...девушка покушала гороху с молоком...

вкусно хоть было?

Клуб?

“Клуб бывших жен”.
Как джентльмен я, раздражен…
Устоям явная измена,
Ни одного нет в клубе – члена!

\"как получить адреналин в домашних условиях без
вских средств\"

для начала выключите компьютер!!!!

\"ищу пассива\"

а я как раз думал: куда вложит активы?!

\"использование париков на подиумах в видео в
эротике в порно\"

я и не думала, что у париков столько
применений!!!

В секс-шоп поступила новая кукла \"Искусственная
жена\".
Она абсолютно точно имитирует все движения во
время полoвого акта. В момент оргазма мужчины
она зевает.

Помните сказочку \"Волк и семеро козлят\"... волку
нужен был тоненький голос... медведь ему
помог... с помощью молота... жестокая сказка...

Настоящий друг это тот, кто тебе сразу говорит,
когда ты печатаешь на английском языке!

Oн:
Ты читала Лолиту Набокова?
Oна:
Нет.....а что она пишет?

Прочитал в гороскопе, что тихоокеанские омары и
мясо барракуды мне противопоказаны. И не знаю
как теперь жить?...

Закон всемирного тяготения распространяется на
алкоголиков, наркоманы могут летать себе
спокойно.

Очередность спасения пассажиров при
кораблекрушении:

1. Незамужние девушки.
2. Молодые замужние женщины.
3. Молодые разведенные женщины и молодые вдовы.
4. Вдовы, получившие наследство (независимо от
возраста).
5. Дети (все-таки!).
6. Граждане, такие как мы с вами.
7. Военные, церковники, коммерсанты.
8. Бандиты, милиционеры, таможенники, налоговики.
9. Банкиры, олигархи.
10. Тещи.
11. Депутаты.
12. И наконец мужья женщин, упомянутых в п.2.

Идеальная футбольная команда:
- нападение - полностью состоит из евреев,
преследование которых категорически
запрещено;
- средняя линия - негр, китаец и араб, они
сделают игру более пестрой;
- защита - гомосексуалисты, которые обеспечивают
интенсивное давление сзади;
- в воротах необходимо поставить 50-летнюю
старую деву, которая такой
продолжительный срок идеально защищает свои
ворота

Настоящий кризис и полный пи..ец - это когда
собираешься ехать гастарбайтером в Таджикистан
или Молдавию.

Заявление шефу: В связи с тем, что я недавно
женился, и мой долг обслуживать молодую супругу-
студентку, прошу повысить мне зарплату.
Резолюция шефа:
1. Ввиду кризиса в повышении зарплаты отказать.
2. В целях поддержания молодой семьи
обслуживание супружеского долга передать мне.

Что такое скорость света?
Это когда вы успеваете вытащить из холодильника
бутылку пива прежде, чем там загорится лампочка.

Старушка в банке должна подписать чек и не
знает, как это сделать.
- Подпишите так, как вы обычно подписываете
письма.
Старушка кивнула и вывела на чеке: \"Целую вас
всех, ваша тетя Сара\".

- Я отдала тебе, неблагодарный, лучшие годы моей
жизни!
- Господи, неужели худшие ещё впереди?!..

- Доктор, больной из шестой палаты объявил себя
Цезарем и рвется громить карфагенян.
- В смирительную рубашку его!
- А из восьмой говорит, что он Дон Жуан...
- А этого - в смирительные штаны!

Маленькая Элси заканчивает свою вечернюю молитву
словами:
- А еще, милый боженька, пошли немного одежды
тем бедным голым девушкам в журнале, который
читает папочка.