Перебранка в автобусе между пожилым мужчиной и
юной разбитной особой.
Когда исчерпаны все пристойные слова, девица
бросает мужчине:
- Да иди ты нах@й!
- Ой, - почти радостно восклицает тот, - а ты его
хоть раз-то видела?
На что девица ответствует:
- Если все х@и, что я видела тебе на спину
повесить - будешь на ежа
похож

Когда я делала Шурику минет, и он сказал мне, что
Ирка делает это гораздо лучше - то я ни чего не
сказала, и только промолчала стиснув зубы...

Симпатичная молодая дама подходит к стойке бара,
заказывает бутылку виски,
выпивает залпом и падает. Бармен несет ее к такси
и думает: Дай трахну, все
равно завтра ничего не вспомнит. Трахнул, посадил
в такси. Таксист везет,
думает: Симпатичная, молодая, ничего не вспомнит
... Трахнул, привез в
гостиницу, отдал швейцару. Тот несет ее к номеру,
думает ... Наутро дама
просыпается и едет в тот же бар, покупает бытылку
ВОДКИ. Бармен говорит:
- Вы же вчера вроде виски брали ?
- Да ну, у меня от виски так пи.да болит !

Дочь подходит к отцу:
- Папа, мне нужна твоя помощь...
- Ага! Дай-ка угадаю - он сказал, что любит тебя,
потом оттрахал как шлюху и бросил?
- Ммм... Нет... Я ещё в третьем классе. Помоги
математику сделать...

Два пожилых друга сидят, беседуют.
- Ты знаешь, друг, вот мы с тобой всю жизнь плечом
к плечу - в
одном дворе вместе выросли, в школу пошли вместе.
Всю войну
прошли с тобой.
Но вот одной вещи не попробовали...
- Какой?!
- Ну вот то, что сейчас модно. Гомосексуализм.
Давай, а? А то
умрем и не узнаем.
- Ну, давай попробуем...
Один другому всунул, спрашивает:
- Ну как?
- Ты знаешь - по-моему, наша дружба только-только
начинается!!!

Заходит мужик а аптеку:
-Девушка мне нужны презервативы
-А какой у Вас размер?
-Незнаю
-Зайдите за ширму, там у нас дощечка с дырочками,
какой номер Вам подойдет тот Ваш и размер.
Защел 10 мин. нет, 20 мин. нет, потом показывается
голова из-за ширмы и спрашивает:
-Девушка, а сколько стоит дощечка?

Дочка подбегает к отцу:
- Папа! Папа! Что ты нам с мамой подаришь на 8-марта?
- Линейку.
- А зачем нам линейка!?
- А чтоб хуй мерить, который вы мне с мамой
подарили на 23 февраля!

Прилетели инопланетяне на землю и видят мужики
сидят бухают. Ну они им и
говорят:
- Если вы нас чем нибудь не удивите мы вас убъем.
Мужики подумали и решили закопать мужика в землю,
х*й оставить на поверхности.
Прилетают на следующий день инопланетяне и мужики
говорят:
- Видите там цветок стоит. Если его раз тронешь то
он вырастет, если еще раз он
еще больше вырастит, а если еще раз тронешь то
пыльцу даст.
Инопланетяне подумали и решили попробовать. Все у
них получилось. Но потом один
из них спросил:
- Что будет если цветок срубить?
Тут раздался голос из-под земли:
- А если срубите, то встанут злые корни и таких
пи$дюлей надают...

Идут мама с сыном по рынку. Ребенок дeргает е за
подол :
-Мам...мам...Я пить хочу.
Она отвечает:
-Щас до дома дойдем,там и попьешь...
Идут дальше. Сын опять дергает:
-Мам...мам... Я есть хочу.
-Ну подожди... щас до дома дойдем там и поешь, и
попьешь...
Рядом грузин продает арбузы и говорит:
-Дэвушка...купитэ сваему сыну арбуз...он и
накущается...и напьeтса...
Мальчик смотрел, смотрел на него и говорит:
-Дядь...а ты не пробовал дрочить вприсядку?
Тот говорит:
-Ды нэт...
-А ты попробуй...и наеб@шься и напляшешься...

Решили Адам с Евой потрахаться.
смотрит Адам а дырки у Евы нет,пихать некуда!
АДАМ:- облом Ева некуда вставлять!
Ева побежала к дятлу.
ЕВА:- дятел,дятел сделай мне дырку.
дятел продолбил - \"с тех пор у дятла голова красная\"
прибегает Ева обратно.
АДАМ:- о все отлично!только волос немного бы еще!
Ева бежит к мышке.
ЕВА:- мышка,мышка дай волос немного.
мышка хвостиком потерла лобок - \"с тех пор у мышки
хвостик лысый\"
прибегает Ева обратно.
АДАМ:- я в восторге!только теперь влаги бы
немного,а то я хуй сотру!
Ева побежала к рыбке.
ЕВА:- рыбка,рыбка дай мне влаги!
\"с тех пор,толи рыба пиздой,толи пизда рыбой ваняет!\"

Я вчера Клавку встретила. Вся морда
наштукатурена...
- Так у неё муж молдаванин!

Васька, сволочь, продуманный!Как только ему
светит командировка, сразу знакомится по инету с
девками из того города, грамотно общается с ними
и в удобный момент сообщает, что ему \"вдруг\"
выпала поездка в этот город. Сразу четыре
проблемы решает - с жильем, питанием, бабами и
экономией денег!

- Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что
вас не устраивает?
- Меня не устраивает ваше отношение к
гомосексуализму!
- А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно?
- Послушайте, при Сталине за это расстреливали,
при Брежневе - принудительно лечили, сейчас это
вошло в норму. Так вот, я таки хочу уехать из
этой страны, пока это не стало обязательным!

- Доктор, я слышал, от простуды идеально
помогает секс.
- Да, голубчик. Только Вы это... самолечением не
увлекайтесь!
*****

Офис. Утро. Работники офиса суетятся, двигают
мебель, кто-то бегает с линейкой, кто-то с
рулеткой...Посреди всего этого стоит уборщица
смотрит на все движение офигевшим взглядом..
- Милочки, вы что, переезжаете ?- наконец
спрашивает она.
- Да нет, бабуль, просто мы мебель по ФЭН-ШУЮ
сейчас расставим и у нас продажи как попрут!!!
- Знаете, я тут давно полы мою, когда -то здесь
был бордель..
так вот, когда у них выручка падала, они кровати
не двигали..они сразу блядей меняли.

Одессит спрашивает соседку:
- Циля Абрамовна, скажите. Вот Вы идёте по улице
и начинается стрельба, що Вы будете делать?
- Не знаю.
- Ну как же, вас что не учили, - Вы должны
немедленно лечь!
- Ну и времена... Шобы женщине лечь в Одессе,
теперь обязательно нужна ещё и стрельба?!

ДВА СЛОВА ЗА КИРПИЧ
- Кирпич, которого постоянно просит чья-то
морда, называется облицовочным кирпичом.
- При помощи двух кирпичей запросто можно
сделать из плохого балетного танцора,
прекрасного оперного певца.

Один человек пробыл на необитаемом острове
несколько лет.А когда вернулся,поделился со старым
другом:
-Ты знаешь,я там жил с обезьяной...
-Ну,не страшно,я никому не расскажу...да и
она,наверняка ничего не скажет...
Человек вздохнул:
-Эх,в том-то и дело-не скажет,не позвонит,не
напишет...

Дайте мне путевку в Сочи, на худой конец в
Евпаторию.
- В Евпатории с худым концом тоже делать нечего.

Она: - Ты же не целовал ничьих губ, кроме моих?
Он:
- Нет. И твои самые сладкие!