Несётся шестисотый мерс на огромной скорости по
дороге.Работник гаи выбегает на дорогу ,машет
палочкой,пытается остановить.Мерс проносится
мимо.Гаишник передаёт по рации на следующий
пост:так, мол,и так!На следующем посту--та же
картина:мент с палочкой,мерс-мимо.Этот тоже
сообщает на следующий пост и всё повторяется:мент
с палкой,мерс-мимо.
Менты подняли кипиш,организовали целый
наряд,загородили дорогу.Мерс приближается,менты
повыскакивали на дорогу,свистят,палочками
машут:\"Стой,\" мол.
Мерс тормозит,из него вываливает братоки с гневной
гримассой орёт:
--Да вы за@@@ли!Продавцы полосатых палочек!!!!!

Сидит маленькая девочка в песочнице и что-то
кушает.Мимо проходит дяденька:
-Ой,какая девочка миленькая!А что это ты кушаешь?
Девочка:
-Что подползёт,то и кушаю!

МЫСЛИ ЖЕНЩИНЫ О МУЖСКИХ ПОДАРКАХ

1. Подарил мне книгу - намекает, что я дура.

2. Подарил 2 книги, намекает, что я дура и мама
моя дура.

3. Подарил путевку на Мальдивы, чтобы я поехала,
забыла загранпаспорт и деньги и на таможне как
дура выглядела.

4. Пригласил в казино, потому что дурам везет.

5. Подарил мне фен, чтоб меня током в ванной убило

6. Подарил скульптуру какого-то неизвестого
мастера, чтоб я не могла никому сказать, кто ее
вылепил.

7. Подарил ожерелье, чтоб я за гвоздь зацепилась
и мне голову оторвало.

8. Подарил туфли на низком каблуке - хочет
унизить.

9. Подарил туфли на высоком каблуке. Хочет чтобы
я ноги переломала.

10. На открытке написал, что ждал меня всю жизнь.
Намекает, что я опоздала на свидание или что я
очень старая.

11. Подарил мне вазу, чтобы я, не зная куда ее
лучше поставить, в депрессию впала.

12. Подарил цифровой фотоаппарат, чтобы я с ума
сошла, читая инструкцию

Слушай! Ты мне своими намеками уже все трусы
порвал!

Операционная. Идет операция. Из-под операционного
стола: \"Мяу!\".. Хирург: \"Брысь!\". Из-под стола
снова: \"Мяу!\". Хирург: \"Пошла вон!\".
Снова: \"Мяу!\". Хирург, отрезая что-то у пациента
и бросая под стол: \"Да на, подавись!\"

· В травмпункте. Врач:
- Пиши - Черепная травма.
Медсестра:
- Не черепная, а черепно-мозговая!
Врач:
- Какие на хрен мозги, если он на день рождения
жены с любовницей приперся

Журналистка берёт интервью у фермера по поводу
коровьего бешенства.

-Вы имеете представление о возможных причинах
этой болезни?

-Конечно.А вы знаете,что быки трахают коров
только один раз в году?

-э..мм...для меня это неизвестная информация.Но
какая здесь связь с коровьим бешенством?

-А вы в курсе,что мы доим коров два раза в день?

-Интересный факт,но он - то здесь при чём?

-А при том,мадам:если бы я забавлялся с вашими
титьками два раза в день,а трахал только раз в
год,вы бы не взбесились?

Средство от импотенции \"Три богатыря\".Три - это
глагол...

Секретарша на обеденном перерыве разговаривает с
подругой:

- Представляешь, опоздала сегодня на работу, шеф
такой злой был...

- Что орал?

- Нет анал!!!

В военкомате на медкомиссии:
- Фамилия!!!
- Петров!!!
- Подошел! Спусти трусы! Повернись! Нагнись!
Раздвинь ягодицы! Годен!
- А Вы в лицо не могли мне это сказать?

Василиса Илье Муромцу
-Ильюша, а если я тебя поцелую ты голыми руками
березку с корнями с земли вырвешь ?
Илья Василисе
-ну коль поцелуешь вырву !!!
Василиса
- а клен?
Илья
-и клен вырву!!!
Василиса
-а сосну?
Илья
-Василисушка, коль ты соснешь я тут всю рощу
выкарчую!!!

В роддоме родился негритенок. Родители-нормальные
белые. Но никто не хочет сообщать мужу-убьет
сразу. Позвали завотделением. Тот говорит:
- Вы что, не знаете, как объяснить ему? Скажите,
что в результате генных мутаций у него родился
негритенок.
Все отказываются. Позвали дворника дядю Васю. Тот
говорит:
- Стакан нальете-пойду скажу.
Налили. Пошел. Говорит:
- Слышь, ты свои мутации хоть иногда бы мыл. А то
у тебя от этого негритенок родился, Генкой
назвали.

К врачу-гинекологу приходит мужчина и начинает
умолять его, чтоб он помог ему забеременеть и
родить ребенка. Два часа морочил ему голову,
наконец, врачу надоело, он подвел его к окну и
говорит:
-Видите, портной Рабинович. Он мудрый человек,
пойдите к нему, он даст вам совет.
Пациент ушел. Через месяц врач встречает этого
мужика, с большим животом, и тот довольный
говорит врачу:
-Доктор, спасибо за совет. Так все хорошо, я уже
беременный. Живот вырос, схватки начинаются,
наверное на днях рожу.
Потрясенный врач прибежал к Рабиновичу:
-Скажите, что вы сделали тому мужику, который
хотел забеременеть?
-Ой, он мне так надоел, что мне пришлось зашить
ему жопу.

На операции. Хирург:
- Зажим... Тампон... Скальпель... Тампон...
Отсос...
...
- Сестра! Отсос - это инструмент!

Приходит бабушка в аптеку, спрашивает провизора:
- Сынок, а у вас есть хлористый калий?
Провизор:
- Нет, бабушка, только цианистый
Бабушка:
- А какая разница?
Провизор:
- Семь копеек, бабушка...

Самая нелюбимая пословица саперов: одна нога
здесь, другая там...

Самая нелюбимая песня альпинистов: узелок
завяжется, узелок развяжется...

В кабинет гинеколога робко заглядывает девушка:
- Доктор, к вам можно?
- Ну заходите, раз залетели...

Идет свадьба на Чукотке.
Тамада:
-Пора молодым удалиться с этого праздника.
Утром молодой чукча говорит:
-Папа, ничего у нас так и не получилось. Все
время, когда я пытался вставить, у меня член
прилегал к животу.
-Сынок, не переживай. Сходи в лес и выстругай
рогатину, такую, чтобы одним концом в кадык
упиралась, а другим, раздвоенным упирала член.
Проходит год. Молодой чукча:
-Спасибо папа, все супер...
Проходит еще год. Молодой чукча:
-Папа, мы уже без рогатины обходимся.
Проходит еще год. Чукча тащит рогатину по земле.
Отец увидел сына и говорит:
-Сынок, ты куда рогатнину тащишь?
-Выкинуть.
-Да оставь, в хозяйстве пригодится.
-Но зачем?
-Под старость лет, СНИЗУ ПОДПИРАТЬ БУДЕШЬ!!!

Приходит холостяк к врачу за результатом
обследования.Врачь начинает его распрашивать.

В. - Курите?

Мужик - Конечно!Я же холостяк,живу один курю где
хочу и сколько хочу!

В- Прийдёться бросать.

В - А со спиртным как?

Мужик - Доктор.Я же вам говорю,что я холостяк!Пью
сколько хочу и ни кто мне слова не скажет
запретного.

В. - Прийдёться завязать.

В. - А со слабым полом как?

мужик. -Доктор!Вы меня слышите или как?Я же вам
говорю,что я холостяк и девкам проходу не
даю.Регулярно!!!

В. - Прийдёться отказаться от секса.

Мужик задумался.Ну пить,курить понятно,брошу,а
вот без секса ни как.Сами поймите.

В. - Тогда жениться вам прийдёться.

Мужик. -А это ещё зачем?!

В. - Будете отвыкать от секса постепенно.