- Девушка, вы что предпочитаете - меньше но чаще, или реже но больше?
- Толще, но глубже!
- Хм....я вобще то имел ввиду питание!
- А я кошелек!

мужик в дрова приползает домой с гулянки. Жена встречает его с веником в руках. Он падает на колени и навзрыд произносит:
- Настя, не улетай! Клянусь, это было в последний раз!

почему русские редко ходят к врачу?
- Потому что у русских две болезни хуйня и пиздец! .... Пиздец он совсем неизлечим, а хуйня, как правило сама проходит

- Папа, зачем женщины каждое утро себе голову из балончика брызгают?
- Это они тараканов травят сынок....

Разгадываю кросворд:
- Мужчина стремящийся вступить в брак..... 5 букв
Муж тихо:
- Идиот.....

- Алло Тань, ты дома?
- Да
- Накрашенная?
- Нет
- Тогда выходи скорей, а то ко мне какие то хулиганы пристают!

- Незабывай невестушка - у моего Васеньки ручки золотые!
- Ага, прямо из золотой жопоньки растут!

смеялась до слез, голый муж возле зеркала, вытираясь после душа, запел песню Ю.Антонова "Давай не видеть мелкого в зеркальном отражении..."

идут двое пьяных:
- Йося мы где? В джунглях?
- Сеня убери укроп с очков!

- Ты чего грустный такой?
- Да сын у меня родился....
- Как назвали?
- Людовиком
- Почему Людовиком?
- Да потому что, четырнадцатый блядь!

ОБЬЯВЛЕНИЕ:
Пропала очень умная собака
Шарик если ты прочел это обьявление - позвони домой!

в России:
- Да фиг с ней с Турцией! без помидоров проживем! Главное с Китаем не разосраться - а то без трусов останемся!

жена возле зеркала:
- Блин! До чего ж дырка болит после сережки!
Муж, грозно:
- После какого Сережки!?

— Мам, почитай гомиков! — доча протянула мне книжку. И тут до меня дошло, почему Белоснежка не боялась жить в лесу с семерыми мужиками..

Встречаемся с ним уже третий
месяц…
И вот сегодня он захотел
познакомиться с моими
родными… Не знаю что и
делать, дети сейчас у бабушки,
а муж вообще в
командировке…

Встречает сосед соседа и
спрашивает:
— Ты шо мрачный
такой,сосед?
— Мне сегодня сказали, что
моя жена минет делать не
умеет… убью суку!
— Да не переживай, сосед! Это
злые языки от зависти всё,
болтают почем зря! Все в
городе
знают, что никто лучше твоей
жены минет делать не умеет!

Разговор в аське.
Он:
— Привет, как дела?
Она:
— Хреново
— А че так?
— Трахаться хочу!
— Так давай исправим. Ща
приеду, с меня как всегда!
— Что — «как всегда»?
— Ну, Мартини и
презервативы…
— Вообще-то, я ее муж.
Трахаться хочу, потому что у
нее месячные.
В асе ее сижу, потому что
пароль свой забыл. Но привет я
ей обязательно передам…

Ночью за окном раздаётся
нескончаемое мяуканье.
Жена толкает мужа:
— Доконают меня эти кошки!
Иди, постой хоть полчаса под
окном, чтобы я могла спокойно
заснуть.
Муж послушно встаёт,
одевается, уходит.
На его месте моментально
появляется любовник:
— Уф-ф-ф! Блииин… Так
намяукался, что уже ничего не
хочется!

Разговаривают две подруги.
— Я хочу выбросить диван!
— Почему?
— Я на нём изменила мужу. Неприятные воспоминания навевает.
— Ооо! Если б я выбросила всё,
на чём я изменяла мужу, у меня
остались бы только утюг и
люстра!

женщина вотпуске на горнолыжном курорте, катиться с горы на лыжах, падает, кувыркается, врезается лбом в дерево и говорит:
- Блядь все равно лучше, чем на работе!