Любовь - это соединение души, ума и тела.
Следите за очередностью.

Одну секунду...
- Детектор лжи сейчас отмоют от крови и он снова
будет готов к работе!

Ковбой просыпается с бодуна со страшной бабой в
постели:
- А ты, черт побери, кто такая?
- Не знаю, кто я для тебя сейчас, но всю ночь ты
меня называл \"Желтой розой Техаса\"!

Декрет об отмене частного владения женщинами
>
>
>
> Декрет Саратовского Губернского Совета
Народных Комиссаров об отмене частного
владения женщинами
>
> Законный бракъ, имевшiй место до
последняго времени, несомненно являлся
продуктомъ того соцiального неравенства, которое
должно быть с корнемъ вырвано въ
Советской Республике. До сихъ поръ законные браки
служили серьезнымъ оружiемъ въ
рукахъ буржуазiи в борьбе ея с пролетарiатомъ,
благодаря только имъ все лучшiя
экземпляры прекраснаго пола были собственностью
буржуевъ имперiалистов и такою
собственностью не могло не быть нарушено
правильное продолженiе человеческаго рода.
Поэтому Саратовскiй Губернскiй Советь Народныхъ
Комиссаровъ съ одобренiя
Исполнительного комитета Губернскаго Совета
Рабочихъ, Солдатскихъ и Крестьянскихъ
Депутатовъ постановилъ:
>
> 1. Съ 1 января 1918 года отменяется
право постояннаго владения женщинами,
достигшими 17 л. и до 30 л.
>
> Примечание: Возрастъ женщинъ определяется
метрическими выписями, паспортомъ,
а въ случае отсутствiя этихъ документовъ
квартальными комитетами или старостами и по
наружному виду и свидетельскими показанiями.
>
> 2. Действiе настоящего декрета не
распространяется на замужнихъ женщинъ,
имеющихъ пятерыхъ или более детей.
>
> 3. За бывшими владельцами (мужьями)
сохраняется право въ неочередное
пользование своей женой. Примечание: Въ случае
противодействiя бывшаго мужа въ
проведенiи сего декрета въ жизнь, онъ лишается
права предоставляемого ему настоящей
статьей.
>
> 4. Все женщины, которыя подходять подъ
настоящiй декреть, изъемаются изъ
частного постояннаго владенiя и объявляются
достоянiемъ всего трудового народа.
>
> 5. Распределенiе заведыванiя
отчужденныхь женщинъ предоставляетя Сов. Раб.
Солд. и Крест. Депутатовъ Губернскому, Уезднымъ и
Сельскимъ по принадлежности.
>
> 7. Граждане мущины имеють право
пользоваться женщиной не чаще четырехъ разъ
за неделю и не более 3-хь часовъ при соблюденiи
условiй указанныхъ ниже.
>
> 8. Каждый членъ трудового народа обязан
отчислять оть своего заработка 2%
въ фондь народнаго поколения.
>
> 9. Каждый мущина, желающй
воспользоваться экземпляромъ народнаго достоянiя,
должень представить оть рабоче-заводского
комитета или профессiонального союза
удостоверенiе о принадлежности своей къ трудовому
классу.
>
> 10. He принадлежащiе къ трудовому
классу мущины прiобретаютъ право
воспользоваться отчужденными женщинами при
условiи ежемесячнаго взноса указанного въ
8 в фондь 1000 руб.
>
> 11. Все женщины, объявленныя настоящимъ
декретомъ народнымъ достояниемъ,
получають изъ фонда народнаго поколенiя
вспомоществованiе въ размере 280 руб. въ
месяцъ.
>
> 12. Женщины забеременевшiе
освобождаются оть своихь обязанностей прямыхъ и
государственныхъ въ теченiе 4-хъ месяцев (3
месяца до и одинъ после родовь).
>
> 13. Рождаемые младенцы по истеченiи
месяца отдаются въ приють \"Народные
Ясли\", где воспитываются и получають образованiе
до 17-летняго возраста.
>
> 14. При рождении двойни родительницы
дается награда въ 200 руб.
>
> 15. Виновные въ распространенiи
венерическихъ болезней будутъ привлекаться
къ законной ответственности по суду
революцiоннаго времени.
>
>
>
> Источник: Арх. УФСБ Орловской области,
дело 15554-П

Украинская деревня, ночь.
Мужик под окном хаты (шопотом):
- Мыкола!
Оттуда(сдавленный шопот)
- Чеее?
- Выходь!
- Зачем?
- Я тут горилки припас, галушки пожарил,
грибочки, огурчики, выпьем!
- Та не можу!
- А че???
- Та ебусь я, будь оно неладно!!!

Советы на одном из форумов про секс:
\"Моя девушка постоянно во время кульминации
полового акта царапает мне спину. Подскажите как
её отучить?\"
- Подари ей варежки...

Гороскоп на вчера:
ОВЕН - избегайте шашлычных.
ТЕЛЕЦ - смените сено в яслях.
БЛИЗНЕЦЫ - поменяйтесь женами, это освежит ваши
чувства.
РАК - не купайтесь в горячей воде - покраснеете.
ЛЕВ - не ешьте сырое мясо, лекарства от
паразитов влияют на печень.
ДЕВА - не выходите вечером из дома одна, это
чревато сменой знака Зодиака.
ВЕСЫ - Удача будет сопутствовать при взвешивании
золота (своего).
СКОРПИОН - не попадайтесь под ноги.
СТРЕЛЕЦ - удача при выполнении заказа во второй
половине дня.
КОЗЕРОГ - проведите все время с женой, а то рога
не пролезут в дверной проем.
ВОДОЛЕЙ - наливай.
РЫБЫ - не надо громко кричать. это вредно для
пузыря.

Ненавидишь меня?!! Я старался...

Девочка Аня встречалась с парнем 2 года, пока
сама не научилась переустанавливать Виндовс...

Муж с женой в постели занимаются любовью. Вдруг
муж притормозился. Жена:
- Ты что, дорогой?
- Да вот, думаю, не нарушаем ли мы права негров,
занавесив окно, в которое они сейчас пытаются
подглядывать?!

В аптеке девушка одна
Презервативы покупала.
Ей упаковки было мало,
Купила десять штук она.

Меня же больше поразило,
Что покупательница та
Презервативы попросила
Без тени всякого стыда.

Мне стало за себя обидно,
За жизнь тревожную мою:
Мне вечно страшно, вечно стыдно,
Дрожа хожу, дрожа стою...

Всё, я решил, стыдиться хватит.
К аптекарше я подошёл
И крикнул, прям в очки ей глядя:

«Мне... валидол!»

Старый лорд пришёл к врачу,
--Доктор, я детей хочу,
Я женился год назад,
А ребёнок не зачат.

--Сколько лет вам, дорогой?
--Семьдесят было весной.
--Сколько лет вашей жене?
--Двадцать было в сентябре.

--Значит так: жену берёте
И секретаря наймёте,
И все вместе отправляйтесь
В море. Жизнью наслаждайтесь.

И ещё совет такой:
Секретарь пусть молодой
Будет. Моря воздух лечит.
Феномен такой замечен.

Вот прошло пол года где-то,
Лорд пришёл к врачу с букетом.
--Всё, беременна жена!
Терапия помогла!

--Хм, я так и говорил.
Ваш букетик очень мил.
Как дела секретаря?
С вами ездил он не зря?

--Да, спасибо, всё отлично!
Она завтра придёт лично.
Забеременела тоже,
Морской воздух-сила всё же!!!

Всех женщин сразу в жены нам не взять.
Эх, знать бы признак, чтобы выбирать!
Худышка будет холодна в постели.
Толстушка в дверь проходит еле-еле.
Веселая окажется гулящей,
А с грустной секс раз в месяц, и не чаще.
С холодной заработаешь ангину.
С горячей - расцарапанную спину.
Быть рядом с длинноногой не с руки,
Когда она оденет каблуки.
Та, что умна - обманет без труда.
Жить с глупой - это тоже ерунда.
Красивая легко уйдет к другому.
А страшная - позор родному дому.
Вот и приходится нам, как тут ни крути,
Смотреть лишь на размер ее груди

Старик на базаре жену продавал.
Никто за старуху рубля не давал
-Уж больно твоя старушонка худа!
-Болеет проклятая. Просто беда!
-А как же в постели? Ты был с ней давно?
-Да что с нее толку, лежит, как бревно!
Один паренек пожалел старика:
-Папаша, рука у тебя нелегка.
Давай-ка с бабулькою я постою
Авось продадим старушонку твою!
-Продашь? - Покупай, коль богат!
Старуха, гляди, не старуха, а клад!
-Уж больно твоя старушонка худа!
-На вид неказиста, в постели - звезда!
-А много ль старуха читает про секс!
-Да, много читает, и практика есть!
-Да что-то угрюма старуха твоя?
-Сто грамм поднесешь - не удержишь тогда!
Старик посмотрел на старуху свою…
Зачем я, Матрена, тебя продаю!
Старуху свою не продам никому!
Такая секс - баба нужна самому

- Вот не поверите: ничего не снится!
– Оправдывался крейсер «Аврора».

- Дура ты!
- Зато красивая.
- Кто тебе сказал?
- Ты...
- И ты поверила?!
- Конечно!
- Ну и дура!
- Зато красивая!

Один мужик:
- Я за ночь могу шесть раз.
Второй:
- А я семь раз.
Третий:
- А я восемь.
- А я семьдесят раз смогу.
Второй:
- Блин, кто это сказал!?
Третий:
- Вон та девушка.

Народная примета: Если вы не можете понять,
почему по телевизору так
часто показывают какую-нибудь блядь, значит, это
восходящая телезвезда.

Мужик приходит к врачу.
- Доктор, я очень страдаю от своей сексуальности.
- А в чем это проявляется?
- Ну, каждый день со своей женой два раза.
- Что ж в этом такого уж странного? Вы человек
молодой, так бывает...
- Так я и любовницей своей каждый день два раза.
- А-а-а, ну это уж, конечно, чересчур. Вам,
дорогой, надо взять себя в руки...
- Так тоже два раза, доктор...

Недостаток информации рождает лёгкую эйфорию, а
её переизбыток - тяжёлую
депрессию.