Вообще секс это такая вещь, что если она хочет,
а он нет, то он - слабак, а если он хочет, а она
нет, то он - кобель.

Интересно, а гинекологи смотрят порно?

- Юра, в общении с девушками
нужна нежность и ласка,
а в твоем случае - ещё и благодарность.

Полным провалом завершилась задорная попытка
Монтсеррат Кабалье попрыгать на сцене

Сейчас с другом обсуждали избитый факт, что
мужчины моют посуду перед едой, а женщины после.
Пришли к мысли, что женщины бы пенициллин не
изобрели...

Я тоже думал, что кефир люблю, пока водку не
попробовал...

Сильнее конца месячных мы ждем только их
начала...

Русская речь - правила хорошего тона
1. Отвечая на звонок, говорить \"Алло\", \"Да\"
и \"Какого хера!\" стало старомодно.
Есть другое нужное слово: \"Внемлю!\".
Если неологизм с перепугу забылся, можно
заменить фразой \"Кому я понадобился?\",
произносимую со МХАТовским драматизмом.

2. На нежелательные вопросы, требующие
немедленного ответа. типа \"Тебя *бёт?!\", есть
замечательная фраза: \"Вам, сударь, какая
печаль?\".

3. Целый ряд идиоматических выражений типа: \"*б
твою мать\" и \"ну ни*уя себе ты купила\"
заменяется фразой: \"Больно слышать\",
произносимой с шекспировским трагизмом.

4. В ходе научного спора, аргумент \"Я тебе
сейчас в асфальт закатаю!\" правильнее заменить
фразой: \"Голубчик, не утруждайте себя в поисках
профанаций\".

5. Часто мы просим друзей и родных: \"Вась,
сгоняй кабанчиком за хлебом\". Это неправильно.
Просить об одолжении необходимо так: \"Дружище,
да не будет тебе в тягость...\" и далее по тексту.

6. Если после ряда аргументов, необходимо
подкрепить свою позицию крепким словцом,
существует на выбор несколько вариантов:
\"Ну ты, грязный пид*р\" должно произносить, как -
\"Ох, и плутоват же ты, шельма!\";
\"Х*ила, за базар ответишь?!\" - \"Я недосягаем для
ваших дерзновенных аргументов и дедукций\";
\"Тормозила ты редкостный\" - \"Да вы просто
рутинер, милейший!\";
\"Сам понял, что сказал, еб*нашка?\" - \"Ваши
слова, уважаемый, бурлеск чистой воды. Равно как
и вы - акциденция современности\".

7. Обращение к товарищу во время потасовки: \"А
не пора ли нам съеб*ться?\", находит отражение во
фразе: \"Как ты находишь эту буффонаду?\"

Все боятся войны, терактов и всего остального?
- но блин все равно все уверены, - что одеяло
спасёт от ночных монстров!

-Мама,я еду домой,что-нибудь купить?
-Купи себе квартиру и живи отдельно!

Колобку с бодуна очень плохо. Он весь болит.

Страшно ревнивая жена - мужу:
- Сейчас же покажи это письмо. По почерку видно,
что оно от женщины. Да и потом, что это ты так
побледнел, читая его?
- Возьми, дорогая, это счет из твоего салона
красоты...

Юный сын к отцу пришел... Юный сын к отцу пришел
И сказал смущаясь: Я любовь себе нашел Часто с
ней встречаюсь. Я дарю ей шоколад, Покупаю кексы
Но мой опыт маловат, Папа, в плане секса У меня
секретов нет - Слушайте ребята, Папы этого
ответ, не витиеватый. Не в подарках дело, сын
Глупость и нелепость! Выход здесь всегда один.
Женщина - как крепость. Эту крепость надо брать
Нежностью и лаской. Силу можно применять Но
всегда с опаской. Ты садись, раз уж пришел И
послушай кроха: С сексом в жизни - хорошо! А без
секса - плохо. Краткий экскурс в чудный мир Мир
противоречий Мы с тобою совершим В этот поздний
вечер. Если девушка сама Задирает юбку И глядит
на твой карман -Это проститутка. С ними лучше не
ходить, Так как между прочим Мне за год не
оплатить Cтоимости ночи. Если девушка с тобой, А
потом с Андрюхой, А наутро с Мустафой - Это
просто шлюха. С нею можно так, разок Коль совсем
тоскливо Но не суйся к ней сынок Без
презерватива. Если девушка с другой Даже на
гулянке Помни сын мой дорогой -Это лесбиянки. Их
тебе не возбудить... Здесь сынок другое! Лучше
сразу обходить Лесбос стороною. Если ты ее
ласкал, А она молчала, Если ты его достал, А она
убрала - Участь женщины такой, Друг мой,
незавидна. Это подтвердит любой - Женщина
фригидна. Если ходит за тобой Мальчик неотвязно -
Этот мальчик голубой Что весьма опасно. Прочь
гони его скорей Без заездов пробных! Пусть бежит
искать друзей Средь себе подобных. Если ты,
Андрей, Иван С Тоней и Варюхой - Бей в зеленый
барабан - Это групповуха. В этом есть какой-то
смысл Я не возражаю, Потому что даже мысль Эта
возбуждает. Об одном тебя прошу - Обойдись без
грязи. Я тебе не разрешу, Блин, случайных
связей. Ты одну себе найди Девку поприличней.
Познакомить приводи. Понял? Ну отлично! И, раз
ты уж в это влез, Помни, сын мой Сема: Самый
безопасный секс - Секс по телефону.

Юный сын к отцу пришел... Юный сын к отцу пришел
И сказал смущаясь: Я любовь себе нашел Часто с
ней встречаюсь. Я дарю ей шоколад, Покупаю кексы
Но мой опыт маловат, Папа, в плане секса У меня
секретов нет - Слушайте ребята, Папы этого
ответ, не витиеватый. Не в подарках дело, сын
Глупость и нелепость! Выход здесь всегда один.
Женщина - как крепость. Эту крепость надо брать
Нежностью и лаской. Силу можно применять Но
всегда с опаской. Ты садись, раз уж пришел И
послушай кроха: С сексом в жизни - хорошо! А без
секса - плохо. Краткий экскурс в чудный мир Мир
противоречий Мы с тобою совершим В этот поздний
вечер. Если девушка сама Задирает юбку И глядит
на твой карман -Это проститутка. С ними лучше не
ходить, Так как между прочим Мне за год не
оплатить Cтоимости ночи. Если девушка с тобой, А
потом с Андрюхой, А наутро с Мустафой - Это
просто шлюха. С нею можно так, разок Коль совсем
тоскливо Но не суйся к ней сынок Без
презерватива. Если девушка с другой Даже на
гулянке Помни сын мой дорогой -Это лесбиянки. Их
тебе не возбудить... Здесь сынок другое! Лучше
сразу обходить Лесбос стороною. Если ты ее
ласкал, А она молчала, Если ты его достал, А она
убрала - Участь женщины такой, Друг мой,
незавидна. Это подтвердит любой - Женщина
фригидна. Если ходит за тобой Мальчик неотвязно -
Этот мальчик голубой Что весьма опасно. Прочь
гони его скорей Без заездов пробных! Пусть бежит
искать друзей Средь себе подобных. Если ты,
Андрей, Иван С Тоней и Варюхой - Бей в зеленый
барабан - Это групповуха. В этом есть какой-то
смысл Я не возражаю, Потому что даже мысль Эта
возбуждает. Об одном тебя прошу - Обойдись без
грязи. Я тебе не разрешу, Блин, случайных
связей. Ты одну себе найди Девку поприличней.
Познакомить приводи. Понял? Ну отлично! И, раз
ты уж в это влез, Помни, сын мой Сема: Самый
безопасный секс - Секс по телефону.

Супружеская пара у сексопатолога:
- Как-то уже ничего не радует, все уже
перепробовали....
- А попробуйте позу \"тачка\"!
- Это как?
- Вы что, тачку никогда не видели? Жена
становится на руки, а вы ее за ноги и - вперед!
Жена:
- У меня только два замечания: я надену на руки
перчатки - маникюр все же, и по той улице, где
живет мама - я не поеду!

Жена сидит у телевизора и с увлечением смотрит
кулинарную передачу.
- Муж:- что ты смотришь это, всё равно ведь не
умеешь готовить?
-Жена: -скажи дорогой, а зачем ты порно
смотришь???

Нет в семье денег. Жена говорит муж:
- Давай Я пойду на трассу зарабатывать.
Муж:
- Хорошо, Я буду сутенером.
Так и сделали. Жена стоит у дороги, муж сидит в
кустах.
Останавливается машина. Водитель спрашивает:
- Сколько стоит?
Жена:
- Подожди секунду? - и бежит в кусты к мужу -
Вася, Он спрашивает сколько?
Муж:
- Скажи секс 100 грн., минет 50 грн.
Жена прибегает к водителю:
- Секс 100 грн., минет 50 грн.
Водитель:
- У меня только 30 грн.
Жена:
- Подожди секунду? - и бежит в кусты к мужу -
Вася, у него только 30 грн.
Муж:
- Скажи 30 грн. только подрочить.
Жена прибегает к водителю:
- За 30 грн. Только подрочить.
Водитель:
- Хорошо.
Снимает штаны, трусы, жена увидев его
достоинство говорит:
- Подожди секунду? - и бежит в кусты к мужу -
Вася одолжи ему 70 грн.

Мужик возращается с охоты довольный.
Жена:
- Как охота?
- Класс! Ежей целую гору настрелял!
- Ты что совсем с ума выжил? На хрен они нужны?!
- Ну как же. Тебе на воротник, тёще на
стельки. ))

Есть три стадии храбрости мужчины!

1 стадия:
Муж приходит поздно с работы, жена с метлой у
двери стоит.
Он: \"Ты подметаешь или куда-то еще полетишь?\"

2 стадия:
Муж приходит с работы в час ночи, жена лежит в
постели и делает вид, что спит.
Муж берет стул и ставит его перед \"спящей\"
женой, садится и наблюдает.
Жена не выдерживает и спрашивает: \"Что ты
делаешь?\"
Он: \"Когда начнется концерт, хочу сидеть в
первом ряду!\"

3 стадия:
Муж приходит с работы утром, веселый, весь в
помаде и женских духах.
Жена на кухне, позавтракала, злая, повернулась к
нему спиной.
Муж нодходит к ней сзади, дает ей шлепок по попе
и говорит:
\"Ты следующая!!\"

Картошка в пюре выглядела такой ...подавленной.