Лягушка сидит на берегу реки, опустив лапки в
воду, и мечтает. К ней подходит бегемот и
спрашивает:
- Эй, лягушка! Ну как сегодня вода, холодная?
Лягушка обиженно, но с достоинством:
- Я здесь, между прочим, как женщина, а не как
термометр!

Встречаются два друга,у обоих фингалы под глазом.
Один другого спрашивает:
-Откуда у тебя синяк под глазом?
-Еду я в автобусе и вижу у женщины платье
застряло в попе,ну я и вытащил,а мужик,который
рядом стоял(муж,наверно)говорит:тебе не все
равно?Ну я засунул платье обратно...А у тебя
синяк откуда?
-Гуляю я вечером в парке,смотрю парочка сидит на
скамейке.Я спрятался за лавочкой и
слушаю.Девушка говорит парню: ой,у меня глазик
болит.Парень поцеловал девушку в
глаз,девушка:ой,уже не болит.Через несколько
минут девушка снова:ой,у меня щечка болит.Парень
целует в щечку,девушка:ой,уже не болит.И тут
высовываюсь я : - А вы геморрой лечите?????

После занятия сексом, муж говорит жене:
-Эх, мне бы ещё на пять сантиметров больше и я
был бы король.
Жена отвечает:
-Тебе бы на два сантиметра меньше и ты был бы
королевой.

Сидят в метро двое, мужик и девушка. Мужик
раскумарился, положил голову на плечо девушки и
уснул. Девушка с естественным возмушением
говорит:
- Может вы еще на меня ляжете?
Мужик отвечает:
- Размечталась!

- Что бы вы сделали, если бы, проехав на своем
автомобиле более километра, вдруг обнаружили,
что ключ от него забыли в гараже? - спрашивает
инструктор автошколы.
- Я бы нажал на тормоз и вышел из машины, чтобы
поглядеть на того идиота, который ее толкает.

Женщина обращается к курящему соседу по купе:
- Моему мужу 60 лет, но он никогда не держал во
рту трубку!
- А мне 56, но я еще никогда не держал трубку в
каком-нибудь другом месте.

Перед операцией.
- Скажите, доктор, правда, что меня будет
оперировать сам знаменитый профессор?
- Да, пару раз в год он берется за операции, что
бы проверить, помнит ли он еще хоть что-нибудь.

У блондинки родилась двойня, она сидит на
кровати и рыдает. Заходит медсестра и спрашивает:
- Почему вы плачете?
- Что я скажу мужу?! От кого второй ребенок?!

НЕАНЕКДОТ,ОТВЕТ АППОНЕНТУ-ЛЕОНИД50,
в моем возрасте осталось только одно
удовольствие,
писать эротические анекдоты днем,
а свежим воздухом я дышу ночью.

- Покашляйте... - говорит врач пациенту.
Тот кашляет.
- Еще раз, да посильнее.
Пациент кашляет изо всех сил.
- М-да... И часто у вас случаются такие приступы
кашля?

Из уголовной хроники. Неизвестные изнасиловали
35-летнюю девочку.
Родители девочки требуют найти и наградить
негодяев!

Вдова Сидорчук была настолько некрасива и
вдобавок тяжела характером,
что количество ее интимных контактов за год
можно было легко пересчитать
на пальцах одной руки, сложенных в кукиш.

Одна блондинка говорит другой:
- Мой муж составляет какое-то гомеопатическое
дерево.
Другая сомневается:
- Ты не ошиблась, может быть, гинекологическое?

Сцена в американском отеле. Пара расплачивается
за завтрак. Кассир хочет потрепаться и задает
наводящие вопросы... Мужчина лаконично и без
особого выражения отвечает
- Вы на все выходные?
- Да...
- А дети есть?
- Да...
- А в этот раз не взяли?
- Нет...
- Так вы только вдвоем?..Романтика...!!!
- Да...
- .А кто с детьми остался?
- Жена
Надо видеть лицо кассира.........

«Это невозможно!» - сказала Причина.
«Это безрассудство!» - заметил Опыт.
«Это бесполезно!» - отрезала Гордость.
«Попробуй…» - шепнула Мечта....

- Дядя, большое спасибо за ту трубу, которую вы
мне подарили. - Да не за что, Вовочка, она всего-
то 60 копеек стоит. - Но зато мне каждое утро
папа и каждый вечер мама дают по 10 рублей, чтоб
я не дудел!

Вовочка: \"Благодарю вас, тетушка, за подарок!\"
Тетушка: \"О! Не за что!\" Вовочка: \"Я тоже так
думаю, но мама сказала, чтобы я вас все равно
поблагодарил.\"


- Вовочка, что тебе подарили на День Рожденья?
- Видишь под окном \"мерс\" 600-й бирюзовый?
- Ага! Классная тачка!
- Вот точно такого же цвета кепку....

- Вовочкa, когдa ты родился?
- 29 феврaля.
- Повезло тебе, что год был високосным, a то мог
вообще не родиться.

Один разочаровавшийся в жизни человек спросил
учителя-полиглота Олега Паламарчука: - Почему
девушки такие милые, такие симпатичные, такие
добрые, как ангелы? А женщины - злые,
несимпатичные, ворчливые, как ведьмы? - Ну, дело
в том, что девушку сотворил Бог, а из девушки
женщину сделал мужчина.

В женском монастыре: - Морковку привезли… да что
вы, дуры, радуетесь, она тертая!!!

Рецепт счастья - хороший желудок, злое сердце и
отсутствие совести…

Ты меня любишь? - Ещё нет.... Но попробовать
можно!

Идет булочка, вся красивая такая, а следом за
ней три пирожка. Она это заметила и свернула в
поворот, они за ней. Она свернула еще в один
поворот, а там тупик. Подходит к ней один и
говорит:«Ты не переживай, эти двое с творогом,
один я с яйцами!»

Женщины - такие трогательные существа. Так бы
трогал и трогал!