Женщины привязаны к моде, потому что новизна
всегда является отблеском юности

Мужчина-еврей, очень успешный, умный,
независимый, целеустремленный. Познакомится с
девушкой, папа которой возьмет его на работу...

В женщине не надо сомневаться, сомневаться надо
до или после…

- Рабинович! Куда это вы в такую рань?
- Я? В бордель. А что?
- В семь утра?
- Да. Я хочу поскорее отделаться.

После тяжелой операции госпожа Рабинович лежала
в коме. Как врачи ни старались - ничего не
помогало. Когда Рабинович пришел к ней в
больницу, доктор сказал:
- Ее состояние вызывает у нас большую тревогу.
Боюсь, что нам не удастся вывести ее из этого
состояния.
Рабинович посмотрел на жену и дрожащим голосом
промолвил:
- Но доктор, как же так?! Она же еще такая
молодая, ей всего 56 лет!
- Тридцать девять, - слабым шепотом произнесла
г-жа Рабинович....

Какая разница между еврейской и православной
женами?
- Православная жена имеет настоящие оргазмы, но
поддельное золото.

Неправда, что фригидные женщины живут дольше
других. Просто время
для них течет медленнее.

Судья выносит решение по делу об алиментах.
Глядя на мистера Джонса холодным взглядом, он
говорит:
- Я даю миссис Джонсон двенадцать тысяч долларов
в год в качестве алиментов.
- Это очень любезно с вашей стороны, ваша
честь, - радостно отвечает Джонс, - И чтобы
показать, что я тоже щедрый человек, со своей
стороны я добавлю еще две тысячи в год.

Он утонул в пруду, несмотря на то, что он был
рыба по гороскопу и говно
как человек...

В жизни каждого мужчины наступает переломный
момент, когда он удаляет папку с порно.

А не оскорбляют ли верующие религиозные чувства
атеистов?

Лицом пригожим станет попа, пройдя сквозь
фильтры фотошопа!

Признание с сайта знакомств: \"Жизнь в доме текла
спокойно, пока моя жена не увидела, как соседка
моет общий холл шваброй, на которую накручены
мои трусы\".

Меняю девушку с четвертым размером на двух
бисексуалок со вторым...

Никогда человек не бывает так близок к
совершенству, как при заполнении анкеты на
работу...

И как говорила древняя инквизиция, мы продолжаем
жечь...

На свадьбе садомазохистов, обвенчались: раб
божий Степан и госпожа Снежанна.

Женщины - как дети, чуть что - сразу в слёзы и к
маме.

Женщина - как Пётр Первый, хочет жить в столице,
заставляет брить бороду и мечтает поехать в
Европу.

Женщина - как ипотека, на 30 лет и по 10 тысяч в
месяц.

Женщина - как инспектор ГИБДД: херни наговорит,
деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и
виноват.

Женщина - как Фёдор Конюхов, хер знает где её
носит и кто её спонсирует.

Женщина - как посольство, может и не разрешить с
друзьями в Тайланд ехать.

Женщина - как шахматы, чуть не в ту сторону шаг,
сразу мат.

Женщина - как фильмы ужасов, мне лично больше
нравятся чужие.

Женщина в торговом центре - как маршрутка, пока
не крикнешь - не остановится.

Женщина - как театр, сегодня комедия, завтра
трагедия, а послезавтра гастроли в другом городе.

Женщина - как любимый свитер, ты его конечно
очень любишь, но на фига он тебе в Турции нужен?

Женщина - как преподаватель на экзамене, вроде
готовился, всё правильно рассказал, а она тебя
хоп и на какой то мелочи подловила.

Женщина - как чай, кто-то любит покрепче, кто не
очень, а кто-то с другом один пакетик на двоих
заваривает.

Женщина - как футболист, лежит стонет а ты
думаешь \"симулирует или нет

В нашем спортивном магазине вы можете купить все
для подводного
плавания: гирю, веревку, тазик с цементом

Идет мужик по улице, смотрит новый магазин. Дай
думает зайду. Заходит, его сразу же встречает
улыбающийся продавец и говорит:
- Здравствуйте, мы очень Вам рады, чтобы Вы
хотели приобрести?
Мужик подумал и говорит:
- Ну, перчатки нужны.
- Пройдите, пожалуйста в тот отдел.
Мужик подходит:
-Здравствуйте, мне нужны перчатки.
Ему в ответ:
- Вам какие летние или зимние?
- Зимние.
- Тогда пройдите в вон тот отдел.
Мужик пошел, спрашивает в очередном отделе:
- Здравствуйте мне нужны перчатки.
- Вам кожаные или нет?
- Кожаные.
- Тогда Вам в вон тот отдел.
- Здравствуйте мне нужны зимние кожаные
перчатки.
- Вам с натуральным мехом или нет?
- С натуральным, конечно.
- Вам надо в отдел напротив.
Мужик напрягается, но молча идет. В новом отделе
с повышенным голосом говорит:
- Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С
НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ.
- Вам с застежкой или без?
Мужик гневно:
- Что это такое, Вы что надо мной издеваетесь?!
Дайте мне перчатки и я уйду.
- Не волнуйтесь, мы просто хотим продать Вам
именно то что Вы хотите, чтобы Вы получили
максимум удовольствия от покупки.
Подходит к следующему продавцу и с надрывом:
- Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом
и застежкой на эти руки к этому пальто
перчатки!!!
- Вам застежка нужна на кнопочке или молния?
Мужик (на грани истерики):
- На кнопочке.
- Вам надо вон к тому продавцу.
В этот момент распахиваются входные двери, в
магазин заходит мужик, который держит на
вытянутых руках вырванный с корнем унитаз, по
краям которого осталась еще плитка. Подходит к
прилавку и кричит:
- Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка,
ж..у я вам вчера показывал, дайте мне, наконец,
туалетную бумагу!!!!!!