Землетрясение - это когда недвижимость приходит
в движение...

Мужик приходит на работу с перевязанной рукой.
Приятель спрашивает, что случилось?
- Только между нами. Выпил вчера крепко.
- И что подрался?
- Да нет. За закуской полез... в мышеловку.

- Студент Петров! Вы хоть газеты читаете?
- Конечно!
- И много вы их читаете?
- Сколько оторву в туалете, столько и читаю...

В аптеке возле витрины задумчиво стоит парень
лет 20-ти.
Продавщица:
- Молодой человек! Вам помочь? Вам какие
презервативы?
Парень (грустно):
- Поздно! Подгузники и детское питание!

Ты не подумай, что я на тебя наезжаю или
ограничиваю.
Хочешь встречаться с подругами - встречайся.
Хочешь встречаться с друзьями - напиши мне их
имена, телефоны,паспортные данные, прикрепи к
себе микрофон и жучок - и встречайся!
Я тебя не ограничиваю.

- Иван, после пол литра работать сможешь? -
Смогу. - А после литра? - Смогу. - А после
двух? - Работать не смогу, но буду руководить!!!

Что тебе привезти, доченька младшенькая?
- Привези мне, батюшка, чудище страшное для
сексуальных утех и извращений!
- Что ты, доченька?! Я ж тебе отец родной!
- Ладно, пойдем по длинному пути... Привези мне,
батюшка, цветочек аленький...

Старый еврей пришел к сексопатологу.
- Доктор, почему, когда я занимаюсь сексом, в
ушах раздается свист?
- А сколько вам лет?

- 69...

- Ну, а что вы хотели услышать, аплодисменты?!

Согласно исследованиям журнала «Космополитен», о
личности женщины может многое рассказать поза, в
которой она спит.
Так женщины, которые спят на боку - особенно
практичны.
Те, которые спят на животе - наиболее
интеллектуальны.
И, наконец, те, которые спят на спине с
коленками возле ушей - пользуются наибольшим
спросом

Женщина рассказывает подруге: -Вчера вхожу в
подъезд, а там маньяк! -Ой ужас какой! -Вот-вот!
Он так же сказал!

Мужчина и женчина поженились,он ей
говорит:поскольку ты теперь моя жена,то должна
уважать мои привычки.У меня их три:
1-Каждую среду я играю с друзьями в
фудбол.Дождь,снег,что бы не случилось ФУДБОЛ!
Поняла?
-поняла-отвечает жена
2-Каждую пятницу я играю с друзьями в
нарды.Поняла?
-поняла-отвечает жена
3-Каждое воскресенье у меня
рыбалка.Зима,холод,день рожденье тещи,у меня ВСЕ-
РАВНО РЫБАЛКА.Поняла?
-да,отвечает жена
-Ну и что теперь скажешь?
-Я все поняла.
-Возраженья есть?
-Нет
Муж довольный говорит-а может у тебя тоже
привычки какие- то есть?
-Да одна.Я каждый день в девять часов вечера
занимаюсь сексом.Есть муж дома,нету мужа
дома......мне все-равно.....У МЕНЯ СЕКС!

Мама пишет в тюрьму сыну:
«Сынок, как тебя посадили, сил нет, некому
помогать по хазяйству – огород не вскопан,
картошка не посажена, что делать не знаю!!»
Сын пишет ответ :
«Мама, в огороде не копайся…накопаешь такого,
что и тебя посадят и мне срок добавят».
Мама опять пишет сыну:
« Сынок, как пришло твое письмо…приехала милиция…
перекопали весь огород…ничего не
нашли…уехали злые, матерились»
Сын пишет ответ: «Мама, чем мог..тем помог,
картошку сажайте сами»

Разговор двух студентов в туалете: - А нас в
Оксфорде учили после туалета руки мыть! - А нас
в МГУ учили на руки не ссать!

Ну почему я никогда с первого раза не могу
правильно прочитать фразу \"Я тебе отослала\" ???

Ночь. Однокомнатная квартира. Родители Вовочки
хотят заняться
любовью. Отец начинает, но мать не соглашается:
- Ребенок не спит!
- Спит! Вовочка, ты спишь? Принеси воды!
Молчание...
- Вот видишь, он спит!
И продолжают начатое дело. Минут через двадцать
над ними раздается
недовольный голос:
- И долго я тут с водой должен стоять?!

Сидит семейка за столом, обедает. Сын нехотя
ковыряет вилкой в тарелке.
Отец:
- Ешь, ешь! А то писька не вырастет!
Жена:
- Чему ребенка учишь!?... Сам бы лучше ел!

Парень проводит девушку домой.
Остановились перед дверью... Парень облокотился
о стену и говорит:
- Маша, сделай мне минет.
Она:
- Нет. Ты что? Какой минет? Поздно уже, у меня
родители спят...
Он:
- Ну пожалуйста, я так хочу...
Она:
- Нет, немогу....
Разговор продолжается минут 15... Вдруг
открывается дверь и на крыльцо выходит заспанная
младшая сестра и говорит:
- Папа сказал, чтобы или она у вас отсосала, или
я у вас отсосала, или мы вместе у вас отсосем,
или сейчас выйдет папа и вы у него отсосете,
только УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!!!

Изготовлю яйца Фаберже из материала заказчика

Еслти вы белая и пушистая,вам пора в солярий и
на эпиляцию.

Чистоплотная таджикская семья из 16 человек
снимет комнату в вашем доме...

Дети рассуждают - что самое быстрое в мире.
Девочка:
- Самое быстрое в мире - это слово.
Его скажешь, а поймать уже не успеешь.
Мальчик:
- Самое быстрое - электричество. На выключатель
нажмешь - и тут же свет загорается.
Вовочка задумался и говорит:
- Ну, я не знаю. У меня тут понос был, так я не
успел ни слово сказать, ни свет зажечь!