Человек всегда верит в чудо, особенно когда
нажимает на банкомате кнопку \"остаток на счету\".

Люди, которые думают, что они знают всё на
свете, бесят нас - людей, которые действительно
знают всё на свете!

У нас в Израиле есть долина Хула. Гуси-лебеди по
пути в Африку останавливаются в Хуле на отдых.
А хуле не останавливаться - тепло, тихо и жратвы
много.

Два грузина играют в шахматы. Один пошел ферзем
и радостно закричал:
— Мат!
Второй взял короля, поставил рядом с ферзем
противника и тоже, довольный, воскликнул:
— Отэц!

Идет суд. Судья спрашивает:
- Свидетель Рабинович, расскажите как было
совершено ограбление вашего соседа Цакеса.
Рабинович отвечает:
- Дело было ночью. Поднимаю я ночную рубашку моей
Сарочки и вижу, как в квартиру Семочки лезут
воры.
Судья:
- М-м-м... Как такое могло быть?
Рабинович:
- Я же не виноват, что сарочкиной рубашкой было
завешено окно!

Здравствуйте, мосье Абрамович, как ваши дела?
- Помаленьку, мосье Гольдберг, а ваши?
- Тоже так потихоньку. У меня к вам интересное
дельце. Для вас есть роскошная невеста - молодая
вдова, редкой красоты, очень серьезная. И
невинная!
- Как невинная? Вы же сказали, что она вдова.
- Ой, одно слово что вдова, это было так давно,
она уже все забыла.

К мирно дремлющему в купе поезда еврею подходит
проводник.
- Простите, ваш билет - до Бердичева, а этот
поезд идет
совсем в другую сторону.
- И часто ваши машинисты так ошибаются?

Сара, почему у тебя ноги такие кривые и короткие?
- А какая разница на чем на работу бегать!

Абpам, поздpавляю тебя - скоpо твоя и моя семья
поpоднятся!
- Hеyжели твой сын и моя дочь?...
- Hет - твоя жена и я!...

Я приехал в Израиль ради детей, и они таки
счастливы.
- Вы живёте вместе?
- Нет, они остались в Одессе.

Скажите, Рабинович, у вас есть дети?
- Откуда у меня могут быть дети?! Мы нигде не
бываем, к нам никто не заходит...

Стук в дверь:
- Здесь живет Рабинович?
Голос из-за двери:
- Разве это жизнь?

Идет Абрамович по улице. Вдруг видит - пепелище,
а рядом с обгоревшими руинами сидит убитый горем
Рабинович. Абрамович подходит к Рабиновичу:
- Эй, Мойша, это твой дом сгорел?
- Угу.
- И что, жена тоже?
- Угу.
- И дети?!
- Угу.
- Ну а в вообще как дела?

Начало двадцатого века. Старому еврею
показывают, как пользоваться новинкой -
телефоном.
- Вот эту штучку берете одной рукой и подносите
ко рту. Вот эту штучку берете другой рукой и
подносите к уху.
- Подождите, а таки как я буду разговаривать,
если руки заняты?

Абраму по междугороднему телефону звонит Яков:
- Абрам, случилось страшное!!! Вчера твоя Сара
умерла от рака.
- Боже ж мой! Это была ее любимая поза...

Даже если половина наших желаний исполнится, две
трети у нас еще останется. (Яна Джангирова)

Все, чего я хотел, - это согласия с моими
желаниями после конструктивной дискуссии.
(Уинстон Черчилль)

Контрольная.
Преподаватель внимательно следит за учениками, и
время от времени выгоняет тех, у кого заметил
шпоры.
В класс заглядывает зауч:
- Что, контрольную пишем? Здесь наверное полно
любителей посписывать!
Преподаватель отвечает:
- Не, любители - за дверью. Здесь - только
профессионалы.

Была б любовь, а аисты найдутся...

Экзамен по химии. Студент заваливает экзамен и
уже ясно, что конец.
Кто-то из комисии задал в шутку вопpос:
- Скажите, пожалуйста, фоpмулу газиpованной воды.
А студент со злобой в голосе:
- Вам как, с сиpопом или без?