- Умоляю тебя, доченька! За этого обормота не выходи!
- Ну, мамочка! Я же ненадолго...

- Ах, Светка, ты бы знала, какие слова он говорит, какие цветы дарит, какие подарки преподносит и как за мной ухаживает... Хоть замуж за него никогда не выходи!

- Мама, это Марина. Мы любим друг друга, скоро поженимся, у нас будет много детей и счастливый брак.
- Дети, я рада вашему семейному счастью!
Отводит в сторону.
- Аркаша, сынок... Чтоб с утра этой бляди тут не было!
- Ну само собой...спасибо мамуль

Собрал генеральный всех своих замов, взял в руки пруток, согнул - и сломался пруток. Потом взял пучок, стал гнуть его по-всякому - но не сломались прутки.
- Так вот, заместители, мораль такая. Если нагнуть кого надо - то лучше сразу весь коллектив. Никто не сломается, никто не уволится.

По селу идут три бабы,
Вечер, пасмурно, темно,
У забора возле хаты
Глядь, какое - то "бревно",
Подошли поближе, слышат
То ли храп, а то ли рык
Присмотрелись у дороги
Лежит пьяненький мужик,
Баба первая ширинку
Растегнула мужику,
И испытанным приёмом
Туда сунула руку,
Нет, сказала она, бабы
Здесь не мой мужик лежит,
Мой,наверное, у кума
Водку "хлещет" паразит,
Руку сунула вторая,
И пощупав говорит -
Да, Мария, твоя правда,
Здесь не твой мужик лежит,
Третья сунув туда руку
Вдруг воскликнула -
Дела-а-а-а!
Он вообще похоже, бабы,
Не из нашего села.

Еду в метро, рядом мужик гадает кроссворд, пишет: "баббентон" (бадминтон). Я аж за него переживать начал - не сойдётся ведь. А он по вертикали написал: "асьменог".

- Папа-папа, а почему мы едим картошку в мундире, а наши соседи по даче постоянно шашлыки жарят???
-- А это, сынок, потому что они лентяи. Они не хотят сажать, полоть и ухаживать за картошкой.

- Так, что полезно для здоровья, кроме хорошей еды и отдыха?
-???
- Ну что вы с женой делаете 2-3 раза в неделю, а то и чаще?
- Ругаемся.

- Милая! Я что-то так плохо спал сегодня!
- А тыы, вообще, что-нибудь умеешь делать хорошо?!

ПОСУДА СТОИТ. ..СТИРКА СТОИТ. ..У МУЖА СТОИТ.... ..ДА УПАДИ ВСЁ ПРОПАДОМ!!!

Товарищ министр обороны РФ!
Мне 22 года, я женат на вдове 44 года, которая имеет 25-летнюю дочь. Мой отец женился на этой девушке и таким образом стал моим зятем, поскольку он муж моей дочери. Таким образом, моя падчерица стала моей мачехой, раз уж она жена моего отца. У нас с женой родился сын.
Он стал братом жены моего отца и двоюродным братом моего отца. И, соответственно, моим дядей, поскольку он брат моей мачехи. Таким образом, мой сын теперь. мой дядя. Жена моего отца тоже родила ребенка, который стал одновременно моим братом, раз уж он сын моего отца, и моим внуком, поскольку он сын дочери моей жены. Так как муж матери кого-либо является его отцом, получается, что я отец своей жены, раз я брат своего сына. Таким образом, я стал своим собственным дедом. Учитывая вышеизложенное, товарищ министр, прошу вас принять необходимые меры для освобождения меня от призыва, поскольку по закону нельзя призывать на службу одновременно сына, отца и деда. С надеждой на ваше понимание, товарищ министр, студент юридического колледжа -
Василий Израилевич Бергман!

Пришла как-то Василиса Прекрасная к Бабе-Яге и говорит:
- Помоги, мол бабуля Ивана-Дурака соблазнить, а то он козел на меня
совсем внимания не обращает. Или может у него проблемы какие в половой сфере?
- Помогу твоему горю - отвечает Баба-Яга. Пойдешь темной ночью на
болото, растет там поебень-трава. Сорви ее и подсыпь Ивану в еду. Я то к Кащею смотаюсь, а тебе избушку оставлю, развлекайтесь в общем. Но смотри с травой не переборщи, а не то худо будет. Короче приеду, ты мне расскажешь, как все прошло.
Не послушала Василиса Бабу- Ягу, сыпанула поебень-травы от души, чтобы мало не было....
Приезжает Баба-Яга через денек и видит: избушка в раскоряку стоит...
в избушке Василиса вся заебаная лежит, ноги в сторону, а на окне
здоровый такой, толстый хуй лежит.
Спрашивает Баба-яга Василису: чо за хуйня такая?
Отвечает Василиса:
- Не послушала я тебя бабуля, лишка поебень травы Ивану сыпанула,
думала круче встанет. Ну так вот Иван 9 палок мне, 7 избушке...опять 9 мне 7 избушке , а
потом с криком:"Переебу весь лес" в окно выскочил да в лесу и скрылся.
- А что это за хуй на подоконнике лежит?
- А это твой бабуля, кот. Котик твой волшебный. Он все это увидел и ОХУЕЛ чтобы Ване на глаза не попасться!

Разговор двух подруг:
- Сколько у тебя было сексуальных партнёров?
- 9. Ой нет! Я тут ещё один интересный случай вспомнила. 17!

-Ты алкозависимый, что ли?
- Нет брат, я Наташкозависимый или Танько, Алки мне не часто попадались!!

- Поручик, почему у вас такие грязные погоны?
Ржевский:
- Не ко мне претензии полковник, дамы ноги не моют!

Жена одного бедного мужчины готовила масло, а он потом продавал его в местную бакалею.
Женщина придавала маслу форму круга, вес которого составлял 1 кг.
Полученная выручка была неплохим подспорьем для семьи.
Но однажды бакалейщик стал сомневаться в честности бедняка, продававшего ему масло, и решил взвесить купленные круги.
Оказалось, что каждый из них весил не килограмм, а 900 грамм. Это очень рассердило мужчину.
На следующее утро, когда тот самый бедняк снова пришел в магазин, бакалейщик раздраженно сказал:
- Больше не приноси мне свое масло! Я все равно у тебя ничего не куплю, обманщик! Ты мне говорил, что круги весят по килограмму,тогда как на самом деле в них 900 грамм. Я не позволю себя дурить!
Бедолага заметно раскис, потупил взгляд и сказал:
— У нас, хозяин, нет весов… Мерой мне всегда служил килограмм сахара, который я купил у тебя. По нему мы с женой и взвешивали масло…
Всегда помни, что твоей мерой будут измерять и тебя!

В российских вузах решили сократить 100 тыс. бюджетных мест. "А то все до хрена умные стали!" - пояснили в Министерстве образования

В последнее время совсем не вижу сны, наверно просто мало сплю и сны не успевают загружаться

Относительно вегетарианства: Вы когда- нибудь слышали словосочетания "тупой лев", "безмозглый тигр", "ну ты гепард!"? То- то и оно, обычно это касается коровы, овцы и барана...

В магазине покупатель спрашивает: Скажите, это генномодифицированная морковь? Продавец: Нет, конечно, а почему вы спрашиваете? Морковь: Да, почему вы спрашиваете?