Хорошо работать на двух работах! Денег много! Но
не потому, что платят много, а потому, что
тратить некогда.

Родственники - это группа лиц, собирающихся
периодически пересчитаться и вкусно покушать по
случаю изменения их количества.

Девушка, а вашей маме зять не нужен?
- Нет.
- А папе собутыльник?

- Ало, дорогой, у меня две новости: хорошая и
плохая...
- (обреченно) Ну, начни с хорошей.
- (торжественно) Подушка безопасности
сработала!!!...

Маленький Лева пришел домой и говорит:
- Все, меняю национальность. Теперь я русский.
Отец:
- Тогда в школу будешь ходить пешком.
Мать:
- О джинсах теперь и думать забудь.
Бабушка:
- Курочку больше не получишь, будешь есть хлеб с
водой.
Вечером Лева сидит в уголке, жует хлебушек:
- Только полдня, как я русский, а сколько уже от
вас, жидов, натерпелся! )

Всего каких-то десять афоризмов сделали Моисея
таким знаменитым!

Утерян большой чёрный дипломат. Нашедшего просят
вернуть этого алкоголика в
посольство Нигерии за вознаграждение

Довести до греха не обещаю, но... провожу...

Пpеподаватель пишет фоpмулы на доске, вдpуг ему
в спину кто-то с задних
pядов кидает топоp. Пpеподаватель, выдеpгивая
топоp из спины и бpосая
его в пол:
- Hу я же говоpил, кому неинтеpесно - не
пpиходите!

Сын устроился работать в милицию! Приходит домой,
а отец ему:
- О-о Сынок тебе даже форму выдали!!! и пистолет
наверное!?
Сын:
- Ну да!!!
Отец:
- Ну дай посмотрю, стрельну разочек!!!
Сын:
- Ну стрельни, только в стену, чтоб не поранить
никого!!!
Ну отец крутил его, крутил и БАХ в стену!!!
За стеной крики вопли!!
- Сын посмотри что там случилось!!!
приходит сын и говорит:
- Па, у меня для тебя 2 новости: Не очень и
ужасная, с какой начать?
Отец:
Ну давай с не очень!!!
Сын:
- Ну ты соседу дяде Коле член прострелил!!!
Отец:
- а какая же ужасная?!
Сын:
- И маме 2 щеки

Научите меня нервно и аристократично курить,
путать дымом шелковые шторы, и возможно я смогу
красиво признаться вам в любви, стихами, а пока -
увольте, но я хочу вас трахнуть прямо здесь на
полу...

Узнав об измене жены, реакция 90% мужчин -
собрать чемоданы и уйти к своей любовнице.

Я люблю тебя до Луны и обратно...

если у нас суббота - выходной, то воскресенье -
входной, не так-ли???

Какая бы любовница вас не называла “great lover”
Вы им не будете, пока жена вас не назовет
таковым.

В каждой женщине должна быть своя безуминка...

В русской интерпретации \"метод кнута и пряника\"
работает немного по другому: у нас пряник
запихивают в жопу кнутом...

Мужчина приглашает женщину выпить с ним чашку
кофе.Она соглашается и говорит: \"Конечно, но
только что бы в постели не курил!\"

1. Встречяются две подруги . Одна говорит
другой . Слушай Люсь А что это у тебя все
калготки разодраны . Та говорит . Даааааааа за
танк зацепилась . За какой такой танк !!!!??????
Да на погонах .
2. Приходит одна молоденькая девчонка к
гинекологу провериться . Тот осмотрел её и
говорит . Я вас поздравляю , вы на третьем
месяце беременности . Та в испуге , как
беременная , я же ещё совсем молодая , как же я
буду рожать . Врач ей ну как как ? как
забеременили , так и будете рожать .
Девка ......я не поняла , что ногой высунутой из
окна машины ?????

3.В сельскую церковь приехал молодой поп из
семинарии. Старый поп ему и говорит:
- Вначале я хочу посмотреть, как ты себя ведешь.
Походи по селу, обедню
отслужи, а я к тебе присмотрюсь. Только сперва
остограмься...
На следующий день старый поп говорит:
- Ты допустил несколько ошибок. Во-первых, ты не
остограмился, а ографинился. Во-вторых, рясу
носят навыпуск, а не заправляют в трусы. В-
третьих, в конце молитвы говорят не \'пиздец\',
а \'аминь\'. В-четвертых, кадилом размахивают не
над головой, а вперед-назад. И в-пятых - кто
тебе сказал что Иисус Христос погиб в 43-м году
под Сталинградом?

4.На эстрадном концерте выходит одна молодая
певица , исполняет песню . После исполнения в
зале поднемается гам свист , зал просто бушует .
Она исполняетещё одну , опять весь зал на ушах ,
это повторяется несколько раз . Певица
обращяется к залу и говорит . Я конечно очень
тронута , но я больше не могу петь , я очешь
устала . И тут из зала доносится
реплика ......Пой сука пока не научишься !!!!!!!

✰ТОСТ✰

Чтоб у мужчин всегда стоял...бокал наполненный
вина!Чтоб женщины всегда давали....допить бокал
вина до дна!

Так поднимем же наши бокалы за то,о чем мы
подумали в начале!