Молодой морской офицер поступил на корабль сразу
после училища. Через месяц плаванья приходит к
капитану и, краснея, задает вопрос:
- А как вы здесь без женщин обходитесь?
- Так и обходимся. Терпим. Ну когда уж совсем
невмоготу, мы трахаем боцмана.
- И мне можно?
- Конечно.
- А об этом никто знать не будет?
- Ну кто... Будете знать вы, я, боцман, само
собой. И два матроса.
- А матросы зачем?
- Боцмана держать. Ооо-ччч-ень он бл*ть этого не
любит!

Приходит один грузин к другом:
-Слющай Гоги, а почаму ты нэ гулаещь, дэвочки,
домино, вино?
-Поралызовало мэня, всю правую сторону!
-Это как
-Сначала правый нога атнялся, потом правый рука
отнялся, потом ухо, затем глаз, после всего правый
бок отнялся!!!
-Слющай, а как же твоё достоинства мюжское?!!
-В послэдний момент успэл на лэво пэрэкынуть!!!

Домогается царица до царя:
- Государь, вы уже полгода, со времени свадьбы, не
захаживаете ко мне в опочевальню, не милуетесь, не
исполняете свой супружеский долг, в конце концов и
о наследнике пора подумать...
- Не царское это дело - в пи#де ковыряться...
прикажу - вые#ут!

Реальная история. Утром в набитой битком маршрутке
едет женщина с маленькой довочкой на руках.
Девочка спрашивает:
- Мама, а у папы пися болит?
Все заинтересованно оглядываются. Мама смущенно
спрашивает:
- Дочка, почему ты так думаешь?
На что та ей отвечает:
- А зачем же ты тогда утром писю у папы целовала?

Одной француженке(Ф) рассказали, что размер члена
у мужчины пропорционален размеру его обуви и
решает она это проверить, приехав в Россию. Идет
по Тверской и видит здоровенного деревенского
мужика(М) с 46-ым размером ботинок. Она к нему:
Ф: Слушай переспи со мной я тебе щедро заплачу.
М. Да не могу я у меня жена, дети.
Ф. Я тебе дам денег для них.
М. У меня работа.
Ф. Я тебе дам денег за пропущенный день.
М. Ну хорошо.
Пошли в гостиницу переспали, на утро мужик находит
записку: Вот 100 долларов для жены и детей, вот 50
долларов за пропущенный день а еще 150 долларов
для того чтобы ты купил себе новые ботинки. Эти
по-моему тебе маловаты.

Из супружеской жизни.
Первый год совместной жизни: он говорит - она
слушает.
Второй год: она говорит - он слушает.
Третий год: оба говорят- соседи слушают.

Коpидоp больницы;


- Доктоp! Как там мой мyж!?


- Опеpация пpошла yспешно, но он еще полежит в
опеpационной, потом его пеpеведем в pе анимацию
и чеpез две недели в палатy для тяжелых
больных. Вам самой пpидется за ним поyхаживать
около месяца, yткy yнести-пpинести, покоpмить
его и все такое.
Жена начинает впадать в истеpикy, а доктоp
пpодолжает:

- Hy а потом мы вас опpеделим в хоpоший
санатоpий, но я должен честно заявить, все это
вам выльется в копеечкy. Санатоpное лечение
сейчас очень доpого стоит. Hy а потом - забеpете
егB E домой, но ходить он yже не сможет, да и
вообще двигаться.

Доведя женщинy до пpедобмоpочного состояния,
доктоp с yлыбкой восклицает,
похлопывая ее по плечy:

- Да шyчy я. Умеp он, yмеp

Контрольная в мединституте. Преподаватель:
- Шпаргалки после экзамена не вбрасывайте хотя
бы пару первых лет. Когда будете практикующим
врачом, они вам ещё пригодятся

На улице стоит мужик, крутит за ухо парня и
приговаривает:
- Я тебе покажу, как спать с моей дочерью! Я
тебе покажу!..
Парень:
- Отпустите, дядя, я это и сам умею!

- Доктор, мне нужно эффективное средство для
похудения!
- Нет проблем. Я вам пропишу уголь.
- В порошках или в таблетках?
- В мешках. Вагоны будете разгружать!

Хорошие девочки лишаются девственности в первую
брачную ночь, плохие - при первом удобном
случае, умные - два-три раза;
Хорошие девочки лишаются девственности с мужем,
плохие - с пьяным одноклассником, умные - с
фаллоимитатором;
Хорошие девочки дают по любви, плохие - за
деньги, умные - когда сами захотят;
Хорошие девочки читают сказки, плохие -
Камасутру, умные - медицинскую энциклопедию;
Хорошие девочки верят мужчинам, плохие - не
верят мужчинам, умные не верят никому;
Хорошие девочки от огорчения плачут, плохие -
пьют, умные отправляются по магазинам;
Хорошие девочки комплексуют по поводу размера
груди, плохие - закачивают силикон, умные
гордятся тем, что имеют;
Хорошие девочки вышивают крестиком, плохие -
колбасятся на дискотеках, умные - рыщут в
Интернете;
Хорошие девочки умеют готовить, плохие - умеют
сделать заказ, умные - сидят на диете;
Хорошие девочки владеют иностранными языками,
плохие - матерным, умные - своим собственным;
Хорошие девочки относятся к сек[цензура]к к
обязанности, плохие - как к развлечению, умные -
как к части жизни;
Хорошие девочки берут в кино попкорн, плохие -
презерватив, умные - губную помаду.
Хорошие девочки изучают физиологию, плохие -
себя в зеркале, умные - психологию мужчин.
Хорошие девочки верят в рай, плохие - в ад,
умные - в Дарвина;
Хорошие девочки ждут принца на белом коне,
плохие - миллионера на черном “Мерседесе”, умные
считают обоих персонажей вымышленными;
Хорошие девочки спят в пижаме, плохие - голыми,
умные - по ситуации;Х
орошие девочки верны мужу, плохие - любовнику,
умные - обоим;Хорошие девочки загорают в
купальнике, плохие - топлесс, умные - в тени,
Хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие - в
частую, умные - в качественную;
Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие -
вызывающе, умные - быстро;
Хорошие девочки становятся заботливыми женами,
плохие - феерическими любовницами, умные -
верными друзьями.

Тест при найме на работу:
Вывеска на двери фирмы:
\"Уважаемые девушки!
Если вы пришли по объявлению о найме на работу,
то перед тем как войти, пройдите пожалуйста
следующий тест:
1. Отойдите от двери на два шага.
2. Заложите руки за голову, выставьте вперед
локти.
3. Медленно двигайтесь вперед, пока не коснетесь
двери.
Если ваши локти коснулись двери раньше чем ваша
грудь - нам очень жаль, но мы вынуждены
отказаться от вашей кандидатуры.

Мужик обнаружил, что в магазине продаются новые
презервативы \"Олимпийские\". Потрясенный
необычным названием, он купил упаковку. Придя
домой, он тут же рассказал о своей покупке жене.
- Олимпийские презервативы? И чем же они так
особенны?
- Там три цвета. Золотой, серебряный и бронзовый.
- И какой цвет ты собираешься использовать
сегодня ночью?
- Конечно же золотой!
- Почему бы тебе не взять серебряный? Будет
совсем неплохо, если для разнообразия ты кончишь
вторым.

- Ты чего такой смурной, Женя?
- Да вот я только что в метро увидел классную
телку, сиськи — 5 размер, осиная талия, стройные
ножки! Я ей подмигнул...
- А она?!
- А она уступила мне место!

Мать говорит 16-летней дочери:
- Дочка, пришло время поговорить о том, откуда
берутся дети. Ты, наверно, уже знаешь, что
ребёнок растёт в животике у матери...
Дочка:
- Это всё, конечно, по приколу знать, но
расскажи лучше, как
имитировать оргазм...

Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду
доложи! Я ль на свете всех тупее, бесполезней и
пьянее?
Молвит зеркальце в ответ:
- Ты придурок, спору нет, но живет на белом
свете здесь таких как ты две трети...

Два приятеля разговаривают:
- Моя жена-жуткая грязнуля!
- А что такое?
- Да встанешь ночью в раковину поссать, а там
гора немытой посуды!

Квартирант говорит своей чрезмерно любопытной
хозяйке:
Вы знаете, Циля Абрамовна, я уже смирился с тем,
что Вы читаете мои письма, но мне бы хотелось,
чтобы Вы перестали на них отвечать.

Милые девушки, целуясь с местными израилами, не
позволяйте им коверкать ваш родной язык.

Девочка копается в песочнице. Мимо идет мужик:

- Девочка, не дашь дяде песочку?

- А нафига?

- Нельзя так говорить! Надо сказать - зачем.

- Ну, так будем брать или базар разводить?

- Да я пошутил!

- Тут один до тебя тоже шутил, так до него теперь
фиг докопаешься!