Дочь спрашивает у мамы:
- Мам, а тебе что больше нравится: собачки или бабочки?
Мама отвечает:
- Аня, никаких татуировок!
- Мам, ну пожалуйста, я сделаю на самом незаметном месте!
Младший брат медленно поворачивает голову на сестру и говорит:
- На мозгах!?

Запись в дневнике у мальчика:
"Ваш сын слишком любит девочек, примите меры!"
Ответ мамы:
"У нашего папы такая же проблема, найдете решение, сообщите!"

В маршрутку заходит девчонка молодая. Сесть некуда. Тут ей паренёк предлагает, шутя: мол - садитесь ко мне на колени. Ну, девчонка недолго думая и села. Паренёк покраснел, задёргался.
Она ему и говорит:
— Что это у тебя в штанах... давит мне в попу?
Паренёк:
— ЗАЖИГАЛКА...
Тут резко в беседу встревает 80-летний старичок и говорит девушке:
— Если мешает садитесь ко мне, я уже давно не курю.

Жена мужу:
- Я от тебя ухожу!
Муж в панике:
- Я с тобой !

На исповеди: — Сын мой, ты отрёкся от сатаны? — Не могу, святой отец, у меня с ней трое детей.

Жена нашла заначку мужа и начинает кричать:
- Охереть! Это откуда у тебя столько денег - то???
- Да вот, это... на подарок тебе копил…
- Да!? Пипец, а че так мало - то???

Жена:
- Дорогой, наш ребенок слишком много времени проводит на диване!
Муж:
- Ну, что же, диван дал - диван забрал!

Друзья беседуют о женщинах и ceкcе:
— Колян, а как ты думаешь, кому ceкc приятнее, мужчине или женщине?
— Ежу понятно, женщине! Вот у тебя ухо зачесалось, так какой части тела приятнее, пальцу, которым ты ухо почесал, или самому уху!?

Из объяснительной дворника:
"Я вовсе не был пьян в прошлую пятницу. А просто лежал на газоне и жрал траву, потому, что сломалась газонокосилка, а план к майским праздникам, надо было выполнять любой ценой!"

- Мадам, да вы весите больше меня!!!
- Да вы шо!!!! Это просто мои женские прелести, весят больше вашего мужского достоинства!

— Ты хочешь стать гинекологом как твой папа?
— Нет.
— Может ты хочешь стать военным как твой дедушка?
— Нет.
Вы прослушали отрывок из романа "Ни в п*зду, ни в красную армию!"

У черноволосых родителей родился рыжеволосый ребенок. У отца возникли сомнения и он пришел на прием к врачу. - Доктор, у нас не может быть ребенок с рыжими волосами! Мы оба с женой черноволосые и остальные дети тоже! - Не волнуйтесь так, наверно в ряду поколений у вас были родственники с рыжими волосами - ответил врач. - Нет и нет! -воскликнул мужчина - У всех родственников и моих и жены волосы черные! - Позвольте вас спросить, как часто вы занимаетесь любовью со своей женой? - Ну-у, вы знаете, я много работаю, устаю.. Иногда это бывает раз в два месяца... - А-а, ну тогда все понятно! Это ржавчина!

Девушки, если вы не отличаетесь особой красотой, имеете лишний вес, жидкие волосы, кривые ноги, редкие зубы, не отчаивайтесь! Приезжайте к нам, у нас темно и мы пьяные...

Зачем любить, зачем страдать, пойду поем и лягу спать...

Чтобы меня разбудить ночью должна быть очень весомая причина, очень серьезная аргументация и отсутствие альтернативы. Надеюсь, все так и есть? Итак, кот, я слушаю тебя!

Девушка, что будете пить: водку, спирт, самогон? - Не знаю, все такое вкусное...

Девушка, можно вопрос? Сколько вы весите? - Ну-у, вы меня смущаете! Я могу вам сказать только первые три цифры...

Папа, это фто? - Это кот, сынок. Папа, фто это? - это кот, сынок. Фто это, папа? - это кот, сынок!! Это фто, папа?? - не знаю!!! Ты не знаешь, фто это??? Это кот, папа!

В Бостоне проходила конференция иммигрантских писателей. Живущая там вместе с мамой - влюбленной в литературу начитанной интеллигентной женщиной - писательница и журналистка Людмила Штерн пригласила на обед приехавшего из Парижа Виктора Некрасова. Некрасов согласился и попросил Довлатова составить ему компанию. Передаю рассказ Сергея Довлатова, ничего не прибавляя и ничего не выбрасывая.

Сели за стол. Некрасов налил себе и Довлатову по полстакана водки. Выпили за здоровье мамы.
Мама: - Виктор Платонович, вы знаете французский язык?
Некрасов: - Очень хорошо. Я в детстве учил французский и долгое время жил у тети в Париже.
Снова налил полстакана себе и Сергею. Выпили за писателей, живущих в эмиграции.
Мама: - Скажите, а у вас бывает ностальгия, тоскуете ли вы по России?
Некрасов: - По разному бывает. С одной стороны, мне повезло, я живу в одном из величайших городов мира, рядом Лувр, Версаль, Собор Парижской Богоматери... С другой - я человек русской культуры, и, конечно, порой мне ее не хватает.

Налил. Выпили за великую русскую культуру.

Мама: - А с кем вы общаетесь в Париже?
Некрасов: - Я дружен с Пикассо, Ильей Оренбургом, Сартром. Также встречаюсь с Азнавуром, Морисом Шевалье и с другими молодыми талантливыми людьми.

Разлил и, уже без всякого тоста, влил в топку одним глотком.

Мама: - Виктор Платонович, а кто ваш любимый писатель?
Некрасов (к Довлатову): - Сережа, хорошо идет. Разливайте. И к маме: - Их несколько - Дидро, Жан Жак Руссо и Достоевский.

Опять без тоста заглотнул еще полстакана.

Мама: - Виктор Платонович, вам можно позавидовать. Вы живете в городе такой культуры, занимаетесь любимым делом, встречаетесь с интересными людьми...

Некрасов, никому не наливая, сам врезал очередные полстакана. Помолчал.

- Знаете, мамаша, Париж, Лувр, Достоевский — это все х...ня. Вот под Сталинградом, помню: сидим в окопе. Ни х..я не жравши, мороз - минус тридцать, жопа к земле на х..й примерзла, а немец из всех пушек как въебачит, и думаешь - все, п...ц! И скорей бы уж, думаешь, п...ц, на х..й такая жизнь всралась!

Людмила Штерн, в ужасе: - Виктор Платонович, здесь же мама!
- Да маму я вообще еб...ь хотел!
Мама радостно-удивленно посмотрела на Некрасова и нежно промолвила:
- Да-а...?

(Борис Сичкин. "Мы смеёмся, чтобы не сойти с ума")

Вовочка, в детском саду,сидя на горшке рассказывает другу тоже рядом сидящему,порно фильм, который подсматривал в спальне у папы.Дойдя до кульминации,друг обращается к Вовочке:
Вовка, хватит прекрати! У меня уже писька в горшок не помещается!