В магазине покупатель спрашивает у продавщицы:
скажите,это у вас я вчера брал голандский сыр?
- Да,а в чем дело?
- Да,вот хочу понять он оттуда экспортирован или
депортирован?

Студент объясняет преподавателю строение скелета
и, дойдя до интересного места,говорит:здесь был
член.Преподаватель: -Не был,а бывал,это женский
скелет.

Мужик в магазине:
-Дайте мне 329 грамм колбасы, 246 грамм сыра и
391 грамм сахара.
Продавщица подает сыр, колбасу, сахар и пачку
презервативов.
Мужик:
- А презервативы зачем? Я не просил
- Такие уроды как вы не должны размножаться!

Преподаватель старших классов объясняет новую
тему,в классе шум,никто его не слушает.Чтобы
привлечь внимание учеников,учитель говорит:-Для
того,чтобы не забеременеть(в классе воцарилась
гробовая тишина),надо пить томатный сок.
Ученица: - До того или после того?
Учитель: - Вместо того...

Священник выступает с проповедью перед
школьниками:
- Дети мои, не поддавайтесь искушению! Все
начинается с одной маленькой сигаретки, потом их
будет две, потом три, а там уже начинают пить,
уже на уме секс, роскошь - все это ведет к
разврату. У вас есть ко мне вопросы?
- Да, святой отец: а где взять эту волшебную
сигаретку?

Сидят подруги в комнате,обсуждают своих мужей:
- мой такая киска,такая лапочка,а еще он
нумизмат.
- а мой токой душка,и еще он букинист!
- а мой котенок сифилитик!
Тишина...Открывается дверь из соседней комнаты и
оттуда выходит мужчина в очках:-Дорогая,сколько
раз я могу тебе повторять - Ф И Л А Т Е Л И С Т

Адам и Ева положили начало массовому
производству человеческого тела, зато Авель и
Каин - души. (Станислав Ежи Лец)

* Что лучше: отдать богу душу или продать её
дьяволу?

Немца,англичанина и русского приговорили к
смертной казни,причем сами осужденные могли
выбрать вид наказания.Заходит немец и говорит: я
не хочу долго мучиться и выбираю электрический
стул.Стали приводить приговор в исполнение,а
тока нет,немца отпустили.Идет немец по
коридору,а на встречу ему англичанин,немец и
говорит:тока нет.Англичанин заходит и говорит: я
хочу умереть на электрическом стуле.И его
отпустили,идет он,а на встречу ему
русский,англичанин его предупредил.Заходит
русский и с порога: нет тока,стреляйте!!!!!

На море...сын спрашивает: мама,можно я пойду
купаться?
- Иди,сынок,но запомни: утонешь,домой не приходи!

Жан Луи говорит своей девушке:
-Ай ловью – это по английски, жётэн – по
французски, но язык который я предпочитаю – это
твой...

В кабинете гинеколога: женщина на осмотре,лежит
на кресле,рука врача как раз внутри, и тут
зазвонил мобильный гинеколога,звонил друг и
просил подсказать как добраться до вокзала.
Гинеколог объясняет дорогу,попутно жестикулируя
руками:вначале прямо,на перекрестке налево,потом
доезжаешь до кикара,по кикару направо и т.д.
Когда врач закончил разговор,пациентка
попросила:А можно еще пару раз по кикару
направо?

Заходит блондинка в кабинет пластической
хирургии. Врач её спрашивает:
-О, милочка, что будем делать, разглаживать
морщинки?
-Нет блин, извилинки подтягивать.

В девичьем монастыре собрание.Егуменья:-в наш
монастырь проник мужчина.Все - ах!а одна
монашка - хи,хи.Егуменья:мужчина имел близость с
одной из монашек.Все - ах!Одна-хи,хи.Егуменья: я
нашла презерватив,но он оказался с дыркой,все -
хи,хи, одна - ах!

stiks


-------------------------------------------------
-------------------------------
Вчера я ехал на работу
в метель, туман и гололёд,
вдруг мимо пронеслась Тойота,
взяла опасный поворот.
Пересекая автостраду
там, где сплошная полоса,
водитель мазалась помадой
и тушью красила глаза!
Как тут от злости не беситься?
Я в гневе бритву уронил
(я дома не успел побриться
и по дороге щёки брил).
Упала бритва в кофе прямо
(между колен стоял стакан -
мне вкусный кофе варит мама -
его я пью в такой туман).
Когда предмет тяжёлый падал,
крутой горячий кипяток
плеснул туда, куда не надо -
там третьей степени ожог.
И вот от боли я подпрыгнул,
и из моей руки другой
вдруг выпал телефон мобильный -
и снова - в кофе по прямой.
Не помню, что там дальше было...
Открыл глаза: больница? морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы...
Зато повязка между ног.
Весь загипсован под завязку,
без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки -
У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА!!!

Приходит мужик к попу и говорит:
- Батюшка, отпустите мне грех.
- Какой?
- Я вчера кошку отымел.
- Ладно отпускаю, но более не повторяй.
На следующий день:
- Батюшка, отпустите мне грех, я кошку отымел.
- Хорошо отпущу, только ты скажи, как ты
умудрился? Я пробовал не получается.
Всего исцарапала окаянная!
- Да я ее в валенок засунул и вперед!
- Хм! Грех невелик, зато мудрость какова!

По всему городу расклеены афиши - \" Невиданное
зрелище,атракцион говорящая корова\".На премьере
аншлаг.Выходит на арену дрессировщик с огромной
дубиной,а за ним,еле перебирая
копыта,старая,тощая корова.Дрессировщик
размахивается и со всей силой бьет корову между
рогами.......и тут корова говорит: Господи,когда
же я уже сдохну!!!!!

Молодожен спрашивает у своей жены:
- Скажи, милая, сколько ты знала парней до меня?
Молчание. Через час он спрашивает:
-Ты все еще сердишься?
-Нет, я все еще считаю.

Урок русской литературы,учительница:
- Сегодня,дорогие дети,урок пройдет необычно,в
виде игры,я буду называть вам первую и последнюю
буквы фамилии писателя или поэта,а вы должны
будете угадать кто это,например: первая
буква \"т\" последняя \"в\".Да,Маша,отвечай.
- Тютчев.
Учительница: - Я думала Тургенев,но мне нравится
образ твоих мыслей.Следующая загадка: первая
буква \"п\",последняя \"н\",да,Сережа,какой у тебя
ответ?
- Пушкин.
Учительница: - Я думала Пришвин,но мне нравится
твой обрвз мысли.А теперь давайте
наоборот.Встает Вовочка и говорит:-Первая
буква \"х\",последняя \"й\".
Учительница:- Вова,завтра прийдешь в школу с
родителями.
Вовочка:- Анна Степановна,я думал Хеменгуэй,но
мне нравится образ ваших мыслей!

На сельскохозяйственной выставке муж и жена в
птичьем павильоне.
Экскурсовод:
- Вот индийский петух, способный сто раз в день
покрыть курицу.
Жена мужу:
- Запомни.
Экскурсовод продолжает:
- Но куры должны быть все разные.
Муж жене:
- Запомни тоже.