Каждый мужчина в душе ребёнок, а дети любят
мороженое, глупости, чудеса и сиську...

Сидит мужик в ресторане. Забегает другой мужик и
кричит:
- Вася, там твою жену е**т!
Мужик подрывается, выбегает из ресторана и в
этот момент
его сбивает машина. Просыпается он в больнице и
думает:
Вот нервный стал, ведь не Вася я, да и не женат.

У женщин и презервативов есть одна общая черта -
они больше времени проводят в твоём бумажнике,
чем на члене...

Если с вами утром не разговаривает жена -
знайте: вечер удался на славу!

ОБЪЯВЫ:

Стройная рябина хотела бы перебраться к дубу.
Качаться будем в три погибели...
***
Ни за что бы не написала, но моим сыновьям нужен
отец. О себе: 22 года, незамужем, детей пока
нет...
***
Я нормальный молодой мужчина. Руки на месте, но
это уже не помогает...
***
За душою ни гроша, но в постели хороша! И футбол
люблю смотреть, и по пьяни песни петь...
***
Кроме шуток, хочу замуж. Намерения ужасть какие
серьезные!!!

Сельская дискотека. Стоит девчонка одна - никто
с ней не танцует. Вдруг подлетает к ней какой-то
амбал и начинает с ней вальсировать.
Она:
- Скажите, Вы из этих мест?
- Ага.
- А чего же я Вас раньше не видела.
- Сидел я 15 лет.
- Да??? А за что?
- Да жену свою топором убил!
Она поправляет прическу и с улыбкой говорит:
- Значит, Вы не женаты...

Журнал \"Работница\" объявил конкурс среди
мужского населения \"Кто лучше знает женщину\".
Победитель конкурса - Петя Иванов, г. Сыктывкар,
10 лет! Возмущенный читатель Григорий Семенович:
- Мне 65 (!) лет. У меня 5 детей, 8 внуков. Я
знаю женщин с 12 лет. Я крайне возмущен!
Ответ редакции:
- Уважаемый Григорий Семенович! На наш 1-й
вопрос \"Где у женщин самые кудрявые волосы?\"
Петя Иванов ответил правильно: \"В Южной Африке\".
А Вы что ответили? Да ещё и нарисовали... На 2-й
вопрос конкурса \"Какой самый главный женский
орган Вы знаете?\" Петя Иванов ответил
правильно: \"Всемирная федерация женщин при ООН\".
А Вы что ответили? Да ещё и нарисовали... И,
наконец, на 3-й вопрос конкурса \"Какого важного
события с нетерпением ждет каждая женщина каждый
месяц?\" Петя Иванов ответил правильно: \"Выхода
нового номера журнала Работница\". А Вы что
ответили? Спасибо, хоть не нарисовали!

Врач (хобби-фотограф) разглядывает рентгеновский
снимок пациента:

- Таак... Перелом шейки бедра, множественные
переломы тазобедренного сустава, разрыв связок,
гематома... Ну ничего, в Фотошопе всё поправим...

Дробим камни в почках. ОМОН
Лечим клептоманию клаустрофобией. Тел. 02

Вас эротические сны не мучают? - Нет, доктор,
только они и радуют...

Женщина в аптеке:
- Скажите, у вас есть ацидиумацетилосалицилиум?
- Вы хотите сказать аспирин?
- Да, действительно, аспирин, все время забываю
это название.

Что у женщины на уме, то до таких размеров не
вырастет.

Всегда мучил вопрос-что мешает плохим
танцовщицам.

-Хочешь мороженного?
-Нет, нормального хочу.

Синдром легкого недомогания развивается у
молодых девушек, которых никто не домогается.

Всё, что ни делается, делается в Китае.

Каннибалы тоже считают, что люди созданы друг
для друга.

Настоящие мужчины при виде обнаженной женщины не
краснеют, а бледнеют.Крови на лицо не остается.

Косметика из грязи Мёртвого Моря: сбылась
многовековая мечта еврея- делать деньги из грязи.

Про неё говорили: С кем не бывает.

Звонок в двери. Мужик открывает. На пороге трое
в хим.защите и касках. В руках работающие
огнеметы.
- Вы к кому?- спрашивает мужик.
Один из троих поднимает забрало на каске и
спрашивает
- Это вы вчера анализы сдавали?

\"Ни дать - ни взять\"- МЕСЯЧНЫЕ +АНГИНА

Урок в классе у Вовочки. Учительница дает
задание:
- Дети придумайте стихотворение: начало - ваше,
конец из классики.
В классе тишина, один Вовочка тянет руку.
Hеохота вызывать, все опошлит, а что делать.
- Давай Вовочка, рассказывай.
- Встает и с пафосом - Я любил ее сегодня. Hежно
сиськи ей крутя
- Вовочка! Опять! Марш за директором.
Вовочка уходит, возвращается с директором:
- Hу! Что опять натворил.
- Задание дала: начало ваше, конец из классики...
- Вовочка рассказывай.
- Я любил ее сегодня. Hежно сиськи ей крутя...
- Вовочка, а классика ГДЕ.
- То как зверь она завоет. То заплачет как дитя.

Если слишком долго уговаривать женщину, то она
подумает, что ты способен только на разговоры...

Огонь любви горит ярче, если подбрасывать в него
деньги.

Влюблена в себя, пользуется взаимностью и... не
знает соперников!

Распознать мужчину, у которого было много
женщин, может только женщина, у которой было
много мужчин.

Переходный возраст - это когда мужчина переходит
от одной женщины к другой.