Голова ещё работает, но уже со скрипом. По ночам стараюсь не думать, чтобы жену не разбудить.

- Скажите, у вас есть доходы, о которых не известно налоговым органам?
- Мне приходилось доставать монетки из фонтана...

Одесский суд: — Циля Моисеевна, шо имеете сказать за причины развода? Муж мало зарабатывает? По дому не помогает? Может, с детьми не занимается? Или, стесняюсь спросить, не удовлетворяет Вас как женщину? — Ой, шо Ви, Ваша честь! Все это Изя делает! Но Ви би видели, с каким лицом!

сидят подруги.... выпивают:
- Ну и как тебе холодец?
- Хрена не хватает
- Что .... Борьке позвонить что ли?

- Вот скажите Моня, шо вам нравится в женщинах?
- Самое главное, чтобы не храпели...
- А в сесксуальном плане?
- Особенно при занятии сексом!

Причины увольнений из самых настоящих приказов
1. В течение недели приносил на свое рабочее место тополиный пух и поджигал его.
2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.
3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на
нее, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий
занимаемой должности.
4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.
5. Второй год не выходит из отпуска.
6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить.
7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.
8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.
9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.
10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы.
11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку.
12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его!
Реальная выдержка из распоряжения по банку «Возрождение»: п.6. запретить юрисконсульту Ёжикову В.А. отвечать по телефону: «банк возрождение ежиков слушаю...», в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов.
Еще одна ситуация: на работе (в банке) на охране сидит человек с фамилией Хомяков и, когда поднимает трубку, говорит: «Oхрана хомяков слушает ...».
Реальная история: в локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице «Космос», работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом - «...говорит Лось из Космоса...»

- Цилечка хочешь чипсов?
- Нет Моня, они вредные!
- Ну так и шо? Ты ведь тоже вредная, но я же тебя хочу!

Фрустрация от абстрактного осознания ситуации, в которой, под влиянием различных факторов, вы терпите колоссальное фиаско, называется "пиздец". Просто знайте.

Если женщина хочет отказать, она говорит "нет". Если женщина пускается в объяснения, она хочет, чтобы ее убедили.

Альфред де Мюссе

Русский язык очень лаконичный.
Например, надпись: "Здесь был турист из России"
может состоять всего из трёх букв...

— Абрамчик, я купила шелк, шобы пошить тебе новый галстук!
— А зачем так много?
— Та ничего... Из остатков пошьем мне новое платье.

Отчет из церкви.

Этот отчет является историческим документом, найденным в кладовой монастыря под Ленинградом в 1925 году.
Один маляр был приглашен на работу в церковь для обновления росписи икон и купола храма. После выполнения работы настоятель предложил маляру написать отчет за проделенную работу. Последний не будучи знаком с тонкостями бухгалтерии, написал следующее:
1. Увеличил небо и прибавил звезды. — 1. Руб.
2. Раскрасил место рождения христа. — 1. Руб.
3. Поправил одежду Адама и Евы после искушения. — 1. Руб.
4. Промыл мудрую Деву и потом покрыл ее два раза. — 5. Руб.
5. Отделал Варвару у входа. — 10. Руб.
6. Деве Марии сделал нового младенца. — 10. Руб.
7. Поправил Ангела и вставил перо Святому Духу. — 3. Руб.
8. Отделал по разу Дев венценосцев. — 3. Руб.
9. Покрыл три раза Святую Магдалину матом. — 5. Руб.
10. Разделал линии и поставил крест над всеми святыми. — 10. Руб.
— Итого: 47 рублей.
На отчете имелась резолюция: - "Оплатить счет этому дураку, иначе он всех святых перепортит".
Настоятель монастыря Елантий.

— Она такая милая, где ты ее нашел?
— На вокзале, с ментами дралась...

-Мадам, что вы делаете сегодня вечером?
- Кому?!

Четырехлетний сынишка загадывает отцу загадку:
- Что такое: дзинь-дзинь, мяу-мяу?
- Не знаю.
- Это кошка в трамвае приехала.
- А что такое: дзинь-дзинь, гав-гав?
- Это собачка в трамвае приехала?
- Нет, это мама с работы пришла!

— Что тебе больше всего нравится в моей внешности?
— Не знаю... Всё нравится...
— Ну, когда на меня смотришь, что выделяется?
— Слюна.....

В гостях хорошо! - А дома, постирай убери, приготовь...... пойду ка я в гости

- Выходя из интернета дорогая ты похожа на Российский флаг!
- Как это?
- Лицо белое, глаза красные, жопа синяя....

1 - УШЕЛ В СЕБЯ
2 - ВЫШЕЛ ИЗ СЕБЯ
3 - ПРИШЕЛ В СЕБЯ
Заебись погулял, хватит на сегодня!!!

- Бабуль, почему земля крутится? - Ах, ты ж паразит, где же ты нашел дедову самогонку?..