У мужика перестал стоять. В отчаянии он обратился
к другу. А тот ему советует:
- Приложи вдоль с двух сторон к члену 2 карандаша
и перемотай ниткой. Получишь жесткость, и сможешь
легко ввести куда надо. А там все самозаработает.
Ну мужик сделал все, как посоветовал друг.
Действительно, конструкция не подвела.
И вот после того, как все произошло, одна женская
половая губа говорит другой:
- Боже мой! Каких только нам за всю жизнь не
пришлось увидеть: толстых и худых, длинных и
коротких, с пупырышками и с усиками, но ...чтобы
наносилках заносили?

Медведь сел на ежа и сказал:
- За что я любил покойного, так это за острую
критику снизу.

Иностранец спрашивает русского:\"Не могу понять,
как вы пьете из стакана?\"Ответ:\" Так ведь из
ведра неудобно\"

Мужчина -писатель пытается, как литератор,
привлечь писательницу на свою сторону- Но ведь
Бог создал первым Адама.
Она- Я тоже всегда пишу черновик.

Встречаются два приятеля.
- Что тебя давно на рыбалке не видно?
-Любовница новая, никак не отпускает от себя.
- А ты с ней поругайся.
-Как?
- Да сбрось с нее одеяло и скажи: \"Какая ты
толстая\". Она обидится, а ты сходишь на рыбалку.
Так он и решил сделать. Лег с ней в постель,
заглянул под одеяло и подумал:
- Да на хрена мне эта рыбалка!

На тему запоминания с помощью ассоциаций:
- Говно ли я?
- Хочу ли я?
- Могу ли я?
А вспомнил - Магнолия!

На трассе в пять утра. -Девушка, вы ночная
бабочка? -Нет, бл@, утренняя звезда.

Если женщина - шопоголик, то мужик, как правило -
ГОЛОЖОПИК!!!

Свет мой зеркальце-заткнись!Умываться я пришла!!!

Женшина на приеме у зубного врача. Во время того,
когда врач сверлил зубы, женщине звонит муж.
Зубного врача это не устраевает, он берёт трубку
и говорит:
Муж, Подождите! Я сейчас кончу, она сплюнет и вы
нормально поговорите!

Жемчуг, который я буду носить в первом акте,
должен быть настоящим,- требует капризная молодая
актриса. Всё будет настоящим, - успокаивает ее
Раневская. - Всё: и жемчуг в первом действии, и
яд - в последнем.

Сара Абрамовна, Вы обладаете удивительным даром
привлекать мужчин!!!!
-Кто, я?! Даром? Да шо Вы ?!Никогда!!!

Медик студент отвечает урок: Здесь у скелета был
нос, здесь пупок. Ниже,профессор, был некий
предмет... -Не.был,а бывал, -это женский скелет.

О Женщине: Снаружи Джаконда, изнутри - анаконда.

Приглашаются бойкие, смышленые девчонки для
работы в кооперативе «ТРАХ-ТАРАРАХ». Не бойтесь —
не «Гербалайф»!

У каждой женщины должно быть пять мужчин.
Первый мужчина - это друг, которому все
рассказывают, но ничего не показывают.
Второй мужчина - это любовник, которому все
показывают, но ничего не рассказывают.
Третий мужчина - это муж, которому немного
показывают и немного рассказывают.
Четвертый мужчина - это гинеколог, которому все
показывают и все рассказывают.
А пятый мужчина - это начальник, который как
сказал,так и будет.

На одесской свадьбе: Один из гостей, явно не
одессит, решив поразить всех гостейзнанием
одесского сленга, изрядно накатив водочки,кричит
тост:

- Молодым - ТУХЕС!!!

Старая еврейская тетка спрашивает его:

- Молодой человек, а шо вы хотели пожелать
молодоженам???

- Как что, СЧАСТЬЯ!

- Так вот шо я вам скажу - СЧАСТЬЕ - это НАХЕС, а
ТУХЕС - это ЖОПА...

- Знаете что мадам - хороший ТУХЕС - это тоже
НАХЕС!

Жизнь после пятидесяти только начинается... -
подумала женщина и
попросила налить еще пятьдесят.

Девушка - парню:


- Уважаемый,

Вы превысили предельные границы пространственного
континуума.

- Че?!


- Руки убрал, м...к, быстро!

Ну какой идиот догадался в анкете на
вопрос \"самый старший член семьи\" ответить -
\"дедушкин\"!?.