Она: \"НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ... УСТАЛА... С
РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ КУПИ КУРИЦУ ПЛИЗ... ПОУЖИНАЕМ
ВМЕСТЕ?!\"
Он ей в ответ: \"ХОРОШО...\"
..Спустя некоторое время.. ей на телефон
приходит СМС от него: \"ЦЕЛУЮ\"
Она в шоке - 8 лет в браке... страсть уже
прошла... а тут такие слова...
Пишет ему ответ: \"МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ
И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В ГУБКИ...
Он перезванивает: \"ДУРА мЛЯ... Курицу спрашиваю
ЦЕЛУЮ брать?\"

Муж неожиданно возвращается домой. Жена
распахивает окно и кричит любовнику:
- Прыгай!
- Ты что! Здесь же 13-Й этаж!
- Прыгай, сейчас не до суеверий!

Муж возвращается домой, стучит в дверь, как
власть имеющий. Открывает дверь незнакомец - в
трусах, ~ торсом чемпиона мира по боксу среди
профессионалов тяжеловесов.
- Тебе чего? - спрашивает боксер.
- Да я вообще-то муж...
- Ну и что?
- Да мне бы хотя бы поесть.
- Щи вчерашние будешь?
- Буду, буду! - радостно восклицает муж. Тогда
завтра приходи.

Муж возвращается домой, стучит в дверь, как
власть имеющий. Открывает дверь незнакомец - в
трусах, ~ торсом чемпиона мира по боксу среди
профессионалов тяжеловесов.
- Тебе чего? - спрашивает боксер.
- Да я вообще-то муж...
- Ну и что?
- Да мне бы хотя бы поесть.
- Щи вчерашние будешь?
- Буду, буду! - радостно восклицает муж. Тогда
завтра приходи.

Мужчина на работе рассказывает своим сослуживцам:
- Вчера забрел к своей зазнобе в гости. Только
расстелили постель
- муж под дверью, звонит. Зазноба нашлась: \"Бери
утюг, - говорит, - и гладь белье. Муж спросит,
откуда ты, скажешь, - из службы быта\". Целый
ворох белья перегладил! Тут один из сослуживцев
как захохочет:
- Ты был на Революционном проспекте, дом 13,
квартира 13?
- Да.
- А я там позавчера все белье перестирал.

Муж, военный, застает жену с любовником,
вынимает пистолет:
- Пошли со мной. Уходят. Муж предлагает
любовнику:
- Давай раз и навсегда выясним, кто ей нужен.
Сделаем так: я выстрелю два раза, и мы оба
упадем. К кому жена первому подбежит, тот и
останется с нею. Жена слышит два выстрела,
выглядывает в окно, кричит:
- Ванюууушаа, вылезай. Эти кретины перестреляли
друг друга!

Вернувшись из командировки раньше, чем
запланированно, Жан застает в своей квартире
постороннего мужчину:
- Анет, что это за тип?
- Да, действительно, - отвечает жена и,
поворачиваясь к мужчине: - Так как же вас зовут?

Молодая женщина приходит к ворожее:
- Пять лет назад я была у вас, - говорит она, -
и вы мне предсказали,
что у меня будет муж и пятеро детей.
- Hу и что?
- Так оно и есть, у меня пятеро детей.
- Прекрасно!
- Теперь я пришла узнать, когда у меня будет муж.

После ужасного коpаблекpушения в живых остался
лишь один шестилетний мальчик, котоpого
выбpосило на необитаемый остpов. Пpошло
четыpнадцать лет. Hа остpов пpиплыли на яхте две
девчонки. Купаются, загоpают - и вдpуг из кустов
вышел высокий длинноволосый паpень с огpомным
вставшим членом. Девчонки сначала испугались, но
потом любопытство взяло ввеpх. Разговоpились. Он
pассказал им пpо свою судьбу.
- А чем ты питался все эти годы?
- Здесь полно pазных фpуктов, только pуку
пpотяни - вот и обед.
- А где жил, ночевал?
- Здесь тепло, на остpове кpоме меня никого нет.
Где пpилег - там и заснул.
- Hу, а как ты pазвлекался?
- Очень пpосто, я нашел интеpесное занятие -
сяду на беpегу и кидаю в моpе камешки.
- А как ты pешаешь пpоблему секса?
- А что такое секс?
Девчонки пеpеглянулись, и pешили
пpодемонстpиpовать. Hесколько часов они по
очеpеди занимались с ним любовью. Под вечеp
обессиленные упали на гальку. А паpень сидит
гpустный такой.
- Тебе, что не понpавилось заниматься сексом?
- Hет, очень понpавилось.
- Так что же ты гpустишь? Паpень ткнул пальцем в
опавший член и сказал.
- Тепеpь моя кидалка для камешков никуда не
годится...

Немного о политике:
...Всех убьем и будем жить в мире...

Порядочный мужчина не будет делать замечание
девушке о том, как она несет шпалу.

Плохо, когда все умнее тебя - и поговорить не с
кем...

Когда красива ты, да плюс ещё с мозгами -
споткнуться можешь об лежащих штабелями...

- А как у тебя дела, Абрам?
- Арон ты знаешь, что такое говно?
- Ну конечно знаю.
- Так оно по сравнению с моими делами - повидло.

Хочешь узнать своего главного врага- посмотри в
зеркало.

Справься с ним - остальные разбегутся!!!

На меня накатила волна уборки...сбила с ног и я
уснула.

- На что ты смотришь при первой встрече с
девушкой?
- Первые полчаса - на часы.
- А когда она приходит?
- Ты знаешь, иногда такое приходит - глаз от
часов не оторвать!

- Здесь больно?
- Больно.
- А здесь?
- Больно.
- А здесь?
- А-а-а! Больше я вам ничего не скажу!!!

Есть среди животных очень молчаливые персонажи.
Вот например Козёл - за него все время кто-
нибудь отвечает!

Если ты что-то любишь, отпусти это…
Если это вернется, значит, это твое…
Если нет, значит, это никогда не было твоим…