В парижском аэропорту на стоянку лайнеров
выходят мятые с похмелья украинские летчики.
Второй пилот спрашивает капитана
экипажа: \"Сашко, оце не поминю, на яком мы вчера
прылытилы?\"

Один алкаш - другому:
- Я всегда кладу в карман записку, чтобы в
случае опьянения меня могли доставить домой.
- И что ты там пишешь?
- Париж, бульвар Монмартр.
- Но ты же живёшь в Челябинске!
- Живу в Челябинске... Но пару раз отвозили-таки
в Париж!

Мне нужен не тот, кто будет говорить \"все
хорошо\",
а тот, кто скажет \"все плохо, но я с тобой\".

Другой водитель написал еще точнее:
\"На просьбу остановить где-то здесь,
буду останавливать где-то там!\"

* * *
В Крыму над входом в маршрутку водитель повесил
объявление:
\"Место для удара головой!\"
Его интеллигентный мозг не мог перенести
безнадеги будущего народа, который каждый день
наступает на одни и те же грабли по несколько
раз.

* * *
Я их понимаю, этих интеллигентных сегодняшних
водителей. В свое время я сам слышал, как в
маршрутном такси девушка спросила у водителя:
\"Простите, вы будете останавливать за домом, где
я живу, или перед ним?\"
Видели б вы в этот момент глаза водителя.

* * *
Впрочем, и среди пассажиров встречаются весьма
образованные и ироничные люди. Вот несколько
присланных ими мне подарков из того же
маршрутного такси.

* * *
«Граждане, предупреждайте водителя об остановках
громко.
Водитель машины глухой и подслеповат»

* * *
«Земля – крестьянам! Фабрики – рабочим! Деньги –
водителю!»

* * *
«Граждане пассажиры, за разменной монетой к
водителю не обращайтесь. Размножайтесь между
собой!»

* * *
Высказывание водителя маршрутного такси:
\"Девушка, уберите голову, она у вас, конечно,
пустая, но непрозрачная!\"

* * *
Объявление, написанное водителем в начале весны:
\"Девушки, прикройте ноги, а то водителю не видно
дороги!\"

* * *
И, наконец…
Как меня высмеивают пародисты – «наберите
воздуха в грудь, чтоб было чем выдохнуть»!
«Просьба водителю в зеркало рожи не корчить!»

Только от очевидно излишней энергии и только в
России люди могут этим заниматься!

Другой водитель написал еще точнее:
\"На просьбу остановить где-то здесь,
буду останавливать где-то там!\"

* * *
В Крыму над входом в маршрутку водитель повесил
объявление:
\"Место для удара головой!\"
Его интеллигентный мозг не мог перенести
безнадеги будущего народа, который каждый день
наступает на одни и те же грабли по несколько
раз.

* * *
Я их понимаю, этих интеллигентных сегодняшних
водителей. В свое время я сам слышал, как в
маршрутном такси девушка спросила у водителя:
\"Простите, вы будете останавливать за домом, где
я живу, или перед ним?\"
Видели б вы в этот момент глаза водителя.

* * *
Впрочем, и среди пассажиров встречаются весьма
образованные и ироничные люди. Вот несколько
присланных ими мне подарков из того же
маршрутного такси.

* * *
«Граждане, предупреждайте водителя об остановках
громко.
Водитель машины глухой и подслеповат»

* * *
«Земля – крестьянам! Фабрики – рабочим! Деньги –
водителю!»

* * *
«Граждане пассажиры, за разменной монетой к
водителю не обращайтесь. Размножайтесь между
собой!»

* * *
Высказывание водителя маршрутного такси:
\"Девушка, уберите голову, она у вас, конечно,
пустая, но непрозрачная!\"

* * *
Объявление, написанное водителем в начале весны:
\"Девушки, прикройте ноги, а то водителю не видно
дороги!\"

* * *
И, наконец…
Как меня высмеивают пародисты – «наберите
воздуха в грудь, чтоб было чем выдохнуть»!
«Просьба водителю в зеркало рожи не корчить!»

Только от очевидно излишней энергии и только в
России люди могут этим заниматься!

ТИШЕ БУДЕШЬ – ДАЛЬШЕ ЕДЕШЬ !
(народная мудрость)
В последнее время водителями маршрутных такси
стали работать многие интеллигентные и
образованные люди. В прошлом инженеры, медики,
научные сотрудники… Институты развалились, а
жить надо. Поскольку в свое время они получили
хорошее образование и развили ироничное
мышление, им бывает достаточно забавно слышать,
как к ним обращаются пассажиры. Ведь в
большинстве своем наши люди темпераментны,
энергичны и бестолковы одновременно, поэтому не
успевают подбирать слова и любят говорить
слово \"это\". \"Принеси это, которое за тем, что
еще там\" На самом деле это может быть книга. Но
русский темперамент не дает времени на подбор
нужного слова.
- Как ты думаешь, жена, что там за шум у соседей?
- Ну, как же, они же еще этот не закончили,
который начали в том году, когда это…
- Но ведь после шести вроде нельзя это всё.
- Ну так они же эти, совсем… того.

Примерно такими оборотами и формулируют свои
просьбы к водителям пассажиры маршруток.
Очевидно, поэтому в одном из маршрутных мини-
вэнов появилось объявление на стекле,
отгораживающем водителя от пассажиров:

\"Водитель где-то там и вон тут не останавливает\".

КЛИЕНТ НЕ ВСЕГДА ПРАВ!
говор или реплики подслушаные
в магазинах

Я, например, за ними записываю».

Однажды мне с обидой сказала продавщица в
обувном магазине: «Вы смеетесь над нами, над
продавцами, официантами…
А, между прочим, вы бы послушали, что и как
говорят покупатели.


Я, например, за ними записываю».

ВЫСКАЗЫВАНИЯ КЛИЕНТОВ В ОБУВНОМ МАГАЗИНЕ:

Мужчина просит продавщицу: “Дайте мне,
пожалуйста, ботинки на сорок четвертую ногу!”.
(Ну, просто, не мужчина, а сороконожка).

* * *
Женщина-покупательница обращается к продавщице:
«Девушка, у меня в этом сапоге, левом, пальцы
играют, а в этом не играют».

* * *
Другая покупательница: «У вас есть сапоги на
широкие ляжки?»

* * *
Очередная клиентка: «Где я могу найти мужские
домашние тапочки, которые одеваются между ног?»

* * *
Такой же коллекцией, собранной из высказываний
клиентов, порадовала меня и мастер из
парикмахерской.
Большинство мужчин просят мастеров «подстричь им
уши». Некоторые говорят «отрежьте мне пол-уха».
Некоторые – «я пришел к вам укоротить только
уши».

* * *
Одна из клиенток выдала: «Мне задок поднять, а
передок заволновать».

* * *
Но все рекорды побил офицер. Пришел и просто
приказал: «Сравняйте мне зад с ушами!»

* * *
Но больше всего, по-моему, удовольствия получают
работники пейджинговых компаний от тех
сообщений, которые им скидывают.
- Я пошла мерить штаны. Как приду – скину.

* * *
- Дорогая! Мы в ресторане. Настроение хорошее.
Если хочешь испортить, приезжай.

* * *
- Купи, пожалуйста: хлеб, булку, молоко, сыр и
чего-нибудь поесть.

* * *
- Люблю безумно. Купи хрен.

* * *
- Уложи ребенка. Расскажи сказку.

Про «репку» не рассказывай, – он знает.

* * *
- В налоговую не ходи – там опасно!

* * *
- \"Муж, я исправилась и приготовила тебе ужин из
трех букв... ой, девушка, извините, из трех блюд\"

* * *
- У Семена большие неприятности. Семен умер.

* * *
- Милый! Я вчера забыла юбку в твоей машине.
- Верни её, пожалуйста.
Вопрос оператора:
- Это всё?
Ответ:
- Добавьте ещё что-нибудь от себя.

\"ПИСАТЕЛЬ, КОТОРЫЙ РАЗВОДИЛ КОШЕК\"


Ки-Вест – самый южный городок Америки. На карте -
точь-в-точь родинка на кончике похожей на нос
дядюшки Сэма Флориды. На самом деле город на
острове. От него до материка еще несколько таких
же островов-родинок. Как будто кто-то разбросал
в море камушки, чтобы какой-нибудь великан мог,
ступая по ним, добраться от материка до Ки-
Веста, не замочив ноги.

Ки-Вест – город музей. Здесь жили Трумэн,
Хемингуэй, Теннеси Уильямс, другие известные
президенты, политики, бизнесмены. Коренные
жители уверены, что в их городе Хемингуэй
написал знаменитую повесть «Старик и море».
Поэтому в многочисленных галереях больше всего
акварелек в стиле прозрачно-миражных японских
миниатюр, на которых изображен похожий на
Хемингуэя старик в лодке, с удочкой, на фоне или
заката или лунной дорожки.

Правда, кубинцы уверяют, что знаменитую повесть
великий Хэм написал у них на Кубе, где прямо,
напротив Ки-Веста, через пролив, милях в
пятидесяти, есть еще один домик Хемингуэя. Как
будто любивший плавать писатель, иногда, после
вечернего виски, вплавь добирался от одного
своего домика к другому, запутывая будущих
критиков своего творчества: где что он написал.

Ки-Вест не похож на обычные американские
небоскребные города. Деревянные, двухэтажные,
покрашенные в светлые тона домики с воздушными
террасами, резными наличниками и ставнями-
бабочками, как прозрачные привидения из
романтического американского прошлого,
скрываются в кудрявых зеленых садах и напоминают
нам об «Унесенных ветром», «Хижине Дяди Тома» и
Гекельберефине. Широколистные южные деревья
густыми ветками, как опахалами, обмахивают эти
музейные домики, заставляя шевелится
обленившийся на жаре почти тропический воздух.

Ки-Вест – это город-декорация к спектаклям
Теннеси Уильямса и Артура Миллера. Это воздушный
привет, посланный потомкам от Митчелл и Марка
Твена.

Но туристы этого не знают. Для них Ки-Вест – это
просто самая южная точка самой главной страны в
мире. Пестрой маечной толпой текут весь день они
вдоль главной улицы, которая как узенькая речка,
в берегах сувенирных магазинов, галерей и
аттракционов впадает в море, заканчиваясь
дельтой кафе, баров и ресторанов. В этих кафе
последние американские романтики, влюбленные и
трогательные старушки с прическами, похожими на
седые воздушные шарики, могут по вечерам
наблюдать, как написано в зазывных
рекламах «неповторимый Ки-Вестовский закат». Для
этого у каменных парапетов прибрежных кафе стоят
высокие стулья, как у стойки бара. Но с
противоположной стороны стойки бара не бармен с
напитками, а краснокожее американское солнце,
под мягкую музыку живого джаза, не скупясь,
протянуло каждому посетителю по зеленому морю
обещанную администрацией ресторана неповторимую
Ки-Вестовскую солнечную дорожку. Как будто
дорожка, а заодно с ней и само солнце в штате
рекламирующего их ресторана. Особенно возбуждает
всех туристов то, что совсем неподалеку Куба.

- А где Куба? – спрашивают туристы у официанта.

Вон там! – показывают руками официанты, - слева
от солнца и чуть за ним.

И туристы, кто прищурившись, а кто в бинокль,
напряженно вглядываются в шершавый горизонт,
словно пытаются за ним разглядеть остров вечных
бунтарей и его последнего коммунистического
романтика Фиделя Кастро.

Музыка сочится из всех дверей, окон, щелей.
Музыка, как и еда - неотъемлемая часть жизни
среднестатистического американского большинства.
Она заставляет толпу вибрировать в резонанс,
одинаково чувствовать, одинаково думать не
задумываясь. Она главный зазывала. Она
засасывает демонстрантов по ночным клубам,
ресторанам, аттракционам, залам ужаса, галереям,
ювелирным и сувенирным лавкам, которые по своей
мешанине напоминают российские сельмаги. Только
по американскому вкусу с более пестрым и
блестящим ассортиментом. Здесь и хрустальные
тигры, и ювелирные подделки, и открытки с
кошечками и закатами, и штампованные картинки с
теми же закатами, и искусственные цветы, и
бейсболки с надписями, и майки с остротами и
неприличностями, и носки, и трусы с портретами
Хемингуэя.

***
Утро. Туристы еще по-американски добротно
завтракают, чтобы с достаточным запасом энергии
начать течь по улицам города-лавки.

Консьерж гостиницы, у которого я хочу спросить,
как пройти к домику Хемингуэя, разговаривает с
американкой загадочного возраста. Она после
очевидной, модной в среде высшего и среднего
американского класса пластической операции. Или,
как коротко говорят в Америке: «хирургии».
Хирургия – единственный вид искусства, в котором
разбираются все американцы. Хирургия – признак
зажиточности, пропуск в высший свет, один из
самых крутых американских наворотов. Наравне с
погодой, домашними животными – это любимая тема
в любой женской компании.

- Я знаю доктора, который превосходно делает
носы и укрупняет глаза.

- А наш врач использует новую технику, он
подшивает под щеки воланчики, чтобы не было
ямочек.

Действительно, американские врачи-хирурги в этом
деле добились не меньше, чем художники эпохи
Возрождения в живописи. Среди них появились свои
Леонардо да Винчи, Рафаэли, Веласкесы. Они не
врачи, они живописцы от медицины. Они меняют
овал лиц, обрезают носы, удлиняют мочки ушей под
размер сережек, укрупняют женщинам губы, делают
их сочными и поцелуйчатыми как у Софи Лорен, или
как у Джулии Робертс. Мужчинам раздувают ноздри,
как у Джека Николсона, создавая ощущение такого
же скрытого темперамента. Уколами умерщвляют
нервы в местах скопления морщин, чтобы думать не
морщась, смеяться не улыбаясь, и чтобы лицо
выглядело невозмутимо просветленным в любой
ситуации, будь то юбилей или похороны. Если б не
активные пока еще зрачки в обрамлении
отредактированных глаз, многие американки
напоминали бы сегодня собственные посмертные
маски.

У американки, которая разговаривает с
консьержем, даже не лицо, это пятка младенца. По
лицу ей можно дать лет пять, по фигуре – сорок
восемь, по рукам – все шестьдесят семь. Говорит
она очень громко, как говорят люди, уверенные в
том, что не при каких обстоятельствах своего
лица уже не потеряют.

- Где тут домик этого известного бородатого
человека, который разводил кошек?

В отличие от консьержа – поляка, который, судя
по всему, давно уже работает в Америке и привык
к подобным вопросам, - я не сразу понял, что она
спросила о Хемингуэе.

Во-первых, я забыл, что Хемингуэй действительно
любил кошек, во-вторых, он их все-таки любил, а
не разводил, но для сегодняшнего американского
реалиста, воспитанного книгами Карнеги, а не
Марка Твена и Фицжеральда, непонятно, как можно
любить без прибыли. А значит – разводил. Но еще
больше меня поразило, что стоявшие рядом
американцы, которые тоже ждали ответа консьержа,
ничуть не удивились ее вопросу. Консьерж вынул
откуда-то из-под своего прилавка несколько карт
Ки-Веста, отметил на них, где находится музей, и
крупно печатными буквами каждому написал имя
великого кошачих дел мастера.

В музей меня вез таксист-латиноамериканец. Я
рассказал ему об этом случае. Он с радостью
человека, который любит поболтать с пассажирами,
тут же подхватил тему:

- Ой, это же американцы, они же narrow-minded
(словосочетание в дословном переводе на русский
означает узко-умственный)! Я недавно вез одну из
аэропорта в Майами, ей лет сорок. Выехали на
берег, она как закричит: «Наконец-то я увидела
Тихий океан!».

Я спросил у таксиста, из какой он приехал
страны.

- Я бразилец, – гордо ответил таксист, тем самым
подчеркнув, что уж он-то не narrow-minded. - А
кем Вы в России работаете?

- Я писатель, книжки пишу.

- Не, я книжек не читаю. У нас в семье было
много детей, грамоте учили плохо - мне читать
трудно.

Он ненадолго замолк, наверно вспоминая свое
бразильское босоногое детство, а я подумал: не
слишком ли это парадоксально, что даже не
умеющий толком читать бразильский таксист,
считает американцев узкоумственными.

***
Я брожу по дворику хемингуэевского дома. Дом
двухэтажный, старинный, лоскуток поэзии на
рациональной американской земле. Много деревьев.
Они когда-то скрывали Хемингуэя от жаркого
солнца Флориды. Дорожки ныряют между кустами. В
доме сохранилась библиотека. Интересно, что
любил читать Хемингуэй? Есть даже небольшая
брошюрка, которая называется «Бурлящий бассейн»,
видимо, в то время эти первые джакузи только что
появились, и Хемингуэй мечтал о таком бассейне.

Во дворе у него тоже есть бассейн. Не такой, как
нынешний, в кафеле, но бодрость писателю с утра,
очевидно, этот бассейн придавал. Много книг о
здоровье, книга «Мой бизнес», романы известных
писателей: Фицджеральда, Ивлина Во и большая
брошюра Форда «Конвейер».

Но американцев не интересуют книги и библиотека
Хемингуэя. Они атакуют гидов другими вопросами,
ведь в музее специально для привлечения
американских посетителей - сто кошек, якобы в
память о писателе. И это действительно
привлекает обывателя.

- Вы были в домике Хемингуэя? Что Вы, сходите
обязательно: там сто кошек! Понимаете? Сто!

И идут люди, чтобы увидеть в музее Хемингуэя сто
кошек. И задают вопросы, которые из этих кошек
помнят самого писателя? И как писатель
кастрировал котов? Сам, или у него кто-то был
для этого? А какими инструментами в то время
кастрировали? Практически, главная экспозиция
музея - кошки Хемингуэя, следующая - спонсоры
Хемингуэя, следующая - его женщины.

Я выхожу прогуляться по тенистому саду. Деревья
с уважением обмахивают меня своими опахалами.
Они как бы чувствуют во мне что-то родное для
них, писательское. Я представляю себе, как
Хемингуэй также любил по утрам бродить среди
этих деревьев, и по шороху их листьев я читаю
его грустные мысли. Недаром в его библиотеке
есть книжка - фордовский «Конвейер».

Он чувствовал, что гениальное изобретение
цивилизации внедрится скоро и в кино, и в
живопись, и в литературу, и художественный
стиль, и художественное слово уступит место
стилю литературно-телеграфному. И разговор о
том, кто гениальнее, Фицджеральд или Хемингуэй,
абсолютно беспредметен, потому что через
несколько лет после внедрения конвейера во все
сферы человеческой души забудут и о том, и о
другом. Может быть будут помнить только название
повести «Старик и море», и то лишь потому, что
будет выгодно зарабатывать на акварельках с
нарисованными стариком и морем.

А как нарисовать «Прощай, оружие»? Да и сам
тезис неприбылен. Может, поэтому каждый вечер на
берегу моря старик Хэм выпивал любимое виски, и
тогда ему казалось, что все не так безнадежно.
Ему веселей становилось на душе, и казалось,
что «Старик и море», как и стихи Байрона, и
полотна Рафаэля, и пьесы Шекспира созданы, чтобы
человечество когда-нибудь сказало себе, как и
герою его романа: «Прощай, оружие».

За завтраком жена сердито пеняет своему мужу:
\"А вот нашу новую соседку ее муж трахает каждый
день! А вот ты-то почему этого не делаешь?\"
Мужчина изумляется: \"Слушай, да как же я буду
это делать, я же с ней практически незнаком\".

Маленькое счастье это когда кто-то помимо тебя
получает удовольствие от твоего бритья.

После суши бара:

До боли в глазах, до рези в кишках,
До зуда в анальном отверстии,
Терпеть не могу я японских приправ
И все их восточные версии.

Рабинович зашел в кошерный ресторан в Нью-Йорке.
Его обслуживает официант-китаец, прекрасно
говорящий на идиш.
- Скажи мне, - спрашивает Рабинович хозяина
ресторана, - как ты нашел официанта-китайца,
говорящего на идиш?
- Шшша... - оглядывается хозяин, - он думает, шо
это английский...

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним
Бог и говорит: \"Дети
мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны
решить кому какой..
Первый подарок - писать стоя\".. ну Адам громче
всех орал и бился головой
об деревья, что он хочет писать стоя, что всю
жизнь мечтал. Ева ему
уступила.. И Адам побежал по саду, радовался,
прыгал, кричал, ссал
на всё подряд! На деревья, на цветы, на каждую
букашку и просто на
землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании
смотрели они вместе на
это безумие.. И тут Ева спросила: \"Боже мой, а
второй то подарок какой??\"..
И молвил Бог: \"Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги,
Ева, придется тоже отдать
Адаму иначе он тут все обоссыт!

- Ну, вот, через пару минут поезд уходит. И я
уеду служить:
- Я буду ждать тебя, любимый!
- Не надо, иди домой, меня долго не будет.-------
------------
-Пришел парень в гости к любимой девушке-с
родителями познакомиться,но как назло в гостях
его начали мучать газы в животе.
И вот сидят за обеденным столом отец,мать,дочь и
парень...под столом сидит большой питбуль Лорд.
Семья кушает,все молчат...
Вдруг у парня вырволась небольшая порция газов(с
характерным громким звуком)
Глава семьи услышав звуки со злостью
сказал:\"Лорд,выйди из-под стола! Живо!\"
Парень думает: отлично,все думают что это псина
пустила шептуна,зачит я могу пустить еще...
Парень выпустил еще порцию газов...
Глава семьи: \"Лорд,сейчас же выйди из под стола!\"
Парень думает: ну все,щас выпущу все газы и не
буду мучиться!
И выпустил все свои газы с громким звуком
Глава семьи: \"Лорд,выходи из-под стола,а то этот
пердун тебя щас обосрет!
-----------На дискотеке в Германии русский в
майке с надписью: \"У турков три проблемы\".
К нему тут же подходит турок и спрашивает:
- Ты чего? Проблем ищешь? Ты наехать хочешь?
- Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы
всегда пытаетесь создавать
проблемы на пустом месте.
Когда дискотека заканчивается, то русского уже
подкарауливает группа
турков.
- Сейчас ты ответишь за свои слова! - говорят
они.
- Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать
свои проблемы сами
и сразу собираете своих по любому поводу.
- Да как ты смеешь с нами так говорить?!! -
турки повыхватывали ножи...
- Это ваша третья проблема, - продолжает
русский. - Вы всегда приходите
с ножами на перестрелку.
----------Стоит гаишник на дороге, работает.
Видит едет мерс 600, а водитель выглядит как
оборванец, ну и решил остановить проверить
документы. Останавливает, от туда выходит бич.
Гаишник просит показать документы. Тот
показывает, все документы в порядке.
Гаишник обалдевает и спрашивает: - откуда у тебя
такой автомобиль?
Тот рассказывает: - Понимаешь, у меня говно
лечебное, кому посру на лысину у того волосы
начинают расти. Вот я одному богачу посрал, он
мне за это тачку подарил.
Гаишник ему говорит:- Слушай, у меня тоже
лысина, посри мне на голову.
Тот поломавшись, соглашается. Отходят в
сторонку, бич срет гаишнику на голову и в этот
момент с кустов раздается хохот и возглас: -Б%я
буду, я ему еще и квартиру подарю!!!
------Если утром жена вас будит
словами : \"Проснись, милый, я приготовила тебе
твой любимый завтрак\", значит:
а. вы заснули у любовницы,
б. вы ещё не проснулись,
в.накануне вечером она купила сумку Луи Витон
г.обед вам будет подавать тёща, которая приехала
погостить на месяц,
д.ночь удалась,
е.накануне
вечером вы пришли домой в стельку пьяным и,
когда она помогала вам
раздеться, сказали ей: \"Отстань, бл*дь, я
женатый!\"
ж. на улице дождь, и надо выгуливать собаку,
з. если ваша жизнь застрахована, убедитесь, что
кофе не пахнет антифризом...

------------ Товарищ прапорщик, а сможете
провести урок астрономии в школе юных
астронавтов?
- Смогу.
- И вопросов учеников не боитесь? Они ребята
умные и въедливые.
- Нет.
После урока:
- Ну что, вопросы были?
- Только один. Какой-то умник спросил: \"С каких
это пор Солнце вокруг
Земли вращается?\"
- И что Вы ответили?
- Я ответил уклончиво: - \"Мол, пошел ты на х%й!\"
-------------Жизнь в доме текла спокойно, пока
моя жена не увидела, как соседка
моет общий холл шваброй, на которую накручены
мои трусы.
------------------Жена вернулась с южного
курорта. Ее встретил заботливый муж, накормил,
укладывает спать. Смотрит, а у нее вся спина в
синяках да шишках.
- Милая, тебе надо завтра же показаться врачу!
На следующий день она сходила к врачу. Муж
спрашивает:
- Ну что сказал доктор?
- Говорит, что на нервной почве.
Муж весь испереживался, пошел сам к тому же
врачу.
- Как такие ссадины могли появиться на нервной
почве?
Врач отвечает:
- Мало того, что она у тебя бл@дь, так еще и
глухая. Я сказал не на \"нервной\", а
на \"неровной\" почве.
------------- Какая первая обязанность солдата
на войне?
- Умереть за свою родину!
Неправильно. Первая обязанность солдата -
сделать так, чтобы враги
умерли за свою родину!
--------------Спорят офицеры трех армий, у кого
жена изящнее.
- У меня такая изящная супруга, - говорит
француз, - что однажды чуть
не
умудрилась пошить себе платье из чего бы вы
думали? - из моей ленточки
к ордену
почетного легиона.
- А моя настолько стройна, - пытается
перещеголять его итальянский
офицер, - что
когда принимает ванну, пристегивается к крану
цепочкой, чтобы не унесло
ее
водой.
- Да... уж... що я вам скажу на це... - чешет
затылок хохол. - Ось
вчерась,
намедни, пили с жинкой чай с вышневым вареньем,
так вона случайно кисточку
проглотила, так увесь гарнизон думав, що вона
бэрэменна...

Приехал как-то англичанин во Францию и не мог
никак найти себе комнату.
Ну вот приходит он в один отель и спрашивает:
- Есть ли у вас комната?
- Есть, но она темная, страшная.
- Все равно давайте, спать хочется.
Прошла ночь. Англичанин выходит из номера
довольный.
- Как спалось? - спросил портье, - Мы забыли вам
сказать, что в вашей
комнате мёртвая француженка.
- Да? А я думал что это живая англичанка.

Лорд справляет свадьбу. После свадьбы гости-
холостяки идут в публичный
дом и застают там лорда.
- Сэр, почему вы здесь, ведь у вас молодая
красавица жена?
- Крошка так устала, что сразу же уснула. Стоило
ли будить ее из-за
нескольких фунтов?

Не выдуманые истории
чистая правда

Вчера наблюдал картину в магазе связи и дисков:
Стоит мужичёк, смотрит на диски (долго смотрит,
ибо порядочно выпивший), потом выдаёт продавцу:-
Можно у Вас диск купить, сынишка попросил..
- Какой диск?
- Ой, щас вспомню (берётся за голову)... -
выдаёт - \"Стой и рыгай\"!
Продавец : Что?
- Ну диск называется \"Стой и рыгай\"... ой! ...
нет, как-то... \"Лежи и блюй\"... да, по моему,
так... - Буровит про себя: - лежи и блюй...
неет.. бежи и стругай.. ой... неет, бля как же
он... рррр! Щас сыну позвоню!
Достаёт трубу, тыкает указаптельным пальцем по
кнопкам (бля как будто по сенсору и не поднося
телефона к уху, включает громкую связь и ждёт -
идут гудки... сын берёт трубку, и дальше следует
диалог, после которого весь магазин просто лежал
(и я в том числе)!
- Сынок, как диск-то назывется, бля этот???
- CD-RW
- Ну точно, Сиди и рви !!!

Грузин - судебным заседателям:
- Я всегда думал, что \"За совращение
несовершеннолетней\" - это тост, а не статья!

Тихая украинская ночь. Беленые хатки. Запах
цветущих яблонь. Во дворе, за изрядно
опустошенным столом, на котором несколько пустых
бутылок самогона и одна отпитая на треть, сидят
трое мужиков. В руках у них полные стаканы, лица
напряжены мучительным раздумьем. Проходит пять
минут, десять, и вдруг за плетнем заходится лаем
собака. Взгляд одного из мужчин просветляется, и
он радостно кричит:
- А следующий тост - мобуть за Шарика!

Сидят грузины за огромным столом, пьют, едят.
Встает тамада:
- Вано, скажи тост!
- Давайте випьем!
- О, молодец, Вано!
Через некоторое время снова встает тамада:
- Вано, скажи тост!
- Давайте випьем!
- О, молодец, Вано!
Через некоторое время снова встает тамада:
- Гоги, скажи тост!
- Мы собрались за этим прекрасным столом для
того, чтобы...
- Э-э, дорогой, не так.
Вано, скажи тост! - Давайте випьем!

В камеру втолкнули новенького.
- За что сел? - спрашивают его.
- За анекдот. - Расскажи!
Он рассказывает. На него заводят новое дело,
дают дополнительный срок и вталкивают в камеру.
- За что сел? - спрашивают его.
- За анекдот. - Расскажи!
Он рассказывает... и т.д. Так выпьем же,
товарищи, за бдительность советских заключенных!

Муж на 50-летие жены:
- я пью не за твои 50, когда ты стала кислая,
как щи;
- я пью не за твои 40, когда ты была кpепкая,
как коньяк;
- я пью не за твои 30, когда ты была игpистая,
как шампанское;
- я пью за твои 18, когда ты была нежная, как
пеpсик.
Жена поднимает ответный тост:
- я пью не за свои 18, когда я была нежная, как
пеpсик, котоpый достался тебе надкушенным,
- я пью не за свои 30, когда я была игpистая,
как шампанское, от котоpого тебе доставалвсь
только пена,
- я пью не за свои 40, когда я была кpепкая, как
коньяк, котоpый ты пил напополам с соседом,
- я пью за свои 50 - когда я стала кислая, как
щи: ты бы и pад похлебать, да нечем!


За праздничным новогодним столом встает человек,
поднимает бокал и говорит, обращаясь к гостям:
- До свиданья! Все смотрят на него с удивлением.
Он добавляет:
- Трезвыми в этом году мы уже не увидимся!

Раннее утро.
Первый автобус.
На остановке в него заползает синий от алкоголя
мужик.
Притуливается у окна, достает из-за пазухи
початую бутылку водки и стаканчик, дрожащей
рукой наливает.
Подносит ко рту, его мутит, но пить он не пьет.
Так он мучается несколько минут.
Подходит злая с утра кондукторша:
- За проезд!
Мужик радостно:
- О! Пьем за проезд!

я сегодня утром получил письмо
и до сих пор немогу прийти в себя




Текст письма:
Здравствулте!, дорог моим именем будет подарок,
котор я буду 23Јyears старым, я увидел ваш
профиль сегодня и стал intrested в вас, я также
полюблю знать вас больше, и я хочу вас послать
email к моему email address так, что я смогу
послать вами мое изображение для вас для того
чтобы знать я. Здесь мое email address
(*************************), котор я верю мы
мож? ?т двинуть от здесь! Я жду вашу почту к
моему email address выше. Remeber расстояние или
цвет не имеют значение только влюбленность имеют
значение alot в жизни имеют славный день.
встреча piease iego через мое inbox
(***************************) NOP поэтому меня
посылает вами мое fotoego и говорит больше о мне
завизировало подарок.

Рyсские пpогpаммисты никогда не читают
pyководств и pедко пользyются online подсказкой -
они легко понимают новые пpогpаммы, потомy как
pанее yже испpобовали все пpогpаммы подобного
pода.

2. Рyсские пpгpаммисты никогда не платят за
софт. Они или кpэкают его, или покyпают
wonderful CD за 5 баксов с кyчей софта. В любом
кpyпном гоpоде России.

3. Рyсские пpогpаммисты всегда использyют самые
последние pазpаботки в пpогpаммном обеспечении -
самые последние веpсии лyчших пpогpамм - потомy
как не надо за них платить.

4. Рyсские пpогpаммисты очень любят
поэкспеpиментиpовать с железом. Они pазбеpyт Ваш
компьютеp и собеpyт его обpатно в течение
нескольких минyт. Они помнят yстановки джампеpов
на большинстве матеpинских плат, винтах и дpyгих
yстpойствах. Они никогда не забывают какие
пpеpывания и адpеса памяти использyются в
настоящее вpемя в их компьютеpе.

5. Рyсские пpогpаммисты апгpейдят свой компьютеp
до тех поp, пока не останется никаких свободных
пpеpываний, места для добавочной памяти или не
останется ни одного свободного слота. Если они
не могyт апгpейдить дальше свой компьютеp, они
покyпают еще один и соединяют оба сеткой.

6. Рyсские пpогpаммисты пpогаммиpyют на всех
ypовнях, и на пpоцессоpных кодах тоже, таблицы
котоpых y них всегда находятся на pабочем столе.
Они помнят назубок список функций прерывания
21h.

7. Рyсские программисты помнят всю раскладку
английской и pyсской клавиатypы. Вы можете
спpосить посpеди ночи, какая клавиша находится
междy А и L, и бyдете yдивлены ответом: \"Какyю
из семи назвать?\"

8. Рyсские пpогpаммисты ненавидят Майкpософт и
Майкpософтовские пpогpаммы, но использyют их.

9. Рyсские пpогpаммисты пpедпочитают Borland, а
Microsoft компилятоpы инсталлиpyют только из-за
того, что в них хоpоший help для Windows API.

10. Рyсские пpогpаммисты в Интеpнете чyвствyют
себя очень комфоpтно. Они пpедпочитают всегда
быть online, хотя бы потомy, что может сpочно
что-то понадобиться.

11. Рyсские пpогpаммисты всегда в настpоении
пpогpаммиpовать.

12. Есть два вида Рyсских пpогpаммистов - пеpвые
ненавидят Windows и пpогpаммиpyют под Unix,
втоpые ненавидят Windows и пpогpаммиpyют под
них. Макинтошевские пpогpаммисты - не настоящие
пpогpаммисты - им больше подходит название -
\"юзеpы\".

13. Рyсские пpгpаммисты не любят \"кодиpовать\"
чью-то дpyгyю идею. Каждая пpогpамма пишется
пеpсонально.

14. Рyсские пpогpаммисты всегда имеют копии
Doom, Duke Nukem и Quake на их жестком диске.
Они могyт игpать ночи наполет по сетке в
Deathmath.

15. Рyсские пpгpаммисты никогда не использyют
джойстик. Клавиатypа - вот главное оpyжие.

16. Рyсские пpогpаммисты никогда не сдаются. Они
могyт вылавливать баги из их пpогpаммы, забыв о
сне и еде.

17. Жены Рyсских пpогpаммистов несчастны, потомy
как им не yделяется внимания, пока в доме есть
хоть один компьютеp.

18. Рyсским пpогpаммистам недоплачивают. Hо и не
сyществyет сyммы в миpе, способной yспокоить их
желания.

19. Hачальники не любят Рyсских пpгpаммистов. А
кто любит yмника, котоpый все знает?

20. Рyсские пpогpаммисты не любят использовать
шаблоны. Их пpогpаммы - это индивидyально
написанные пpоизведения с большой долей
импpовизации. Пpичем, Рyсский пpограммист
стаpается во всю, чтобы побыстpее запyстить
пpогpаммy и yвидеть ее в pаботе