Две соседки судачат на лавочке:
- Петровна, чой-то сынок твой такую страшную в
жены взял?
- Ничего, будет кому дом охранять...

физическая близость для женщины означает
приобретение некоторых прав,а для
мужчины-ответственность.теперь вам понятно почему
мужчины предпочитают поболтать о сексе,а не
заняться им?

Дорогой 18-ти сантиметровый! Много о тебе
слышала и давно мечтаю познакомиться.
Подпись: твой любимый 3-й размер.

Безобразие! 3 презерватива стоят дороже, чем
килограмм варенья! И еще неизвестно, от чего я
больше удовольствия получу...

Все мы немного пельмени... снаружи белые, а
внутри - мясная начинка...

10 градусов умственной долготы, 120 душевной
широты...

Круто спать в одной комнате с включенным
компьютером - во сне приходит Фрекен Бок и
говорит \"В каком ухе у меня жужжит?\"

Влюбленный волк уже не хищник...

> > Мало записаться на прием к врачу - надо до
него еще дожить
> >
> >
> >
> > Хирурги научились менять человеку пол, теперь
у них на очереди
> > национальность.
> >
> >
> >
> > Здоровье - это эпизод между двумя болезнями.
> >
> >
> >
> > В анкете, которую я заполняла перед
операцией, был вопрос:
> > кому позвонить в случае крайней
необходимости...
> > Я написала: более квалифицированному
хирургу...
> >
> >
> >
> > Заходит медсестpа в палатy. - Больной Иванов,
пpоснитесь, ..., нy
> > пpоснитесь же....
> > Больной пpосыпается. - Что такое слyчилось ? -
Я вам снотвоpное пpинесла...
> >
> >
> >
> > Заходите, больная, раздевайтесь! Стоп-стоп-
стоп! Подождите, я хоть
> > музыку включу
> >
> >
> >
> > Успехи медицины налицо: от многих болезней
люди не умирают, а только
> > мучаются
> >
> >
> >
> > Дороже здоровья только лечение !
> >
> >
> >
> > Врач - пациенту с ножом в спине: - Вам не
больно? - Нет, только
> > когда смеюсь...
> >
> >
> >
> > Официальный сайт стоматологической
поликлиники ? www.zubov.net
> > <http://www.zubov.net/>
> >
> >
> >
> > Новое эффективное противозачаточное средство
для женщин: \"Таблетки
> > для головной боли\".
> >
> >
> >
> > Пpодаётся: неpвная система в отличном
состоянии! Заводится с
> > пол-обоpота!
> >
> >
> >
> > Скажите, у Вас в роду беременные были?
> >
> >
> >
> > Влечение к лечению - род недуга
> >
> >
> >
> > Так тщательно берёг здоровье, что умер, ни
разу им не
> > воспользовавшись
> >
> >
> > Если пеpхоть пеpедвигается, то это - вши
> >
> >
> >
> > Хорошо зафиксированный больной в анестезии не
нуждается.
> >
> >
> >
> > Хочешь ? женись. Не хочешь ? не женись. Долго
не хочешь ? лечись.
> >
> >
> >
> > Тяжело в лечении ? легко в раю..
> >
> >
> >
> > Положительные эмоции ? это эмоции, которые
возникают, если на всё
> > положить.
> >
> >
> >
> > Трижды бросал это дело и оба раза удачно.
> >
> >
> >
> > До смерти ещё дожить надо.
> >
> >
> >
> > Больной пошел на поправку, но не дошел.
> >
> >
> >
> > Доктор! Мы его теряем!!! - Да не волнуйтесь
вы так! У нас их целая
> > палата...
> >
> >
> >
> > Пациент обязан платить много. Иначе он не
станет делать то, что
> > доктор прописал
> >
> >
> >
> > Доктор, неужели моя болезнь так ужасно
безнадёжна?
> >
> >
> > - Ну зачем же так мрачно! Давайте скажем по-
другому: если я вас
> > вылечу - я стану всемирно
> > известен!
> >
> >
> >
> > Опытный гинеколог (стаж работы 30 лет)
познакомится с женщиной,
> > которая его хоть чем-нибудь
> > удивит.
> >
> >
> >
> > Психиатр говорит пациенту:
> >
> >
> > - Так, тихо, спокойно... успокойтесь,
расслабьтесь, не нервничайте,
> > все нормально.
> >
> >
> > Итак, расскажите мне еще раз, как все было и
все с самого начала.
> > - Ну я же и говорю: сначала я создал небо и
землю....
> >
> >
> > Downtown - поселение умственно отсталых
> >
> >
> >
> > Мальчик, если не заткнешся то заболеешь! -
Чем? - Переломом челюсти
> > и черепно-мозговой
> > травмой.
> >
> >
> >
> > Не нервируйте меня!!! А то мне скоро негде
будет прятать трупы!!
> >
> >
> >
> > Игла в яйце. Яйцо - в утке....Да, весело
встретили в хирургии Новый
> > Год!
> >
> >
> >
> > Здоровье - это когда у вас каждый день болит
в другом месте.
> >
> >
> >
> > Товарищ, помни! Желая здоровья людям, ты
желаешь обнищания медикам!
> >
> >
> >
> > Хирург - вооруженный терапевт
> >
> >
> > Он был безнадежно здоров
> >
> >
> > Невротик пребывает в сомнении и боится людей
и вещей;
> >
> >
> > психотик уверен в своих убеждениях и прямо
заявляет о них.
> >
> >
> > Короче говоря, у невротика есть проблемы, у
психотика есть решения
>
> >
> > - Что-то вы мне не нравитесь...
> > - Да и вы, доктор, не красавец...
> >
> > - Доктор, у меня такое чувство, словно меня
никто всерьез не
> > принимает!
> > - Вы шутите!
> >
> >
> >
> > - Больной, вы курите?
> > - Нет.
> > - Пьете?
> > - Нет.
> > - Не надо так идиотски ухмыляться, я все
равно что-нибудь найду!
> >
> > Приходит старушка к врачу:
> > - Hа что жалуетесь? Что беспокоит? Что
болит? - спрашивает доктор.
> > - Ой, милок, ноги не ходят, руки ломит, спина
не разгибается, голова раскалывается.
> > - Hу что ж, так и запишем: \"Ушиб всей бабки\".
>
> >
> >
> > - Вас эротические сны не мучают?
> > - Нет, доктор, только они и радуют...
> >
> >
> >
> > - Здраствуйте, доктор!
> > - Здраствуйте, больной!
> > - А с чего вы взяли, что я больной?
> > - А с чего вы взяли, что я доктор?
> >
> >
> >
> > - Доктор, когда я кончиком языка дотрагиваюсь
до комочка фольги,
> >
> >
> > в которой до этого пекли картошку, у меня
покалывает за ухом.
> >
> >
> > Что это значит? - Что у вас слишком много
свободного времени!
> >
>
> >
> >
> >
> > Пышным банкетом с обязательным сейчас
священником и традиционным
> >
> >
> > разбиванием бутылки шампанского отметили ввод
в эксплуатацию
> >
> >
> > нового судна санитары больницы.
> >
> >
> > Лечение гомеопатией от гомосексуализма.
> >
> >
> >
> > Дробим камни в почках. ОМОН
> >
> > Лечим клептоманию клаустрофобией. Тел. 02
> >
> > TAMPAX. Доставка. Установка.
> >
> >
> > Дистрофик печально смотрит в больничное окно
на осенний листопад. -
> > Листья падают...Сколько
> > народа поубивало!
> >
> >
> > Больной, испуганно: - Доктор, доктор! Что за
диагноз вы мне пишeте?
> > - Не волнуйтесь, это не
> > диагноз, это ? некролог?
> >
> >
> > Лечащий врач звучит как ворующий вор
> >
> > Скольких больных погубили лекарства от всех
болезней !
> >
> >
> > Не бывает здоровых людей, бывают
необследованные!
> >
> >
> > Хорошая болезнь склероз: Ничего не болит, и
каждый день - новости
> >
> >
> > Легче всего врач ставит диагноз, когда
пациент ничем не болен
> >
> >
> >
> > Доктор! Дайте мне справку по уходу от жены
> >
> >
> > Некролог ? послесловие к истории болезни
> >
> > Водку пьете? - Пью, доктор, не помогает
>
> >
> > Чем позже скорая приезжает, тем точнее диагноз
> >
> >
> > Врачи не в силах продлить жизнь, но они могут
растянуть болезни
> >
> >

- Какая шикарная у тебя шуба... Сколько ты за
нее дала?
- Три раза..

Язык не то что до Киева, до оргазма может довести.

-Большенство девушек на первом свидании - ЖАДИНЫ

Стоят на панели проститутки, снимаются... Подходит
старушка,
спрашивает: - За чем стоите, девушки? За селедкой,
бабуль, - пошутили
они. - Hу, тогда я за вами буду... Тут подъезжает
желтая машина с
синими огоньками, и всех просят занять места в
авто. Дошла очередь и до
старушки: - А ты что здесь делаешь, бабушка? -
спрашивает младший
сержант. - Эх, милок, да кому же не хочется
солененькой головки-то
пососать..

одинокий мужчина ищет любовь ласку и что нибудь
пожрать!

Муж приходит домой и видит за занавеской босые ноги.
К жене: - Это что такое?
- А что ты думаешь, что все мои украшения, шубы -
это на твою зарплату?
Я спрашиваю: - Что это такое?
- А квартира,машина - на твою зарплату?
- Это что такое?
- А как ты думаешь,почему ты получил такую высокую
должность?
- Я последний раз спрашиваю: -Почему кормилец
босиком стоит

С семьёй я возвращался в город,
Когда внезапно, из кустов
Возник \"Статуей Командора\"
Сержант ГИБДД Петров.
Махнув своей \"волшебной палкой\",
Радар мне в морду ткнув, без слов,
Представился с улыбкой наглой :
\"Отец троих детей Петров\".
Я понял, никуда не деться
Могу я плакать и скулить,
Но мне теперь не отвертеться
- Детей придётся \"накормить\".
Мы, правда, долго пререкались
Я охал, хныкал и пыхтел
Мой кошелёк, когда расстались
Весьма изрядно похудел.
Читатель, знаю, что не нова
Для вас история моя.
Но почему, детей Петрова
Кормить так сытно должен я?
Я клятву дал: Коль встречу снова,
То набросаю пиздюлей
Инспектору ГАИ Петрову -
Козлу, отцу троих детей.

К пьяному

мужику под забором наклоняется милиционер:

-Идти сможешь?

-Идти нет.

Выпить - да!

Сидит маленькая девочка в песочнице и курит.

Подходит дядя и укоризненно спрашивает

-Девочка, зачем ты куришь? Та поднимая мутные
глаза, хриплым голосом отвечает:

-Шприцы закончились и на водку денег нет!

ДеТсТвО - ЭтО вРеМя, КогДа ЕщЁ нЕ дУмАеШь МаТоМ..

Когда женщина любит мужчину, ей не важно, сколько
он зарабатывает, ей важно, сколько достанется ей.