- Кто будет выражаться нецензурными слова или
портить нашу речь, получит в рыло без всяких
базаров

- Общество с ограниченной ответственностью «Аль-
Каида» объявляет набор детей в школу с химико-
биологическим уклоном.

Звонок в турагентство.
- Вы Египет продаете?..
- Да, конечно продаем...
- Скажите, а какие курорты там есть?
- Шарм-эль-Шейх, Хургада, Таба, Нувейба...
- Во, стоп, Нувейба, точно Нувейба подходит мне!
- Когда вы собираетесь поехать?
- А нет, мы тут кроссворд разгадываем, спасибо
вам, Нувейба подходит.

В вагоне даме всю ночь не дает спать храп в
соседнем купе. Та колотит в стенку, но
безуспешно. Утром дама заходит в соседнее купе и
говорит сидящему там мужику:
- Вы что, не слышали как я вам стучала?
- Слышать - слышал. Hо уж извините, что не
пришел, - устал я очень.

-Вася, а ты до меня , за кем -нибудь ухаживал?
-Ага! В деревне, за скотиной!

Пpиехал мужик в Сибиpь на ПМЖ и, как
полагается, поставил мужикам водки. Выпили
они, а один и говоpит:
- Ты думаешь водки нам поставил, так тепеpь
мы тебя пpимем как своего? Фиг. Hастоящий
сибиpяк должен выпить литp спиpта залпом из
гоpла. Пожать лапу белому медведю и пеpеспать
с якуткой.
Задело это новобpанца. Выпил он залпом литp
спиpта из гоpла, пpезpительно глянул на пpитихших
мужиков, надел тулуп и ушёл. Возвpащается весь
в кpови, исцаpапанный, шуба клочьями:
- Hу? Где тут якутка, котоpой лапу надо пожать?..

Приходит в секс-шоп постоянный клиент и просит
показать новые
поступления. Продавец начинает показывать:
- Вот замечательная резиновая женщина с
подогревом...
- Нет, старо.
- Хорошо. Вот резиновая женщина, которая гладит
мужчину по спине во
время акта и царапается по время оргазма...
- Нет, все это уже было...
- Ну вот у нас новое поступление, в аннотации
указано, что с подогревом,
гладит, царапается плюс проявляет интеллект.
- Это здорово, беру!
- Но у нас нет инструкции на русском языке,
поэтому разбирайтесь сами,
потом нам расскажете.
Короче, мужик через неделю появляется, какой-то
задумчивый, ходит по
магазину, что-то бормочет себе под нос. Продавец
его спрашивает:
- Ну как, испытали?
Мужик, вяло:
- Да испытал...
- Ну и как?
- Да не знаю...
- Как не знаете??!!! С подогревом?
- Да вроде бы...
- Спину гладит? Царапается?
- Да, наверное...
- А интеллект проявляет?
- Проявляет!
- И в чем это выражается?
- А НЕ ДАЕТ!!!

Женщине приятно, когда ее сравнивают с кошечкой.
Вот скажи женщине такое, и она сразу представит
себя независимой, изящной и свободной хищницей.
А вовсе не примитивной, волосатой, ссущей по
углам истеричкой.

Настоящим мужчинам и настоящим женщинам нечего
делить между собой, кроме удовольствия!

По радио сообщают - из тюрьмы бежал опасный
преступник, приметы там, будьте осторожны.
На другой день сообщение - все в порядке,
преступник утром добровольно вернулся в тюрьму.
Набежали журналисты, спрашивают, как же так,
почему, мол, вы вернулись, лишили себя свободы?
Мужик:
- Я в гробу видал эту свободу! Под утро
пробрался домой, а мне жена - ты где шлялся,
кобель, по радио еще в шесть вечера сказали, что
ты сбежал!

Никогда свобода слова не бывает столь
драгоценной, как при случайном ударе молотком по
пальцу.

У каждого места есть своя прелесть. В Европе
хорошо жить, В Америке - делать карьеру, По
Африке хорошо путешествовать, По России -
тосковать...

Юный сын к отцу пришел
И сказал смущаясь: Я любовь себе нашел
Часто с ней встречаюсь.
Я дарю ей шоколад,
Покупаю кексы Но мой опыт маловат,
Папа, в плане секса
У меня секретов нет - Слушайте ребята,
Папы этого ответ, не витиеватый.
Не в подарках дело, сын Глупость и нелепость!
Выход здесь всегда один. Женщина - как крепость.
Эту крепость надо брать Нежностью и лаской.
Силу можно применять Но всегда с опаской.
Ты садись, раз уж пришел И послушай кроха:
С сексом в жизни - хорошо!
А без секса - плохо.
Краткий экскурс в чудный мир Мир противоречий
Мы с тобою совершим В этот поздний вечер.
Если девушка сама Задирает юбку
И глядит на твой карман -Это проститутка.
С ними лучше не ходить, Так как между прочим
Мне за год не оплатить Cтоимости ночи.
Если девушка с тобой, А потом с Андрюхой,
А наутро с Мустафой - Это просто шлюха.
С нею можно так, разок Коль совсем тоскливо
Но не суйся к ней сынок Без презерватива.
Если девушка с другой Даже на гулянке
Помни сын мой дорогой -Это лесбиянки.
Их тебе не возбудить... Здесь сынок другое!
Лучше сразу обходить Лесбос стороною.
Если ты ее ласкал, А она молчала,
Если ты его достал,
А она убрала - Участь женщины такой, Друг мой,
незавидна. Это подтвердит любой - Женщина
фригидна. Если ходит за тобой Мальчик неотвязно -
Этот мальчик голубой Что весьма опасно.
Прочь гони его скорей Без заездов пробных!
Пусть бежит искать друзей Средь себе подобных.
Если ты, Андрей, Иван С Тоней и Варюхой - Бей в
зеленый барабан - Это групповуха.
В этом есть какой-то смысл Я не возражаю,
Потому что даже мысль Эта возбуждает. Об одном
тебя прошу - Обойдись без грязи.
Я тебе не разрешу, Блин, случайных связей.
Ты одну себе найди Девку поприличней.
Познакомить приводи. Понял?
Ну отлично! И, раз ты уж в это влез,
Помни, сын мой Сема:

Самый безопасный секс - Секс по телефону.

(из инета)

Дружба не терпит предательства. Любовь -
терпимее.

* А может круглый дурак – это хорошо отёсанный?

Мораль - как любовный роман: только начни
читать - зачитаешься.

кто знает анекдот из одного слова???
- БЕРЕМЕННЫЙ-

Разговаривают два друга:
-Представляешь, моя жена носит обувь 48-го
размера.
-Она что, не туда вату подкладывает?

Доктор,знаю,что жена изменяет,а рога не растут!-
Это же образное вырожение!Спасибо,доктор,А то я
думал,что кальция в организме не хватает!

звонок стоит 20 шек....