И ПРИ ПАПЕ КУРИШЬ?

-А ЧЁ ОН БАЛЛОН С ГАЗОМ ЧТО ЛЬ, ЧТОБ ПРИ НЁМ НЕ
КУРИТЬ!

Если сложить тёмное прошлое со светлым будущим ,
получится серое настоящее!

В принципе, женщина может промолчать, но дело в
том, что нет такого принципа!

-У ВАС ЕСТЬ ЧЁРНЫЕ ПРЕЗЕРВАТИВЫ? -НЕТ, А ЗАЧЕМ
ВАМ? -ДА У КУМЫ МУЖ ПОМЕР. НАДО СОБОЛЕЗНОВАНИЯ
ВЫРАЗИТЬ ......

Заберите меня кто-нибудь от клавиатуры....

Женщины страдают за веру! Они верят в то, что
можно носить 46 размер джинсов на 50 размер жопы.

Влез на \"Знакомства\". Губу оттопыря,
Перебираю анкеты небрежно:
\"Света. Телец. Возраст - двадцать четыре.
Где ты, мой принц на коне белоснежном?!

Что о себе? Не зануда, не дура -
С красным дипломом филфак, между прочим!
Прусь от феншуя и клубной культуры...
Дети - увы. Но хотела бы очень\".

Таня, блондинка. Хорошее фото.
Лет - двадцать восемь, а то и все тридцать.
Есть: чудный сын; нет: жилья и работы.
Вдруг да найдётся охотник жениться...

Схожи анкеты, как будто списали
Всё друг у друга, до буквы, до строчки:
Замуж иль Денег хотят, остальное - детали.
Трудно ребёнка растить в одиночку...

В горле комок. Все дождутся ль ответа?
К каждой проявят ли люди участье?
Чем они старше - тем реже анкеты:
Тает с годами надежда на счастье...

Фатум! За что ты их жизнь молодую
Зло и цинично списал на издержки?
\"Двое детей... Замуж не претендую...
Рада и материальной поддержке\"!!!

Женщинам в мужчинах нравятся больше всего
вторичные половые признаки - дача, машина,
зарплата…

Ругаться со своим начальником - все равно что
бороться со свиньей, лежащей в грязи: в какой-то
момент ты замечаешь, что обливаешься грязью, в
то время как эта свинья ловит кайф.

Безобразие! 3 презерватива стоят дороже, чем
килограмм повидла! И неизвестно, от чего я
больше удовольствия получу!

С раскрытым ртом слушает свою жену Иван
Петрович, чтобы давление на барабанные перепонки
снаружи и изнутри было одинаковым...

Два друга беседуют о своей семейной жизни.
- Вот уже пятнадцать лет, как я женат, -говорит
один, -Вначале я так ее прижимал и целовал, что
она боялась, как бы я ее не задушил.
- А теперь? -спрашивает приятель.
- Видно, дело идет к этому!

Рабочий сорвался со строительных лесов. Его
напарник кричит вслед:
- Поднажми, Вася! За тобой кирпич летит!

Украинский дом. Семья ложится спать. Родители на
печку залезли, а дети на полу пристроились.
Через некоторое время родители занялись любовью,
да так, что штукатурка с осколками кирпича на
пол полетели. Голос самого маленького:
- Мамо, тату, пока одного сделаете, троих
убьете.

Мама была в отъезде две недели. По возвращении
она спрашивает у своего сына:
- Папа грустил, когда меня не было дома?
- Вначале нет, но последние два дня он
становился все печальнее и печальнее.

И где она, справедливость? Я вас спрашиваю: Где?
- Я бы ответил, но как сказал знакомый
гинеколог - там её тоже нету.

- Морозим сосиску, трём на тёрке, мажем хлеб
майонезом и посыпаем тёртой сосиской. вкусно и
практично, а главное много, одной сосиски
хватает на 5-10 бутербродов.

- Если голод не дает спать - быстро выпить два
стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу
поймет, что желудок обманули.

- Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет
колбасой.

- Если заморозить яйцо и разрезать его пополам и
положить на сковородку, получится глазунья с 2
желтками.- Чай можно заваривать семь раз. На
восьмой - чаинки всплывают, чтобы посмотреть на
этого жлоба..

Если вы считаете, что неудачно вышли на
фотографии, то посмотрите на нее еще раз лет
через десять, и ваше мнение изменится.

Господи, ну пошли ты мне мужика нормального!..
С деньгами!.. Я же не прошу понизить цены на
бензин...

Иван-дурак, ты куда?
- В чисто поле... пущу стрелу, как батя велел, и
в чей двор она упадет, на той стало быть и
женюсь.
- А боеголовку-то нахера прикрутил? - Не хочу
жениться.