Я не знакомлюсь! У меня есть парень!
— Еще скажи \"Я не буду есть мороженое, у меня
дома пельмени\"!….

Сердце екнуло и попыталось рухнуть в глубины
живота, затеряться между желудком и печенью или
замести следы в толстом кишечнике…
Однако остальные органы воспротивились, и
трусливому насосу пришлось остаться на месте.

Играя в компьютерные игры, вы зарабатываете
геморрой!
Стоит ли игра свеч?!

Водка самая идеальная косметика - и сам
замаскировался и на подругу приятно посмотреть!

- Где у женщин находится эрогенная зона “G”?
- В конце слова “SHOPPING”

Лежат на кровати молодожены. Жена говорит
мужу: \" Посмотри, какое красивое у меня тело,
сделал бы что-нибудь!\" Муж молчит. Тогда она еще
раз говорит:\" Вася, ты только посмотри - у меня
тут щель половая!\" Муж отворачиваясь и натягивая
одеяло на себя:\" Вот и я говорю, дует откуда то!\"

Разговаривают две проститутки.
Одна: \" Здесь делать нечего, \"тяги\" нет. Поеду
на Север. Там говорят за одну ночь 2500 рублей
платят!\"
Вторая:\" Да, езжай, только не забудь, что там
полярная ночь полгода длится!\"

Труднее понять с трёх раз, чем с трёх букв...

Золото пробуют огнем, женщину - золотом, а
мужчин - женщиной.

Любовь женщины дает мужчине минутные наслаждения
и кладет на него вечные обязательства, по
крайней мере пожизненные неприятности.

Если бы мужчины знали, что думают женщины, то
были бы в двадцать раз нахальнее, точно так же,
как если бы женщины знали поближе мужчин, то
стали бы еще кокетливее.

Кто просит робко, напросится на отказ.

- Ах, это было так хорошо, Олег!
- Я не Олег. Я - Саша!
- Как, разве сегодня не четверг?!..

- Мужчины - как мыши. Отдельно смотришь -
хорошенький, трогательный зверёк, а как в доме
заведётся - сразу хочется отравить.

Ты чего такой смурной, Женя?
- Да вот я только что в метро увидел классную
телку! Я ей подмигнул...
- А она?!
- А она уступила мне место!..

Виртуальная любовь- Любимая! Я инсталлировался в
тебя по уши. Ты переформатировала все мои мозги. В
моей оперативной памяти ещё не было ничего
подобного. Моя винда глючит. При виде тебя у меня
повышается тактовая чистота и винт увеличивается в
объёме. Давай создадим с тобой директорию. Но
сначала - романтический ужин при зажённых экранах.
Можешь сама вызвать меню. Лично я предпочитаю CD,
но обещаю не перезагружаться. А потом мы
отправимся на твой сайт. Или на мой. Мы откроем
друг другу свои файлы. Я войду и выйду, войду и
выйду. Без всяких зависаний. Вот увидешь, тебе
понравится мой драйвер. Не беспокойся за свою
материнскую плату, у меня есть антивирусы. Главное
- не забывай вовремя сохранятся. Тебе нужно
подумать? Хорошо. Когда будешь готова, кликни два
раза, я тут как тут. Только пожалуйста, как можно
реже используй свою саундкарту. Тогда у нас с
тобой будет полный и взаимный апгрейд!!!

любовь - это когда одновременно хочется читать
девушке стихи и трахать ее на подоконнике...

Конец рабочего дня. Секретарша делает шефу
минет. Тут резкий звонок по мобильному, звонит
жена:
- Дорогой, ты не забыл, мы через час должны быть
в театре?
- Да конечно, уже бегу
Шеф нетерпеливо говорит секретарше::
- Так быстренько, собралась и уходим!
- А че мне собираться, рот закрыла и пошла!

В тюрьме столько не сидят, сколько вы в
интернете...

В магазине:
- А у вас есть лыжные ботинки 52-го размера?
- Какого?
- 52-го
- А на хрена вам лыжи!?!

Мужчины сушшшшества надоедливые-придут доедят то шо
другие не сожрали.ап

Женщины - это существа догадливые, придут и
догадят там, где другие не успели...

Купец отправляется в плавание:
-Что тебе привезти,доченька младшенькая?
-Привези мне,батюшка Чудище страшное,для
сексуальных утех и извращений....
-Да что ты,доченька....Я же отец тебе..,не могу
я этого позволить!!!
-(вздыхая)....Хорошо ! Пойдём по длинному
пути....Привези мне,батюшка цветочек,
аленькой !!!!!!

C утра проснулся, смотрю, что-то не то. Главное,
это \"не то\" тоже проснулось и ноет: \"Хочу кофе,
хочу кофе!\"

Даже самые красивые ноги где-нибудь
заканчиваются...

Свадьба. Первая брачная ночь. Молодые ложатся в
постель. Гаснет свет. Некоторое время слышен
скрип кровати. Затем раздается недовольный голос
невесты:
- Вась, ты либо всунь, либо высунь! А вот это
туда-сюда меня раздражает.

Двое восьмидесятилетних отправляются в свадебное
путешествие. В первую ночь они медленно, с
предвкушением раздеваются и ложатся в постель,
муж берет руку жены в свою и держит ее, пока не
засыпает. То же самое повторяется во вторую и
третью ночи. Вечером четвертого дня муж вновь
пытается взять руку своей подруги, но она
останавливает его:
- Не сегодня, милый. У меня болит голова...