Когда в горах нет тигра царём становится
обезьяна.

Молоденькая учительница вбегает в класс:
-А сегодня, дети, мы будем с вами играть в
литературную угадайку!
Какое слово начинается на \"П\" и заканчивается
на\"н\"?
Петенька: Пушкин!
- Молодец! Мне очень нравится ход твоих мыслей!
А какое слово начинается на \"Л\" и заканчивается
на \"в\"?
Верочка: Лермонтов! Лермонтов!
- Умница! Ход и твоих мыслей мне нравится!
А на задней парте тянет руку второгодник Вовочка:
Мариванна, можно вопрос?
- Да, спроси, детка!
- А какое слово начинается на \"Х\" и
заканчивается на \"й\" краткое?..
- Вон из класса! Немедленно! Завтра с
родителями!...
Вовочка, выходя: -Вообще-то это Хемингуэй,
Но мне о-о-очень нравится ход ваших мыслей

Кризис.Бордель. Огромный плакат на
входе: \"Дешевле только дома\"

Живу в лучшей родине, не в лучшем государстве...

И пусть когда не будет света,
Мы будем жить во тьме.
Ведь мы такое поколенье,
Что выживем везде!!!

- Без еды можно прожить месяц.
— Можно — а смысл?
— А без смысла можно прожить всю жизнь.

Она вела двойную жизнь, чтобы хоть одна удалась.

Дорогие родители, учите своих детей кушать левой
рукой. Потом сидя за компом они скажут вам
спасибо.

Парень с девушкой приходят после свидания к нему
домой. Он достает ключи, а девушка ему говорит:
- Ты знаешь, я смотрю как мужчина открывает дверь
и определяю, подходим ли мы друг другу... Если он
грубо втыкает ключ в дверь - он грубый любовник и
он не для меня, а если он роняет ключи и не может
найти замочную скважину, он неопытный любовник и
он тоже не для меня... А вот как ты открываешь
дверь, милый?
Мужик:
- Ну, сначала я лизну замочную скважину..

Доктор, а я жить буду?
С вопросами о том, есть ли жизнь после смерти,
пожалуйста, в
церковь, а я врач.
Следующий!

Килокалории и секс!
Раздевание:
- с её согласием - 12 ккал
- без её согласия - 187 ккал

Снятие нижнего белья:
- обеими руками - 8 ккал
- одной рукой - 12 ккал
- одной рукой плюс пощечина - 37 ккал
- ртом - 85 ккал

Натягивание кондома:
- при эрекции - 6 ккал
- без оной - 315 ккал

Прелюдия:
- поиск пениса - 3 ккал
- поиск G-точки - 10000 ккал

Поза \"69\":
- лёжа - 8 ккал
- стоя - 712 ккал

Оргазм:
- настоящий - 112 ккал
- имитированный - 513 ккал

После оргазма:
- остаться в постели - 12 ккал
- убежать - 36 ккал
- выяснить, почему убежала она - 816 ккал

Одевание:
- спокойно - 32 ккал
- торопясь на последний автобус - 98 ккал
- когда её муж звонит в дверь - 1218 ккал

А ведь волк остался бы в живых, незаговори он в
тёмном лесу с незнакомой девочкой в красной
шапочке...

Неудивительно, что древние приносили в жертву
девственниц.
Они были не дураки, чтобы жертвовать теми, которые
дают!

Диалог в аське.
Она: хочу секса... Ну очень хочу! На 2 часа не
меньше! Вот ты можешь два часа?
Он: Ну конечно могу!
Она: А можно нескромный вопрос... Ты будешь во
время секса кричать?
Он: Да, от ужаса...
Она: Почему???
Он: Потому, что я уже все, а до конца секса еще 1
час 50 минут...

Доктор, я совсем не сплю, в голову лезут тысячи
мыслей...
Пейте на ночь стакан касторки!
И я буду хорошо спать?
Нет, не будете. Но мысль будет всего одна.
Следующий!

Один мужчина попал в больницу,сдал анализы и
ждёт в палате результатов,раздаётся звонок
доктора в палате:
-Здраствуйте больной,ваши анализы готовы.
-И что со ной доктор?
-Ну у вас дорогой желтуха,корь,дефтерия,аллергия
и спид....
-И что будем делать доктор,лечить будем?
-Начнём с блинной диеты....
-А что это помогает?
-Нет,но это единственное что пролазит под
дверью..

Мой ребенок проглотил ручку!
Ничего, через пару дней сделаем операцию!
А мне что делать?!
Пишите пока карандашом. Следующий!

Скажите честно, доктор, эти ваши лечебные травы
приносят хоть
какую-нибудь пользу?
А как же! Hедавно я купил сыну дачу, а дочке
достраиваю дом...
Следующий!

С вашим состоянием здоровья - не пить, не
курить, не есть жирного.
А половая жизнь как?
Только с женой.
Почему?!
Потому что больше раза в месяц вам нельзя!
Следующий!

ЖЕНЩИНА,КОТОРАЯ ЦЕНИТ СЕБЯ СЛИШКОМ НИЗКО СБИВАЕТ
ЦЕНУ ВСЕХ ОСТАЛЬНЫХ ЖЕНЩИН!!!