За столиком в кафе мужчина говорит женщине:
-Извините, но по сайту знакомств я вас себе
совсем другой представлял...
-Мужчина, вы пейте, пейте!

ЕДЕТ ПОП ПО ПОЛЮ, СМОТРИТ ,МУЖИК ТРАВУ КОСИТ, А К
НОГАМ КОЛОКОЛЬЧИКИ ПРИВЯЗАНЫ. СТАЛО ИНТЕРЕСНО
ПОДЪЕХАЛ, СПРАШИВАЕТ НАФИГА?

- ПОНИМАЕТЕ БАТЮШКА, Я ХОЛОП У БАРИНА, ПОСЛАЛИ
МЕНЯ БАРИН ПОЛЕ КОСИТЬ А БЫВАЕТ ПОД КОСУ ТО
ПТИЧКА ПОПАДЁТ ТО ЗАЙЧИК,ТАК МНЕ ИХ ЖАЛКО ВОТ
КОЛОКОЛЬЧИКИ ИХ И ОТПУГИВАЮТ.

-ТАК ТЫ МУЖИК СВЯТОЙ! А ГРЕХИ ЕСТЬ? КАЙСЯ ЗАМОЛЮ!

-ДА ГРЕШЕН. БЫВАЕТ БАРИН С БАРЫНЕЙ В ГОРОД НА
КОЛЯСКЕ УКАТЯТ ТАК Я БАРЫШНЮ ПРУ.

-НЕ СТРАШЕН ТВОЙ ГРЕХ, 5 РАЗ \"ОТЧЕ НАШ\" И
ПРИЧАСТИТЬСЯ. ЕЩЕ ЕСТЬ?

-НУ , БЫВАЕТ БАРИН С БАРЫШНЕЙ В ГОРОД НА
КОЛЯСОЧКЕ УКАТЯТ, НУ Я БАРЫНЮ...

-10 РАЗ \"ОТЧЕ НАШ\" И 20 СВЕЧЕЙ! ЕЩЕ ГРЕХИ ЕСТЬ?

-НУ, БАРЫНЯ С БАРЫШНЕЙ В ГОРОД УКАТЯТ, Я И
БАРИНА...

-20 РАЗ \"ОТЧЕ НАШ\" КОМНЕ НА ИСПОВЕДЬ И 40 СВЕЧЕЙ!
ЕЩЕ ГРЕХИ ЕСТЬ?!

-БЫВАЕТ ПОСЛЕ ДОЖДЯ ДОРОГУ В ПОЛЕ РАЗВЕЗЁТ ,
КОЛЯСКА НЕ ПРОЕДЕТ А ОНИ В ГОРОД ВСЕ ВМЕСТЕ
ПЕШКОМ УХОДЯТ, НУ Я ТОГДА ЛОШАДКУ......

-СЛЫШ, МУЖИК, ТЕБЕ НЕ К НОГАМ КОЛОКОЛЬЧИКИ
ПРИВЯЗЫВАТЬ НАДО!

Ю.Лужков разрешил гей парад в Москве - только в
День десантника.

Одна женщина жалуется другой: У меня муж совсем
вялый.
-А
ты его собачьим шампунем помой. Я своего помыла -
как кобель стал. На
меня наскочил - чуть на части не
разорвал.Встречаются опять через два
дня:
-Ну, ты мне и насоветовала:
-А что такое?
-Всю колбасу в доме сожрал, меня за жопу укусил и
к соседке убежал!

В конкурсе на самую короткую автобиографию
победила француженка.
Она написала: \"Раньше у меня было гладкое лицо и
мятая юбка, а теперь - наоборот.\"

\"ЛЮБИМЫЙ\" -распространённая форма обращения к
представителю мужского пола, чьё имя в настоящий
момент выпало из памяти.

--- Встречаются две женщины 9 марта:
>>
>> Первая: Ну как прошел праздник?
>> Вторая: Да...ж отвратительно.
>> П: А что так?
>> В: Да, пришел муж с работы. Подарил веник.
Сели поели котлет. Легли в
>> кровать. 15 минут секса. И заснули.
>> П: Блин, да... тебе не повезло. А вот у
меня.....
>> В: Рассказывай....
>> П: Вечером пошли в ресторан. Был замечательный
романтический ужин.
>> Метрдотель принес умопомрачительное вино.
Выпили бутылочку. Потом,
>> после ресторана прогулялись пешком до дома
держась за ручку и мило
>> болтая. Пришли домой. Он на руках принес меня
в спальню, сорвал
>> одежду, потом 2 часа предварительных ласк.
Потом час незабываемого
>> секса. А потом обнял меня, прижал к себе и мы
до утра болтали с
>> ним......
>>
>> Их же мужья 9 марта:
>>
>> Первый: Ну как прошел праздник?
>> Второй: Да...прекрасно
>> П: Рассказывай.
>> В: Пришел домой, сделал жене подарок. Посидели
за столом. Потом секс
>> и спать.
>> П: Блин, да... тебе повезло. А вот у меня.....
>> В: А что так?
>> П: Решил повести жену в ресторан, так эта ...
столько заказала, плюс
>> метрдотель принес самое дорогое вино, что
денег вообще не осталось,
>> даже на такси что бы до дома добраться.
Пришлось заговаривая ей зубы
>> идти домой пешком. Пришли домой. Думал хоть
сексом займусь нормально,
>> так нет. Два часа у меня не вставал. Потом час
не мог кончить. Так
>> еще не все. Потом еще до утра бессонница
мучила.....

В автосервисе. Замените мне в машине масло,
фильтры и девок в салоне!

-СУКА!- думали две женщины, с милой улыбкой глядя
друг другу в глаза

Муж просит врача удалить жене бородавку, которая
находится на интимном месте.

- А что, мешает? - спрашивает врач?

- Нет, просто все друзья смеются.

Премьера спектакля.Молодой артист дебютирует в
роли,где должен произнести фразу:\"Волобуев!Вот Ваш
меч!\".
Старики-артисты предупреждают его,что ещё ни один
артист не произнёс фамилию Волобуев правильно--все
говорили \"Воло@уев.\"И ты даже не напрягайся-всё-
равно ничего не выйдет!\"
И вот,выход молодого артиста.Страшно
сосредоточившись и сконцентрировавшись он
произносит:\"ВолоБуев!-обводит всех участников
сцены победным взглядом и продолжает
-Вот Ваш Х@й!\"

Вышел Ржевский рано утречком из палатки,вдохнул
утренний пьянящий воздух полной грудью,глянул
кругом на луга цветущие,на природу,улыбнулся
солнышку и от избытка чувств воскликнул
громко:\"Красота-то какая!!!\"
\"...ою мать!......ою мать!......ою мать!\"-привычно
отозвалось эхо...

Беседуют две подруги.
- Ты знаешь, мой муж сильно постарел, - говорит одна.
- Почему ты так считаешь?
- Когда вчера мы с ним зашли в пивной бар, он
сначала посмотрел в
меню какое подают пиво, а потом уже на ноги
официантки.

Возвращается муж с командировки, а дома у него
рота матросов. Картошку чистят, готовят, на стол
накрывают, все при делах. Жена наряженная выходит
из комнаты.
- Эти откуда?
- В одноклассниках нашла

Посетитель. Здpавствуйте, доктоp. У меня
пpоблемы.

Доктоp (пишет что-то в истоpии болезни).
Пpисаживайтесь, голубчик. Рассказывайте.

Посетитель. У меня... погасший взгляд. И
деpгается пpавое плечо.

Доктоp (пpодолжая писать). Валеpьянка и две
таблетки пофигина на ночь - и как pукой, как
pукой.

Посетитель. Hочами мне снится, что я стpою
подземные пиpамиды в Тоскане. Меня стpашно
беспокоит сохpанность фpесок и поведение
связующего pаствоpа в контакте с гpунтовыми
водами.

Доктоp (поднимает глаза). Что вы говоpите. А чем
аpмиpуете фундамент? Очень pекомендую скpученные
по четыpе каленые пpутья, веками, знаете ли,
обкатанный пpием.

Посетитель. Доктоp, что-то идет не так. Hа
опpеделителе телефоны людей, котоpые мне не
звонили, все слова на вывесках и афишах, за
котоpые цепляется взгляд - однокоpенные. Мой
хомяк не pазговаpивает со мной четвеpтый день,
он неподвижно сидит в углу клетки и смотpит на
меня взглядом балpога, целящегося в Гэндальфа
кончиком бича.

Доктоp. Какой, однако же, начитанный звеpeк! Вы
не пpобовали давать ему pусскую классику?

Посетитель. Доктоp, я чувствую и понимаю женщин!

Доктоp (pоняя очки на стол, вполголоса). Оп-
паньки...
_________________

Интеллигентным человеком может считаться лишь
тот, кто может отличитьГоголя от Гегеля, Гегеля
от Бебеля, Бебеля от Бабеля, Бабеля от
кабеля,кабеля от кобеля, а кобеля от суки... А
суку от порядочной женщины.

У женщины очень сильно пахло в одном месте. Ну что
только она не делала:
и лекарствами лечилась, и народными средствами.
Лопнуло терпение, пошла она к доктору-гинекологу.
Доктор осмотрел и говорит:
- Ну что сказать. Единственный способ излечить от
этого запаха - это лизать.
- Понятно. Но доктор, я же не могу сама себе
лизать, будьте добры, полижите мне сами.
Ну доктор, куда ему деваться, начал лизать. Лижет,
морщится от запаха, пыхтит. Женщина расслабилась,
балдеет, и тут нечаянно спускает газы.
- Ой, доктор, извините, не хотела, извините.
- Ничего, ничего страшного, глоток свежего воздуха
мне не помешает.

Обьявление в колхозе:
---Товарищи колхозники в нашем районе приземлился
НЛО и из него вышли маленькие зеленые человечки с
большими красными глазами , кто увидит просьба не
бить , не поить , вступать в контакт.
Проходит 3 дня идет косарь , видит сидит маленький
зеленый человечек с красными глазами. Ну он
понимает , что бить и поить его нельзя подходит и
начинает вступает в контакт:
--- Коса (показывает на косу), косарь(показывает
на себя) , кошу(показывает как бы косит).
Братан сидит и смотрит.
Он опятьь обьясняет. Таже самая история.
Мужик уже психанул:
---Косарь бл\"ть, коса наху\", кошу.
---Лес, лесник, сру!

Приходит женщина в публичный дом. Просит мужчину
на заказ. В ответ ей выдают огромный список
мужиков. Среди имен таких как Геракл, Самсон,
Гигант - она видит маленькими буквами прописью
написано: мозго&б. Тут же у нее появляется улыбка
на лице:
- Вот то, что я хочу!!!
- Без проблем...
Через пару минут появляется прилично одетый
мужчина, приглашает ее в номер. Они зашли в номер,
женщина начинает раздеваться. Он молча и почти на
нее не глядя садится в кресло. Она не знает, что
ей делать и садиться на кровать.
Он говорит:
- Может выпьем чего?
- Нет, я не хочу.
Он неспеша наливает себе стакан виски и начинает
его неспеша выпивать. Прошло полчаса. Затем он
раздевается и ложится в постель. И тут они начали
процесс. Мужик чего-то останавливается, и говорит ей:
- А пошли в ванную?
- Давай.
Заходят они в ванную. Снова начался процесс
совокупления. Тут он снова останавливается. Она:
- Слушай, а сейчас уже чего?
- Никогда не занимался сексом под дождем. Давай ты
возьмешь дождик и будешь нас поливать.
- Хорошо.
Вот они снова начали как его опять что-то
остановило. Она:
- Что теперь?
- А что ж это за дождь без грома? Ты одной рукой
нас поливай, а второй стучи по тазику. Будет как
дождь с громом.
Картина: женщина одной рукой держит дождик, второй
стучит по тазику. Тут ей остается совсем чуток до
оргазма как он останавливается, выходит из нее.
Женщина смотрит на него жалостливыми глазами, а он
ей говорит:
- Все, не могу я при такой погоде!

Мужик на балу присмотрел себе даму и говорит
поручику Ржевскому: слушай, скажи, сосёт та или
нет. Ржевский подходит, смотрит на нее
внимательно, возвращается: сосет! Мужик отвел ее в
комнату, возвращается, Ржевскому говорит:
действительно, еще как сосет, а вон та, как
считаешь, тоже или нет? Ржевский смотрит ей в лицо
внимательно, долго, говорит: сосет. Мужик
убедился. Ещё раз так же. Мужик спрашивает: а как
ты, Ржевский, это определяешь? Поручик говорит: я
им в лицо смотрю, если есть рот - значит сосет!!!