Если овцы целы и волки сыты, значит, съедены
козлы отпущения...

Почему умных мало, а дураков много?
- Потому что пока умные думают, дураки
размножаются.

Приходит юное дарование к продюсеру:
- Я Катя Тютюшкина...
- Угу (лениво рассматривая свои руки)
- Из Сыктывкара
- Я вижу
- Хочу петь у вас (проходит к инструменту)
- Мда, вам придется переспать с нашим
режиссером...
- Угу (начинает петь...)
- (В ужасе) мда..... и с оператором....
- (Поет)
- И со звукорежиссером.......
- (Продолжает петь)
- И со всей съемочной группой....
- (Поет)
- И с владельцами телеканала...
- (Поет)
- ... И с миллионом россиян, чтобы не
переключали!!!!!
Останавливает ее и, по-отечески обнимая:
- Катя, вы не будете петь!
- Но почему?
- Вам будет некогда!

Правда ли, что у всех б... блестят глаза?
Армянское радио отказалось отвечать.
Тогда подключилось одесское радио: \"Если бы у
всех б... блестели глаза, то в в
Одессе всегда были бы белые ночи\". На этот счет
ленинградское радио заявило:
\"Просьба без намеков\".

Однажды он попробовал…

...Потом ему понравилось… И с тех пор Изя
заряжал свой мобильник только в гостях.

Не экономлю я, когда другие платят!

Чужую жену увести легко, а вот вернуть
сложновато...

Сколько талантов пропадает зазря. К примеру,
талант красиво валяться на диване напротив
включённого телевизора, практически никто не
может применить достойно, так, чтобы за это
большие деньги платили.

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог
и говорит: \"Дети мои, у меня есть вам 2 подарка,
только вы должны решить кому какой.. Первый
подарок - писать стоя\".. ну Адам громче всех орал
и бился головой об деревья, что он хочет писать
стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И
Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал,
ссал на всё подряд! На деревья, на цветы, на
каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом
с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это
безумие.. И тут Ева спросила: \"Боже мой, а второй
то подарок какой??\".. И молвил Бог: \"Мозги, Ева..
Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму
иначе он тут все обоссыт!

- Девушка, вы танцуете?
- Да.
- Слава Богу!!! Я думал, вас током шаpахнуло...

Приходит на занятия парень с подбитым глазом...
- Что с тобой?
- Да вот, был вчера на вечеринке у девушки,
танцевали ламбаду, а тут входит ее глухой
папаша...

Экскурсовод с нашими туристами:
- А сейчас мы проезжаем мимо самого известного
борделя Лас-Вегаса...
- А почему мимо???

окyпиpoвaннaя нeмцaми pyccкaя дepeвня. Чaxлый
нeмeц пoдxoдит к pyccкoй избe,cтyчитcя тyдa
пpиклaдoм и opeт:
- Heмeцки зoльдaтeн xoтeть pюccки жeнcки
пипиcькa!. Из избы выxoдит бyгaй 2x2 и лeнивo
cпpaшивaeт:
- \"П#зды, чтo ли?!\"

Сивка-Бурка - вещая каурка, встань передо мной,
как лист перед травой!
- Иван, вы конкретнее выражайтесь! Куда встать?
Как? А то, у нас - у лошадей ассоциативный ряд
послабее будет. . .

В трамвае большая давка. Едут кто на работу, кто
с работы. Батюшку зажали со всех сторон. Одну из
женщин плотно прижали к батюшке:
- Ого-го! - воскликнула женщина.
- Это не ого-го, а ключи от божьего храма!

*Со слов юзера:*

\"Не включается компьютер-зову админа. Админ
приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя
невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз
вокруг свой оси, пинает компьютер - тот начинает
работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то
бормочет, уходит \"

*Cо слов админа: *

\"прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на
стуле, что у него шнур питания на ножку намотался.
Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп
ногой подальше под стол, включаю, ухожу\"

Проверился мужик в больнице. Приходит к нему
доктор и говорит:
- Знаете, у меня для вас плохие новости: у Вас
обнаружена свинка, желтуха, чесотка, сифилис,
трипер, гонорея и СПИД... Ну вы не
расстраивайтесь, мы вам назначим блинную диету, и
всё будет хорошо. - Правда, доктор? А что это
новый метод такой? - Ну, вообще-то нет, но это
единственное, что пролазит в щель под дверью

Умирает грузин. Рядом с ним сидит его внук.
Дед:
- Когда умер Ленин - умер Ленинизм, когда умер
Сталин - Сталинизм.
Внук:
- Дэдушка Ананий, нэ умирай!!!

Приходит грузин домой, заходит в гостинную,
смотрит, а не стене нет старинной семейной
реликвии. Спрашивает у сына:
- А где наши серебряные ножны, сын?
- А я их поменял на вот эти золотые часы-Ролекс,
отец...
- Ну вот зайдёт к тебе в дом неприятель и скажет:
я твою маму е@ал, я твоего папу е@ал, я твоего
дедушку е@ал, твою бабушку е@ал, я тебя в рот
е@ал!!!.....ты ему что скажешь?: пол второго???!!!

Если не уважаешь себя, то уважай хотя бы тех,
кто тебя уважает.