Если вы дарите женщине только слова, то ей
приходится любить вас только ушами.

В кинотеатре Петя уже час шарит рукой под юбкой
у Оли, Оля со стоном: - Петенька, надеюсь твои
часы водонепроницаемые?

А все-таки, в какой позе лучше всего иметь
совесть?

Женщина с красивыми глазами
Может улыбаться и грустить...
Женщина с красивыми глазами
Может ненавидеть и любить...
Бегать под дождем, гулять по крыше...
Или завернуться в теплый плед...
Может долго ждать, когда напишет...
И молчать... А.боль? Перетерпеть...
Тысячи людей - одна такая...
Жещина....
С красивыми глазами...

Женщина ближе всего к наготе, когда она хорошо
одета.
Коко Шанель

Пожилой профессор женится на молоденькой
\"прожженной\" студентке, изображающей из себя
невинность. После застолья заходят в спальню:
Проф.: Дорогая, у тебя до меня мужчины были?
Ст.: Нет, дорогой, что ты...
Проф.: И тебе мама ничего об ЭТОМ не рассказывала?
Ст.: Нет, дорогой, что ты...
Проф.: И подружки ничего не говорили?
Ст.: Нет, дорогой, что ты...
Проф.: Вот беда, и я забыл!!!

В одной деревне приходит кум в гости к куме.
Кум:
- Ну что, кума! Дашь мне?
Кума:
- Чего? Ты чё, совсем охренел?!!
- Не... Ну, ты такая красивая баба и всё такое...
- Ах, ты про это... А я думала, что самогон в
долг просить будешь!!!

Парень зазывает молодую жену посетить нудистский
пляж.
Она:
- Вась, да не пойду я с тобой. Люди же подумают,
что за тебя по расчету вышла!!!

Лето, Гагры. В беседке сидят грузины и играют в
карты. Мимо проезжает белый мерзавец-кабриолет.
В машине три девахи. Делают круг, еще один. Один
грузин не выдерживает подходит к машине:
- Девошки, если ви ищите щлюх, то ето ми.

Что вы называете хорошим минетом?
- Это когда после минета приходится вытягивать
простыни из задницы...

Женился один мужик. Вечером пошел в ванну,
возвращается, видит - жена лежит поперек кровати.
Он ей:
- Не так, милая.
Она легла по диагонали. Он ей опять:
- Да нет, милая, не так.
Она подумала, подумала и вообще на живот
перевернулась. Он ей:
- Да нет, дорогая, вот так надо - ложись на
спинку, ножки в коленках согни...
А сам думает: \"Вот жена попалась, скромная,
невинная девушка, даже не знает, как в постель с
мужчиной ложиться\".
А она думает: \"Господи, сколько мужиков, и у
всех свои прибамбасы!\"

Родители выросли и забыли, как это делается. А
вы помните?! Позвоните родителям!

В семье свадьба. Молодожены закрылись в комнате
и сутки из нее не выходят. Младший братик
невесты канючит:
- Ма-ам, а чего они там делаю-ют?
Мама строго отвечает:
- Не твое дело!
Но из любопытства заглядывает в замочную
скважину. Жених, сидя верхом на новобрачной,
пытается слезть. Из детской доносится крик:
- Ма-ам, а где мой клей для самолета?
- А где он был? - отскочив от двери, раздраженно
спрашивает мама.
- В баночке из-под вазелина!

Hа мостy стояло тpое. Он, она и y него.

Что есть сама невинность?
- Монахиня, которая работает на заводе по
производству презервативов и считает, что это
спальные мешки для тараканов.

Ты кyда это с цветами?
- Бабе своей подаpю.
- С yма сошел! Они же искyсственные!
- Так ведь и баба y меня pезиновая...

Я тут девушку встретил: глаза - вишенки, грудь -
персик, фигурка - яблочко... Скажите,
это любовь?!
- Нет, это авитаминоз, фрукты жрать надо!!!

Купил человек себе
дом новый, большой, красивый. И сад с фруктовыми
деревьями - супер все.
Рядом в кривеньком стареньком домике жил
завистливый сосед, который
постоянно пытался испортить ему настроение: то
мусор под ворота
подбросит, то еще какую гадость утворит. И однажды
проснулся человек в
хорошем настроении, вышел на крыльцо... - а там
ведро с помоями.
Человек взял ведро, помои вылил, ведро вычистил до
блеска, насобирал в
него самых больших, самых спелых и вкусных яблок и
пошел к соседу.
Сосед, услышав стук в дверь злорадно подумал:
\"Наконец-то я достал
его!!!\" Открывает дверь в надежде на скандал, а
человек протягивает ему
ведро с яблоками и говорит: \"Кто чем богат, тот
тем и делится!\"

Дешевые понты дорого обходятся.

Блондинка с пышными формами на нудистском пляже
угадает любые ваши желания.