Молодой человек с подругой заходят в бар.
Подруга
обращается к бармену, при этом расстегивая
ширинку своему кавалеру и запуская туда руку: -
Кофе, пожалуйста. Бармен: - Крепкий?
Подруга: - А вот это вас не касается!

Окрыленная женщина - это либо ангел слабого
пола, либо дама в критические дни.

— А вы слышали, в нашем парке открылся новый
аттракцион «Девушка с веслом». За умеренную
плату
любая женщина, взяв в руки весло, может снова
почувствовать себя девушкой.

В сущности мужики - те же бабы. Даже месячные
есть, только называются
по-другому -зарплата... перед ней нервничаешь,
дни считаешь, а потом голова
и живот болит.

Девичник - женская вечеринка, бабник -
любвеобильный мужчина. Где логика?


Женская дружба:
Жена не приходит ночевать домой, утром сказала,
что ночевала у подруги. Муж обзвонил 10 лучших
подруг - все сказали, что она не ночевала.

Мужская дружба:
муж не приходит домой ночевать, утром сказал,
что ночевал у друга. Жена обзванивает 10 друзей
мужа. 5 сказали, что ночевал у него, еще 5
сказали, что он до сих пор у них....

Предположим, что мужик лишился одного яйца.
Что происходит дальше с мужиками разных стран?

Американец напишет книгу: Жизнь без яйца:
все только начинается , книга станет
бестселлером.
На гонорар от книги пересадит себе донорское
яйцо.
Потом обвинит врачей в том, что новое яйцо
не гармонирует с его прической и что это наносит
ему серьезный моральный урон. На отсуженные у
больницы деньги поедет в Лас-Вегас.
В Лас-Вегасе встретится с бывшим хозяином яйца,
а теперь эффектной блондинкой Даниэллой.
Даниэлла тратит в Лас-Вегасе деньги
полученный от продажи своего яйца.
Поскольку у них уже и до встречи было
что-то общее, то сам бог велел им пожениться.
Через год в Голливуде снимут об этом
фильм (\"Nutsless\", в гл. ролях Бэн Аффлек
и Камерон Диас, в роли Яйца - Дэнни де Вито).

Китаец получит премию от государства за борьбу
с рождаемостью (велосипед). И тут же будет
оштрафован за половинчатость решения.
Второе яйцо будет ампутировано принудительно.
Яйца будут обернуты золотой фольгой, уложены
в глиняную корзинку и отправлены в Америку
на продажу под видом пасхального сувенира
(9,95 долларов).

Немец больше не сможет есть любимое блюдо
- жареные яйца борова. Он как никто другой
сможет сочувствовать несчастному животному.
Вышлет пять евро в адрес фонда защиты боровов
от кулинаров.
Перестанет смотреть любимый фильм Распутин .
Созерцать на экране раскачивающуюся полноценную
мошонку в течении получаса станет выше его сил.

Итальянец от радости будет на седьмом небе.
Он теперь сможет стать великим тенором.
Если таких случаев будет несколько, то Армани
выпустит коллекцию эксклюзивного нижнего белья
с уменьшенным гульфиком.

У француза, после потери одного яйца, станет
на пятьдесят процентов больше свободного
времени.
Чтобы с толком провести это время, а не вылезать
из постели, он станет бисексуалом.

У англичанина появится повод о чем подумать
долгими зимними вечерами у камина, с любимым
чаем и трубкой.

Африканец вздохнет с облегчением. Яйцо после
укуса мухи цеце он возил в тележке. Начнет
мечтать
о том времени, когда потеряет второе.

Чукча решит серьезно заняться танцами.

Еврей купит велосипед без сидения. Таки теперь
на этом можно экономить!

Украинец потеряет сон, каждую ночь будет думать
о том, что у всех москалей по два яйца, а у него
одно.
По этому поводу будут недельные дебаты в
Верховной
Раде с обращением в американский госдепартамент.
Американский госдепартамент пообещает прислать
каучуковый протез. По этому поводу будет
двухнедельная радость в Верховной Раде.
Американский госдепартамент каучуковый протез
в итоге не пришлет, но это никого уже не будет
интересовать после убедительной победы
украинской
дипломатии над москальской.

Дефекты часто мобилизyют человека. Наполеон был
коротенького роста - и он занял высочайшие
посты. У Гарринчи были коротенькие ноги - и он
прекрасно играл в футбол. Hо ты со своими
девятью детьми всех пеpеплюнyл!

- Чем отличается паpашют от пpезеpватива?
- Когда pвется паpашют, одним человеком меньше,
а когда pвется пpезеpватив, одним человеком
больше.

Женщина прибыла к вратам рая, где её встречает
святой Пётр. Ожидая своей очереди, она
разговорилась с Петром и вдруг слышит
душераздирающий крик. Женщина испуганно
спрашивает святого Петра:
- Что случилось?
- О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему
вырезают отверстие в голове для ореола.
Через короткое время опять раздаётся страшный
крик. Ещё более испуганно женщина вопрошает:
- А это что?
- О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему
вырезают отверстие в спине для крыльев.
Женщина начинает медленно пятиться назад. Пётр
спрашивает:
- Вы куда?
- Да я пойду лучше вниз. В ад.
- Вы что! Вас же там будут насиловать и
содомизировать!
- Ничего, у меня по крайней мере есть уже для
этого отверстия.

Приходит человек в адвокатскую
контору \"Рабинович-Брехер-Вайнштейн-Лидман-Кац и
Иванов\" и просит, чтобы его дела вел Иванов.

- Но почему не кто-нибудь из остальных
компаньонов фирмы? спрашивает его секретарь.

- Вы знаете, говорит мужчина, -я как-то больше
доверяю деловой хватке человека, сумевшего
пролезть в ТАКУЮ КОМПАНИЮ.

Eдут в купе русский, украинец, армянин. Проходит
полчаса, надо знакомиться.
Хохол протягивает руку, говорит:
- Мыкола, запорожец.
- Сергей, москвич - отвечает русский.
Армянин с понтом так:
- Ашот, БМW

Два джентельмена обсуждают подробности интимной
жизни.
1-й: Моя жена может заниматься любовью часами.
2-й: Ну и что? Моя тоже очень страстная.
1-й: Да, но когда я собираюсь на работу, мне
приходится искать эти проклятые часы по всей
квартире.

- Что значит для мужчины \"помогать по хозяйству\"?
- Поднимать ноги, когда жена подметает.

- Добрый вечер, уважаемые леди, - сказал Шерлок
Холмс, проходя мимо скамейки, на которой сидели
три женщины и ели бананы.
- Вы их знаете? - спросил его доктор Ватсон.
- Нет, - ответил Холмс, - я никогда не встречал
эту монашенку, проститутку и молодую жену, мимо
которых мы только что прошли.
- Холмс, вы не перестаете удивлять меня. Как вам
удалось установить это?
- Элементарно, мой дорогой Ватсон. Монашка ела
банан, держа его в одной руке и пользуясь
пальцами другой для отламывания маленьких
кусочков. Проститутка же, - продолжал Холмс, -
схватила банан обеими руками и впихнула его весь
себе в рот.
- Невероятно! - восликнул Ватсон, - но как вам
удалось узнать, что третья только что вышла
замуж?
- Потому, - ответил Холмс, - что она держала
банан в одной руке, а другой толкала свою голову
в его направлении.

Кто рано ложится, поздно выходит замуж.

Женщины вовсе не корыстны.
Им не нужны миллиарды и километры валютных купюр.
Им достаточно 185 сантиметров одного
привлекательного миллионера!

Не тяни резину, купи лучше подходящий размер!

Мужчина зевая в обществе показывает свое
бескультурье, а девушка свои возможности

Отдавая должное, не забудь взять сдачу.

Эстетически развитые люди водку занюхивают
цветами.

Совет от дяди Лёвы:
Не все могут быть дегустаторами фотомоделей,
- но к этому надо стремится...

Есть дела, которые нельзя доверять даже самым
лучшим друзьям - продление рода, например.