У мужа появились сомнения в верности жены и он
решил проверить ее отношения с соседом.
Сказав что уходит, он залез под кровать.
Приходит сосед, ложится с женой в постель, и она
говорит:
- Вася, я хочу от тебя ребенка.
- Ты что, ты даже пеленать не умеешь!
Жена не долго думая, запеленала Васю, и пошла на
кухню за соской. В это время муж вылез из-под
кровати и, склонившись над Васей, сказал: \"Агу-
агу!\" Потом пошел на кухню и говорит жене:
- Маша, перепеленай Васю, он обкакался.

Чтобы научить мужчину делать куни**лис, надо
сказать ему чтобы он “там“ алфавит писал
Главное чтобы в самой ответственный момент он не
спросил у тебя какая буква идет после “Ф“

Группа парашютистов выполняет затяжной прыжок.
Попрыгали из самолета, набрали скорость,
выстроились крестообразно. Вдруг один другого
по плечу хлопает:
- Хочешь яблоко?
- Хочу, - отвечает второй в полном обалдении.
- На, - дает ему яблоко.
Расцепились, покувыркались в воздухе,
выстроились клином, как журавли. Снова трясет за
плечо и спрашивает:
- Хочешь яблоко?
- Ну, хочу...
- На, - дает ему еще яблоко.
Разлетелись в разные стороны, опять собрались
крестообразно...
- Яблоко хочешь?
- Хочу... А ты их где берешь-то?
- Да у тебя за спиной их полный мешок.

- Какое живое существо изменяет свой вес в
течение дня от 300 кг до 100
грамм?
Ответ: муж. С утра его жена будит: - Вставай,
бегемот!
Днем, швыряя на стол тарелку с супом: - Жри,
собака!
Вечером, ложась в постель: - Иди ко мне, мышонок!

Верность - дело совести.
А измена - дело времени.

Чтобы тебя любили, будь достойным любви, а этого
не дадут тебе исключительно красивая наружность
или стройная фигура, - ты должен физическую
красоту соединить с даром ума. Красота
ненадежное преимущество: чем больше стараешься
ты, тем сильнее блекнет она, само время
заставляет её увядать. Не всегда цветут фиалки и
фиолетовые лилии; на цветочном стебле розы,
когда на ней опадут лепестки, остаются одни
шипы. И у тебя, красавец, скоро покажутся седые
волосы, придут в свое время и бороздящие тебе
лицо морщины. Старайся образовать ум - нечто
прочное - и сделать из него помощника красоте:
только ум остается с нами до могилы! Овидий
(Публий Овидий Назон)

Когда мой папа мыл посуду, его засосало сливное
отверстие и выпустило в соседскую ванну в тот
момент, когда там мылась соседка Нина. По
крайней мере так он сказал маме.

Девочка 4 лет от роду подходит к своему папе
(наверное, после просмотра телевизора) и
говорит:
- Папа, а ты со своей секретаршей спишь?
- (после паузы) Нет.
Но ребенок любознательный.
- А почему?
- (еще большая пауза) Мама не разрешает.

Папа, я хочу братика! Ты давай, или предпринимай
что-то, или я найду другого предпринимателя!

Семейная пара давно уже не ладила друг с другом,
и муж подумал: «Куплю как я своей жене на день
рожденья участок на кладбище…»
Можете представить её разочарование.
На следующий год, когда у жены снова был день
рождения, она не получила от мужа никакого
подарка вообще, и говорит ему обиженно:
- А почему ты мне ничего не подарил?!!..
- Потому что ты еще не использовала мой
прошлогодний подарок!

Американский турист ходит с гидом по Лондону.
- Все тут у вас такое маленькое, зажатое, -
говорит он. - Это здание, например, было бы в
Америке раз в десять выше.
- О, конечно, сэр! Это психиатрическая клиника.

Английский лоpд жене:
-Доpогая, если бы ты наyчилась готовить, мы бы
yволили кyхаpкy и сэкономили бы десь тысяч
фyнтов в год.
-Отличная мысль, а если бы наyчился хоть что-
нибyдь делать со мной в постели, мы бы yволили
шофеpа и сэкономили бы двадцать тысяч.

Конец увольнения. На корабль возвращаются после
гулянки матросы.
Один, согнувшись пополам подходит к капитану:
- Сэр, я поймал горбатый сифилис.
- Ты воротник от ширинки отстегни!!!

Почему мы шлепаем девушку по попе, а она нас по
лицу?

Древние монголы ничего не знали о существовании
евреев... поэтому все свои беды они приписывали
злым силам природы...

Первое: Мир во всём мире!
Второе: Еду голодным!
Третье: Чур я сверху!

Однажды короля Артура поймал другой царь и
посадил в тюрьму.
Потом он его пожалел и сказал, что отпустит его,
если тот
ответит на один очень сложный вопрос. Королю
Артуру давался
год, чтобы найти ответ. Если он не сможет
ответить, то будет
казнен. Вопрос был: \"Что на самом деле хотят
женщины?\"

Король Артур опрашивал всю женскую половину
своего королевства
в течении года, и никто не дал ему ответа.
Наконец, ему сказали
что одна старая ведьма может дать ему ответ, но
ее цена будет
очень высока. У короля не было выбора, он пошел
к ней и спросил,
что она хочет. Она хотела выйти замуж за его
лучшего рыцаря
Гаваина. Ведьма была жутко страшная, старая,
противная
и с одним зубом.

Артур сказал, что он не хочет заставлять своего
друга это делать
и лучше умрет. Тем не менее, Гаваин сказал, что
жизнь Артура важна
для всего королевства и он согласен жениться на
старой противной
ведьме. После этого ведьма ответила на вопрос
Артура.


Она сказала, что женщины больше всего хотят
распоряжаться своей
собственной жизнью.

После этого жизнь Артура была спасена, все
радовались и наступило
время свадьбы. Рыцарь Гаваин был настоящим
джентльменом, в то время
как ведьма отвратительно себя вела, жрала руками
и пердела
во время свадьбы.

Когда наступила свадебная ночь, Гаваин, скрепя
сердце, зашел в спальню.
Перед его глазами лежала самая красивая женщина,
которую он когда-либо
видел. Он удивленно спросил, что случилось.
Ведьма ответила, что
в благодарность за хорошее отношение к ней,
когда она была страшной
и противной, она согласна половину времени быть
молодой красавицей,
а половину времени - старой ведьмой. Затем она
сказала, что он должен
выбрать, какой он хочет чтобы она была днем, а
какой ночью. Гаваин
задумался. Хочет ли он, чтобы днем его видели с
красавицей, а ночи
проводить со старой каргой, или иметь днем
страшную ведьму, а ночью
быть с красавицей? Он решил дать ей решать
самой. После того как она
это услышала, она сказала, что всегда будет
красавицей, потому что он
ее уважает и дает ей возможность распоряжаться
своей собственной
жизнью.

Так какова мораль этой длинной истории?
Мораль такова - не имеет значения, красивая ваша
женщина или страшная,
умная или глупая. Под всем этим она все равно
ведьма..

у меня открыто 3 окна : БОР, блог и Консультант+
(прога со всякими документами и
законодательствами). Когда подходит начальство я
открываю Консультант и с умным видом изучаю
Гражданский Кодекс РФ, в остальное время я либо
пишу чето в блоге или читаю БОР.

я тут подумал как это со стороны: чел читает ГК
РФ, дописывает его и время от времени тупо
ржет...

Кому сносят этот памятник?

Из лабиринта всегда есть выход... к Минотавру.