Москва не резиновая, Москва силиконовая :)

Объявление в туалете:
\"Советуем не оставлять за собой органических
следов. Уборщица владеет техникой вуду.\"

- Да замучали уже эти принцы, - думала Спящая
Красавица.
И действительно, с поцелуями никто не
торопился...

Мужчина подходит к красивой молодой женщине в
супермаркете и говорит:
- Вы знаете, я потерял жену в супермаркете. Не
могли бы вы со мной немного поговорить?
- Зачем?!
- Потому что всякий раз, когда я заговорю с
красивой бабой, откуда ни возьмись, появляется
моя жена!

- Прекрати заглядывать в холодильник!
- А ты вытащи оттуда телевизор!

Господи, пожалуйста, сделай так, чтобы все
калории пошли в сиськи!

Жена вертящаяся перед зеркалом мужу:
- Милый, что тебе больше во мне нравиться мое
красивое лицо или шикарное тело?
- Твое чувство юмора!

Чего-то так хочется... то ли замуж... то ли
семечек...)))

Еще один день оказался напрасной тратой
макияжа...

Незнание законов природы не освобождает от
уплаты алиментов.

Это была девушка, у которой самыми большими
выпуклостями были глаза...

- В жизни может быть все, - рассуждал Буратино
после
брачной ночи с Мальвиной, - из полена может
получиться
мальчик, а из девочки - бревно

> Женщина постарше никогда не разбудит вас среди
ночи с дурацким
> вопросом \"О чем ты сейчас думал, милый?\" Потому
что ей просто
> наплевать, что вы думаете.
>
> * Женщина постарше всегда хранит презерватив в
своем кошельке.
> Молоденькие все еще надеется, что об этом
позаботитесь вы.
>
> * Женщина постарше обойдется вам дешевле.
Молоденькая будет стоить вам
> 12 бокалов Мартини в баре, а женщина постарше
будет с вами спать после
> чашки травяного чая у себя дома.
>
> * Женщина постарше может днем пользоваться
ярко-красной помадой и не
> выглядеть так, словно она только что залезала в
банку с вареньем. Это
> не относится к молоденькой девице.
>
> * Женщины постарше бегают быстрей, потому что
всегда носят удобную
> обувь.
>
> * Женщина постарше более честна. Она назовет вас
\"идиотом\", если вы
> только ведете себя с ней соответственно.
Молоденькая никогда не назовет
> так из-за страха вас потерять.
>
> * Женщина постарше никогда неожиданно не
забеременеет и не решит вдруг
> что из вас двоих кто-то один должен срочно
жениться. Если женщина
> постарше забеременеет, вы, как правило, будeте
последний, кто об этом
> узнает...
>
> * Женщина постарше всегда имеет работу, на
которой ей уже полагается
> медицинская страховка, включающая услуги
дантиста. Молоденькая ничем не
> поможет вам, когда ваши зубы пострадают от игры
в хокей.
>
> * Женщина постарше никогда не заподозрит вас в
том, что вы \"ее
> используете\". Она просто использует вас.
>
> * Женщина постарше просто позвонит вам и
спросит, когда вам удобно с
> ней встретиться, если вы этого хотите.
Молоденькая же будет вечность
> ждать у телефона, когда ей позвоните вы.
>
> * Женщина постарше умеет готовить. Молоденькая
знает телефон заказа
> пиццы в заведении за углом.
>
> * Женщина постарше представит вас всем своим
подругам. Молоденькая
> будет прятать вас от них, чтобы в голове у вас
не появились мысли о...
>
> * Женщина постарше всегда имеет отменную
коллекцию роскошного нижнего
> белья, оставшуюся ей от прежних любовников.
Молоденькие вообще редко
> носят белье, что практически исключает
возможность стриптиза.
>
> * Женщина постарше прозорлива и догадлива. Вам
никогда не придется
> сознаваться ей в афере на стороне, посколько
черт-знает-как, но она
> всегда сама об этом уже знает.
>
> * Женщина постарше обладают чувством
собственного достоинства, поэтому
> никогда не устроят истерики в общественном месте.
>
> * Женщина постарше опытны и знают, что в постели
у вас не все всегда
> может получиться как надо после 12-той кружки
пива. Молодой может
> понадобиться много времени для осознания этого
факта.
>
> * Женщина постарше имеет много подруг, из
которых большинство тоже
> захочет с вами переспать.
>
> * Женщина постарше никогда не обвинит вас в том,
что вы \"украли ее
> лучшие годы\", потому что их до вас уже украл
кто-то другой.

--Почему ты покупаешь ботинки на 2 размера меньше?
--Видишь ли,моя карьера не удалась,работаю я на
низкооплачиваемой и неинтересной работе,шеф меня
ни во что не ставит,сослуживцы надо мной
смеются,дома--та же история--тёща-тиран,жена
старше на 10 лет и глупа,не умеет готовить,зато
сварлива и жадна,дочь-шлюха,никогда не бывает
дома,зато постоянно требует деньги на аборты,сын
3-й год сидит в 8-ом классе ,и я не
уверен,закончит ли он когда-нибудь школу вообще.
Так что единственная радость в жизни--это,когда я
прихожу домой и снимаю ботинки...

В семейной жизни главное - терпение... Любовь
продолжаться долго не может

Жениться интересно только по любви;жениться же
на девушке только потому, что она симпатична,
это все равно, что купить себе на базаре
ненужную вещь только потому, что она хороша

Как-то раз к великому китайскому мыслителю
Конфуцию пришла в гости очень образованная по
тем временам леди и задала ему вопрос:
- Скажи, Конфуций, почему когда женщина имеет
много любовников, то её подвергают общественному
порицанию, а когда мужчина имеет много женщин,
то это повышает его общественный статус и
прибавляет авторитета.
Прежде чем ответить Конфуций молча заварил чай и
разлил его в шесть чашек.
- Скажи, - спросил он её после этого - когда
один чайник льёт заварку в шесть чашек, это
нормально?
- Да. - ответила женщина.
- Вот видишь! - усмехнувшись ответил Конфуций -
А когда в одну чашку сливают сразу шесть
чайников, то это не просто ненормально, а, к
тому же, противно и противоестественно.

Девушка говорит своему бой-френду:
- А ты не хочешь рассказать обо мне своей маме?
- А зачем?
- Хотя бы для того, чтобы она поверила в твою
нормальную сексуальную
ориентацию.
- Ну, это только до того, как она тебя увидит.

- Доктор, а есть ли жизнь после смерти?
- А Вы думаете мне, как проктологу, виднее?

Человек, признающий свою ошибку, когда он НЕ
прав, - мудрец.
Человек, признающий свою ошибку, когда он прав, -
женатый.