Едут в пустом трамвае парень и девушка.
Парень уткнулся в книгу и читает, а девушка ему
глазки строит, томно вздыхает и т. д. Через 30 мин.
девушка не выдерживает, и говорит:
-\"Молодой человек, почему вы на меня не обращаете
внимания????!!!\"
Парень, кладет книгу и говорит:
- \"Мне еще папа говорил, что лучше полчаса
потерпеть, чем потом 3 часа уламывать...\"

- Пораскинь ногами, дорогая?
- Нет, уж лучше ты свои силы в кулак собери.

Когда мужчина даёт женщине деньги на маникюр, он
автоматически становится посудомойкой.

Девушка в автобусе держит на коленях котёнка и
нежно его гладит. Сидящий напротив мужчина
говорит с намёком:
- Хотел бы я оказаться на месте вашего котёнка!
- Ну это вряд ли: я везу его к ветеринару на
кастрацию...

Говорила мне мама:\"Учись сынок на гинеколога,
всю жизнь руки будут в тепле\".
:о)

КАК ЧУДЕН И ГЛУБОК РУССКИЙ ЯЗЫК !

Попробуйте, к примеру, не потеряв смысла, красоты
и душевности,
перевести на любой другой язык хотя бы эту простую
фразу:
\" Мало выпить много не бывает, бывает маленько
многовато перепить.\"

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора
банка.
Одна чёрточка, а какова разница!!!!

Настоящий интеллигент никогда не скажет: \"Как была
дурой, так ею и
осталась\" он скажет \"Время над нею не властно\".

\"Жена водителя маршрутки, хлопнув дверью
холодильника, получила
монтировкой по башке.\"

В зависимости от того, ложат плитку или кладут,
цены прыгают от 10 до
50 долларов за метр.

Оказывается, в ряде случаев от замены буквы Ё на Е
значительно
меняется смысл написанного. Например, \"выпили все\"
или \"выпили всё\",
\"в суете сует\" или \"в суете суёт\"...

Профессор филологии:
- Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как
отказ, и
одновременно - как согласие.
Студент:
- Это просто! \"Водку пить будете?\" - \"Ах, оставьте!\"

Настоящие моряки не говорят \"Это - г*вно\", они
говорят \"Это - непотопляемо!\".

Законченное предложение из пяти глаголов без
знаков препинания и союзов:
\"Решили послать сходить купить выпить.\"

Папа, а слова ТРУДНО, СЛОЖНО и ТЯЖЕЛО - это синонимы?
- Нет, сынок! ТРУДНО - отказаться от предложения
выпить. СЛОЖНО -
рассчитать свою оптимальную дозу. А ТЯЖЕЛО - это
уже утром.

- Всё, Женя, ты меня достал!
- По правилам русского языка надо говорить не
достал, а извлёк.

Парень познакомился с классной девушкой.
Все оканчивается бурным сексом.
И сразу после этого он с нее соскакивает,
говорит, что ужасно торопится, лезет к себе в
карман, достает оттуда монетку и сует ее
девушке, ну, в то самое место.
Она с удивлением говорит:
- Ты что, нафиг мне это нужно?
- Тебе, может, и не нужно, а мне очень хочется
вернуться туда еще разок

Когда мне было 14 лет, я мечтал, что однажды у
меня будет девушка. В 16 лет у меня появилась
девушка, но между нами не было страсти. Тогда я
решил жениться на страстной девушке.
В универе я встречался со страстной девушкой, но
она была чересчур эмоциональной.
Каждый пустяк превращался в страшную драму и
грозил ей самоубийством. Я решил жениться на
стабильной женщине.
По окончании универа в встретил очень стабильную
девушку, но она оказалась ужасно скучной. Она
была абсолютно предсказуемой и никогда не теряла
голову.
Жизнь с ней превратилась в рутину, и я решил
жениться на девушке с изюминкой.
Девушка с изюминкой оказалась слишком шебутной.
Она постоянно кидалась в крайности, заставляя
меня чувствовать то суперсчастливым, то
супернесчастным. Она была суперэнергичной, но
без целей в жизни.
Я решил жениться на той, у которой есть
настоящие амбиции в жизни.
Тогда я нашел себе умную, амбициозную девушку и
женился на ней. Она оказалась настолько умной и
амбициозной, что развелась со мной через год и
отсудила себе все, что я имел.
Теперь я поумнел и стал мудрым, и ищу себе
женщину с большими сиськами.

Муж и жена, вечером в кровати.
Ж: - Милый! я всегда была уверена, но сейчас
просто хочу услышать
еще раз - ты меня любишь?
М (после некоторого раздумья): - Сколько?
Ж: -3600$, милый. Эта сумочка из натуральной
крокодиловой кожи, тебе
понравится.
М: - Ок.
Спустя N-минут
М: - Зая! Я тебе говорил, что люблю тебя, что ты
самая красивая,
самая умная и неповторимая женщина на свете?
Ж (после некоторого раздумья): - Сколько?
М: - Два дня, зай. Порыбачу и вернусь.

Trish, 53 с прибытием. Удачного прохождения
испытания дебилами...

Некоторые женщины жалуются, что у мужиков только
одно на уме.
Но ведь если бы у нас не было этого на уме, они
жаловались еще больше.

Не секрет, что друзья не растут в огороде. Даже
если их туда закопать!

Беседуют две подружки: - Как ты смогла при всех
назвать меня дурой?! - Извини, ты же не
предупредила, что скрываешь...

олег, 28 .ты труп околевшего
животного, скота; падаль, мертвечина, дохлятина,
упадь, дохлая, палая скотина.

ты труп околевшего
животного, скота; падаль, мертвечина, дохлятина,
упадь, дохлая, палая скотина.

олег, 28 .ты труп околевшего
животного, скота; падаль, мертвечина, дохлятина,
упадь, дохлая, палая скотина.

нона, ты с собой разберись сначала.
метр с кепкой роста, жирная, никому не нужная и
еще на других свое вонючее ебало раскрывает.

Алечко 36.ты труп околевшего
животного, скота; падаль, мертвечина, дохлятина,
упадь, дохлая, палая скотина.

Алечко 36. Всё правильно,значит я не ошибся,был-
бы умный---промолчал,а так... ты в самом
деле,дебил дебилом!

Подходит Вовочка к отцу и спрашивает:\"Пап,
почему у коровы вымя между задних ног, а у мамы
сиси между рук?\" На что папа отвечает:\" А это
все потому,сынок, что у твоей мамы вместо головы
ж@па!\"