-Кризис.Проститутка думает: Ну вот, теперь в
продавщицы придётся идти.Продавщица думает: Ну
вот, теперь придётся идти на панель.

Они так редко занимались сексом с женой, что эту
связь можно было назвать случайной.

Просыпается старик Хоттабыч. Промозглое осеннее
утро, похмелье...
Открываетодин глаз и обводит взглядом комнату:
кругом валяются пустые бутылки,мебель поломана...
Открывает второй глаз: вместе с этим движением
вголову приходит острая боль; он стонет и тянется к
бороде... Не обнаружив там ни одного
волоска-хватается за голову...
Лысо, смотрит на грудь, в подмышках - нет волос.
Оттягивает резинку трусов заглядывает...
НУ СЛАВА БОГУ - ХОТЬ НА ПИВО ОСТАЛОСЬ!!!

Подзатыльник- самый распространен- ный в нашей
стране способ передачи информации от поколения к
поколению!

А я свою квартиру сразу двум людям продал - и
денег в два раза больше,
и пенсия по инвалидности!

Молодой человек спрашивает у гадалки:

-Когда я разбогатею?

-О! До 30 лет вы будете страдать от нехватки денег!

-А потом?

-А потом привыкнете.

Женщине можно говорить только правду, и только с
три короба.

Приезжает мужик с женой в отпуск в Испанию. В
один из вечеров муж уходит в бар, и, вернувшись
через час, не застает жену в номере. Он выходит
в коридор и у горничной спрашивает: \"Где моя
жена?\" Та ему отвечает, что жена твоя пошла к
дону Педро. Мужик начинает возмущаться,
кричать: \"Кто такой дон Педро, где он живет?\"
Горничная называет ему номер, он туда тихонечко
входит и крадется к двери в комнату.
Заглядывает - играет тихая музыка, роскошная
кровать, на ней загорелый, стройный, красивый,
мужественный дон Педро. Открывается дверь душа и
выходит его жена - бледная, растрепанная, живот,
грудь отвисшая... Мужик смотрит и
думает: \"Господи! Как перед доном Педро-то
неудобно!\"

и в третий раз пришёл старик к синему морю, и
смиловалась над ним
золотая рыбка и дала ему адрес Раскольникова...

Если вы думаете, что никотин не влияет на голос
женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.

Любовники лежат в постели, вдруг звонок в дверь!
Любовник прыгает в шкаф, закрывается, но
неудачно, яйца остаются снаружи. Влетает муж и с
порога говорит:
- Жена, давай скорей пожрать! Там сейчас футбол
начнется, финал!!
- Любимый, на кухне пельмени положи себе.
Муж хватает тарелку и несется к телевизору.
Спотыкается, падает. Через некоторое время
слышит дикий возглас. Жена:
- Что произошло, дорогой?
- Вот пельмени рассыпал, все вроде собрал, а два
к шкафу прилипли. Понимаешь, я их вилкой, а они
меня на *** посылают!

Слушается дело о разводе. Судья обращается к
мужу-истцу:
- Причина развода ?
- Она назвала меня засранцем!
- Ну... такое слово у любящих супругов
употребляется часто. Если бы все из-за этого
разводились!
- Да, ваша честь, но важен контекст!
- А какой контекст?
- Возвращаюсь домой, застаю её с любовником, и
она мне говорит: \"Смотри, как это делают,
засранец!\"

К женщине пришел любовник, а муж в это время в
командировке. Звонок в дверь.
Любовник пошел посмотреть, кто пришел. Открывае
дверь и видит: стоит небольшого роста, с
лысиной, мужичок, он его спрашивает:
- Ты кто?
- Я Ленин.
- Катись отсюда, - и закрывает дверь.
Так повторяется и на второй раз. На третий раз
открывает дверь, видит того же мужичка и говорит:
- Я же сказал, чтобы ты катился отсюда.
- Вы меня не так поняли: я - Ленин муж.

Неожиданно жена говорит мужу:
- Моя тетка умерла, я поеду на похороны.
- Никакой у тебя тетки нет. Ты мне об этом
никогда не говорила.
Жена - в слезы. В конце концов муж отпускает
жену, но только вместе с его матерью. Жена со
свекровью прилетает в другой город на Кавказе,
от самолета их развезли в разные стороны. Через
три дня они вместе летят домой. Жена робко
обращается к свекрови:
- Мама, что же мы будем дома говорить?
- Я не знаю, как ты, но я на девять и сорок дней
обязательно поеду!

Встречаются две подружки после отпуска.
- Ой, Катя, приезжаю я, вижу - в постели мой муж
со своей любовницей!
- У меня-то, Аня, пострашнее новости будут...
Вхожу, вижу - мой муж в постели с моим
любовником!

Муж переодевается. Жена смотрит на него и
спрашивает:
- Дорогой, а кто тебе спину так сильно
расцарапал?
Муж краснеет от смущения:
- Представляешь, вчера шел по улице и вдруг с
балкона мне на спину свалилась кошка... Не
веришь?
- конечно, верю! Там губной помадой написано:
=Это я, твоя киска!=

Я завидую только одному человеку на всём белом
свете...Это своей Маме потому что у неё такой
умный и красивый сын...

Однажды Пятачок перебегал через оживленную
магистраль...
Так появилось выражение \"развернуться на
пятачке\".

запись в дневнике юноши:вчера поцеловал Свету в
губы,да так,что она ногами раздавила мне очки.

Билл Клинтон сравнил себя с Джеймсом Бондом.
Хотя я думаю, сравнение
неудачное потому что, например, если бы Бонд что-
то и сделал с Моникой
Левински, то как настоящий шпион не оставлял бы
следов.