Официант, у вас в меню написано мороженое с
орехами, а я уже почти всю порцию съел, а орехов
не нашел.
- Да есть там орехи, это у Вас зубы редкие

В ремонтной мастерской:
- У меня пылесос чего-то хреново работает. . .
- Чего, сосет плохо?
- Сосет-то нормально - пылесосит плохо!

да, а когда-то отмазка \"меня мама не пускает\"
была уважительной причиной...

В постели лежат мужчина и женщина после этого...
Жещина спрашивает его:
\"Вы случайно не анастезиолог?\"
Мужчина удивленно отвечает:
\"Как вы догадались?\"
\"А я ничего не почувствовала!\"

- Дорогая, я вчера за час крышу шифером покрыл,
на машине вот такенный подшипник поменял...
- Блин, по-моему «виагра» как-то по-другому
должна действовать...

Один приятель другому:
- Слушай, я просто вне себя. Ты знаешь, что моя
жена учудила? Она, понимаешь, уже хочет любовь
втроем!
- Ты не волнуйся. Ну и что ж, что любовь втроем?
Ты рассуди спокойно. Может быть, это даже будет
для тебя интересно. Любовь втроем, новые
ощущения...
- Так меня даже в этих троих не включили!

Заходит в публичный дом парень и заказывает:
- мне, пожалуйста, ящик вотки и лучшую
проститутку
- к сожелению проститутки закончились, но у нас
есть поднос с дырками
парню понравилось, приходит на следующий день и
говорит:
-2-а ящика водки и поднос!
приходит парень еще раз и говорит:
-как обычно
приносят ему водку, поднос, но без дырок, парень
с удивлением спрашивает:
-почему без дырок?
-для постоянных клиентов, сегодня девственницы

Приходит к сексопатологу пара.
- Доктор, помогите, у нас не получается интимная
жизнь.
- Вы понимаете, у меня же закончился прием.
Приходите завтра.
Через 2 минуты приходит другая пара.
- Доктор, помогите, у нас не получается интимная
жизнь.
- Вы знаете, только что от меня вышла одна пара.
У них такие же проблемы.
Догоните их и попробуйте поменяться.
На следующее утро.
- Боже, какая ночь была! Я люблю тебя!
- И я люблю тебя! А интересно, чем сейчас
занимаются наши девочки?

В публичный дом приходит клиент и видит: кругом
одни русалки.
- Я бы хотел женщину с ногами, - говорит он.
- У нас сегодня рыбный день.

Героиням офисных застенок посвящается...

Стихи уставшей деловой женщины:

Хочется дурой набитою стать,
Чтоб не уметь ни писать, ни читать,
Чтобы валяться круглые сутки...
Чтобы смеяться на глупые шутки...
Чтобы переться от розовой шмотки,
Чтобы подруги - одни идиотки,
Чтоб в ридикюле духи и жЫвачка,
Чтоб Петросян насмешил до ус .....ки.
Чтобы компьютер - большой калькулятор,
Чтобы с ашипкай писать \"гиниратор\",
Чтобы Дом2 - \"зашибись передача\",
Кучу любовников и побогаче.
Чтобы в наушниках - \"Шпильки\" с Биланом,
Чтобы трусы - только \"Дольче Габана\",
Чтоб \"кибернетика\" - страшное слово,
Чтобы \"политика - это не клёво\".
В общем, хочу быть набитою дурой,
Брать не умом, а лицом и фигурой,
Всё достигать, обнажая коленки...
Стать бы такой... И убица ап стенку. . . .
Ответ:
Станешь такой - офигеешь от скуки!
Будут вокруг не подруги, а суки.
Все мужики будут гады и жмоты,
Отдых достанет ну просто до рвоты.
Будут в квартире не стены - застенки.
Будут скучать друг по другу коленки.
Так что ресницами глупо не хлопай.
Взгляд в монитор и работай-работай!!!

Утром Российский царь просыпается и топает к
окну.
Перед окном на свежевыпавшем снегу надпись:
Король-Импотент.
Он иссесно посылает выяснить, кто сотворил сее.
Через час приходит прокурор
и сообщаяет:
- Ваше величество, моча - графа Орлова, а почерк
королевы.

...Напали разбойники на одну деревню. Долго
думали, как бы над жителями поиздеваться.
Наконец решили:
- Значит так! Все местные мужики сейчас снимают
штаны и встают в ряд. Кого жены с закрытыми
глазами только по одному достоинству узнают, тех
не трогаем.
Мужики построились. Выходит первая баба:
- Это не мой... Это тоже не мой... Это... О, это
мой!
Разбойники - в шоке! Как такое возможно?
Выходит следующая женщина:
- Не тот, тоже не тот.... А, вот мой! Разбойники
переглядываются, ничего не понимают!
Решили \"заслать\" к пленникам кого-нибудь из
своих рядов.
Вызывают еще одну жительницу; - Та-а-к... Это
чужой, это тоже чужой... Хм... А это вообще не
из нашей деревни!

Она отказала мне в извращенной форме...

География женщины

Между 18-21 - женщина как Африка или Австралия.
Она наполовину открыта, наполовину дика и
прекрасна от природы.

Между 21-30 - женщина как Америка или Япония.
Полностью исследована, очень хорошо развита и
открыта для торговли, особенно со странами,
имеющими деньги или автомобили.

Между 30-35 - она как Индия или Испания. Очень
горячая, расслабленная и сосредоточенная на
своём внешнем виде.

Между 35-40 - женщина как Франция или Аргентина.
Она может быть наполовину разрушена войною - но
она ещё может быть привлекательна и желательна
для посещения.

Между 40-50 - она как Югославия или Ирак. Она
потеряла всё во время войн и разрушена прошлыми
ошибками. Необходима глобальная реконструкция.

Между 50-60 - она как Pоссия или Канада. Очень
широка, тиха и границы практически не
контролируются... но люди её избегают из-за
холодного климата.

Между 60-70 - женщина как Англия или Монголия.
Со славой или прошлыми завоеваниями - но, увы,
без будущего.

После 70 она становится Албанией или
Афганистаном. Каждый знает, где это - но никто
ни хочет туда ехать.

Профессор, чтобы сдать этот экзамен, я готова
на все!
- На все?
- на ВСЕ!
- Ну, так идите и выучите.

Ноги позволяют мужчине идти, а женщине еще и
продвигаться.

Муж жене . Давай собаку заведем.

Жена - какую собаку ты меня завести не можешь!

Проститутка, запутавшаяся в проводах, помогла
электрику снять напряжение

- Знаешь, почему я не стала спать с ним? Потому
что он просто хотел секса.

- А должен был..?

- А должен был хотеть меня........

Приходит английский лорд домой. Ему открывает
дворецкий и говорит:
- Ну что, старый хрен, опять бухал и шлялся по
девкам?
- Нет, Джон, я ходил покупать слуховой аппарат