц\" стал настолько смел,
> > Что фото мне своё прислал
> > Однажды на \"е-мейл\"!...
> > И с глаз упала пелена.
> > Всё было, как во сне...
> > Узнала я, что он женат.
> > Причем, женат на...мне!

Мужик спрашивает у продавца чебуреков:
- А мясо то-что в чебуреках раньше мяукало или
гавкало?
- Всякую фигню спрашивало!

- Представьте себе, мой муж скончался на пятый
день после свадьбы.
- Ну что ж, недолго мучился...

Приехал чувак с Гаваев, в шортах, соломенной
шляпе, на плече обезьянка.Мужики спросили: \"как
там бабы?\" Он: \"да еда беспонтовая, солнца
мало...\" Они: \"да ты скажи, как там бабы\"
Он: \"ну, машины все старые, беспонтовые...\"
Они: \"МЫ ТЕБЯ СПРОСИЛИ!\" Обезьянка дергает его
за ухо: \"пап, расскажи, как там бабы!\")

Клиника по лечению импотенции:
\"Более сотни наших пациентов успешно прошли курс
лечения и стали серийными насильниками\".))

С утра в общественном транспорте людей ставят в
такие условия, после котoрых культурный человек
должен был бы жениться...

Она уже обижалась, когда ей уступали место в
трамвае. (Эмиль Кроткий)

Как женщины разных стран относятся к мужьям при
любовниках?
Американка:
- Джон, я думаю, ты не помешаешь мне делать мой
маленький бизнес.
Француженка:
- Жан, подвинься! Поль прыгай к нам!
Русская: - Вася, только не в морду! Завтра на
работу!
Украинка: - Тарасе, це ти? А це хто? Ой, я така
затуркана, така
затуркана...

Доченька, почему ты не хочешь выйти замуж за
отца твоего будущего
ребенка?!
- Но, мамочка, как я могу выйти замуж за
человека, которого почти не
знаю.

Борис, - спрашивает по телефону жена, - ты
проверял - сегодня же
тираж денежно-вещевой лотореи... Ты выиграл что-
нибудь?
- Х..й выиграл, - с обидой ответил супруг.
- Так ты смотри, не вздумай брать деньгами!

Ты слышала, в нашем штате издали новый закон,
согласно которому
запрещается переодевание в купальный костюм
прямо на пляже.
- Это меня совсем не волнует. Я обычно
переодеваюсь в автобусе, по
дороге на пляж.

Двое восьмидесятилетних отправляются в свадебное
путешествие. В
первую ночь они медленно, с предвкушением
раздеваются и ложатся в постель,
муж берет руку жены в свою и держит ее, пока не
засыпает. То же самое
повторяется во вторую и третью ночи. Вечером
четвертого дня муж вновь
пытается взять руку своей подруги, но она
останавливает его:
- Не сегодня, милый. У меня болит голова...

Муж возвращается домой, жена не знает, куда
спрятать любовника. В
последний момент она догадывается поставить его
на кухне в виде античной
статуи.
- Это что? - спрашивает муж.
- Я у Петровых видела и тоже купила. Сейчас это
в моде!
Легли спать, ночью муж встал, вышел на кухню,
приготовил чай,
бутерброды и протянул \"статуе\".
- Есть-то хочешь?
- Ага...
- Ешь, знаю, когда у Петровых стоял - ни один
гад не позаботился...

Мужчины на удивление нелогичны: твердят, что все
женщины одинаковы, и постоянно меняют одну на
другую.

Муж с женой поругались.

Жена сидит и мечтает вслух:

- Вот стану птичкой - улечу от тебя...

-Вот стану рыбкой - уплыву от тебя... Муж говорит:

- Когда станешь раком - позови.

Два кума в бане:
- Куме! Вы шо, др%чите?
- Тю... Та яка вам разниця з якою скоростю я его
мою???

Первая брачная ночь.
Она:
-Я минет делать не буду!
-Почему?
-Во-первых, я его никогда не делала, во-вторых, у
меня после него изжога...

-Да вы, Юра, шалун!
-Ну, не без этого...
-Конечно, какой же вы без Этого шалун...

-Я прошу у вас руки вашей дочери.
-А своей нет что ли?
-Своя уже устала

12 способов приколоться над НИМ во время секса:

1. Целуя, добраться до глаза и всосать его.
2. Делая минет, крепко стиснуть почищенные зубы.
3. Во время минета остановиться за 5 секунд до
его кайфа.
4. А потом спросить: “Ты кончил?”
5. Когда он снимет рубашку, спросить: “А ты разве
не мужчина?”
6. Когда он снимет трусы - узнать, где его так
неудачно кастрировали?
7. Долго разглядывать его трусы. Если спросит –
сказать: “Проверяю, нет ли мандавошек”.
8. Когда он совсем разденется, сказать: “Ой! А
что-то и трахаться расхотелось!”
9. Попросить, чтобы он попил воды, обогащенной
железом и надеть ему на шею магнит.
10. Когда он всунет - удивленно сказать: “Это
все?!!”
11. Во время процесса напевать: “Эх, раз, еще
раз, еще много, много раз!”
12. После того как кончишь сказать: “Ну, все,
иди! А то тут очередь уже!”