Женщина любит втирать кремы в кожу, а Истинная
Женщина покупает такие, которые впитываются сами.
На Женщине потрясающе смотрятся наряды, а
Истинная Женщина потрясающе смотрится в таковых.
Женщина делает педикюр летом, а Истинная
Женщина - вне зависимости от времени года.
Женщина скрывает, что умна. Истинная Женщина и
не собирается.
Женщина откажется от десерта, а Истинная Женщина
его съест, и потом проголодает неделю. Но
никогда не признается, что она - на диете.
Женщина ценит приятную мужскую компанию. А
Действительно истинную Женщину ценит эта
компания.
Женщина побеждает соперниц, а Истинная Женщина
их не имеет.
Женщина - подарок для супруга. А Истинная
Женщина подбирает супруга себе в подарок.
Женщина не покажет, что ей скучно в компании. А
Истинная Женщина покинет компанию за минуту до
того, как ей станет скучно.
Женщина наряжается, чтобы нравиться окружающим.
А Истинная Женщина - чтобы нравиться себе.
Женщина ревнует тайно. А Истинная Женщина, при
первом поводе для ревности, забывает о
существовании этого мужчины.
Женщина разоряется, если ей понравилась вещь, а
Истинная Женщина находит, кого разорить.
Женщина следует советам модных журналов. А
Истинная Женщина является для них источником
вдохновения.

Приходит мужик домой. Его встречает подруга:
- Дорогой, мне кажется, что ты педофил.
- Ой, а не слишком ли умное слово для
десятилетней девочки?!

> -----> > - Боря, значит ты решил жениться, а
почему не на той с
> -----> > которой
> > > проводишь вечера? - cпрашивает мать.
> > > - А с кем же я тогда буду проводить вечера?
> > > -------------
> > > . Еврейская семья собирается на похороны.
Мойша надевает
> > > ярко-желтые ботинки. Сара ему говорит: -
Мойша, надень черные
> > > ботинки, и идем!
> > > - Я хочу желтые.
> > > - Черные, и мы уже пошли!
> > > - Хорошо. Я надену черные, но никакой
радости эти похороны мне уже не
> > > принесут!..
> > > --------------
> > > - Хаим, как ты думаешь, почему женщины
выходят замуж?
> > > - Недостаток жизненного опыта.
> > > - А почему они разводятся?
> > > - Недостаток терпения.
> > > - А почему они вновь выходят замуж?
> > > - Недостаток памяти.
> > > -------------
> > > - Рабинович, у вас есть возможность
откладывать деньги?
> > > - Возможность есть, денег нет.
> > > -------------------
> > > Репетиция \"Бориса Годунова\" в еврейском
театре. Актер, играющий
> > > Годунова, произносит свою реплику:
> > > - Азохен вэй, товарищи бояре! Я шо-то
Шуйского не вижу среди тут?
> > > Режиссёр:
> > > - Стоп, стоп! Моня, не \"среди тут\",
а \"между здесь\"! Это будет хоть
> > > немножечко по-русски!
> > > ----------------
> > > Мойше Бернштейн из Кишинева сколотил в
Америке приличное состояние и
> > > выписал своего престарелого отца в Америку.
По прибытии
> > > парохода в порт отец горячо обнял и
приветствовал сына:
> > > - Мой любимый, мой дорогой Мойше!
> > > На что сын заметил:
> > > - Отец, пожалуйста, не называй
меня \"Мойше\", здесь меня называют Моррис!
> > > - А это ведь твоя жена Шейндел!
> > > - Отец, здесь ее зовут не Шейндел, а Ширли!
> > > - Но ведь ты соблюдаешь наши традиции и,
надеюсь,по субботам
> > > закрываешь свое предприятие!
> > > - Отец, мы здесь в Америке, пойми же!
> > > - Однако наши законы о пище, кашрут, вы,
конечно, соблюдаете, не правда
> > ли?
> > > - Отец, пойми же, мы ведь в Америке!
> > > Озадаченный отец прошептал сыну на ухо:
> > > - Мойше, скажи мне правду: ты еще
обрезанный?
> > > --------------

Почему бы и не любить свою жену?Любим же мы
чужих (Дюма- сын).

Красивая женщина лучше пусть будет чужой женой.

История многих красивых женщин полна некрасивых
историй.

Любовь не держится за то,что за нее цепляется.

Красавица завистливое восхищение уродца
принимает за любовь и взваливает на несчастного
непосильную ношу совершенств,достойных ее любви.

С сайта знакомств:

\"В основном милая, нежная, преданная... Могу
меняться!)\"

- Когда у меня давно ещё \"Ока\" была, я за год
70000 намотал.
- Вылезти, что ли, не мог?

Молодой человек пытается с помощью компьютера
найти жену. Он хочет, чтобы она была брюнетка,
небольшого роста, скромно одевалась, была
общительна и хорошо плавала. Компьютер после
некоторого раздумья выдает рекомендацию: \"Вам
подходит самка пингвина\".

В секцию самообороны к нам ходят такие на
внешность женщины,что мне страшно и подумать о
тех,кто их предположительно собрался насиловать.

- Дорогой, посмотри, не слишком-ли далеко я
припарковала машину от обочины?
- От правой или от левой?

Около семи миллиардов человек чудесным образом
удерживают равновесие и перемещаются при помощи
всего двух ног на круглом куске магмы, который
вращается вокруг сгустка водорода и гелия и
вокруг себя самого, и при этом ещё летит чёрт
знает куда в пространстве. Вот он настоящий
цирковой номер!

Что-то ты неприветливая и грубая сегодня. У тебя
пред или послеменструальный синдром?
- Вме-е-есто!!!

- Ты водку пьешь?
- Нет!
- А что ты с ней делаешь?!

- Милый, откуда ты такой взялся???
- Я из Пендышево....
- Господи, бросить бы все, уехать бы в
Пендышево....

Студенты медицинского факультета, изучая латынь,
случайно вызвали дьявола.

Алло, Полина? Я тут это... дом построил, дерево
посадил...
- Приходи...

Интернет - интернет, отпусти в туалет!!!

У Вовки в садике есть боевая подруга Маша.
Дружат с ясельной
# группы.
# Сегодня утром бужу сына. Не реагирует.
Стягиваю одеяло и
# тихонько щекочу пятку.
# Вовка сквозь сон с улыбкой:
# Ну, Мааашааа...!
#
#
#
# Племяннице объяснили, откуда берутся
дети. Приезжает её папа с
# вахты, она бежит навстречу и кричит:
# Ура! Ура! Папа приехал! Сперматозоиды
привёз!
#
#
#
# Дочери 5 лет. Приходит из сада
расстроенная. Первое занятие по
# чтению. У ребёнка не получается.
# Дура, я дура! почти рыдает моё чадо,
стоя перед зеркалом.
# Потом вдруг затихает, задумывается...
и уже совершенно спокойно
# говорит:
# Но красивая...
#
#
#
# Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит
на маникюр воспитательницы.
# Ольга Александровна, у Вас такие ногти
длинные...
# Да. Нравится?
# Нравится. Наверное, по деревьям лазить
хорошо.
#
#
#
# Ребёнку года 3, едут они в автобусе.
Стоящий рядом дедушка
# начинает с дитём беседу:
# И куда же это мы едем с мамой?
# К дедуське.
# И что же вы там с дедушкой будете
делать?
# Водочку квасить!
# Немая сцена... Громкий смех мамы.
Пришлось всем вокруг стоящим
# объяснять, что они едут всего-навсего КРАСИТЬ
ЛОДОЧКУ к дедушке.
#
#
#
# Сын уснул на диване и папа решил
переложить его в кроватку. Взял
# осторожно на руки, а сынуля сквозь сон:
# Положи, где взял.
#
#
#
# Собираю сына гулять, обуваем сапожки,
для ускорения процесса
# решила помочь:
# Давай ножку.
# Сын поднимает ногу, мне кажется, что
не ту. Говорю:
# Давай другую!
# Он подаёт другую. Я понимаю, что в
первый раз он был прав, снова
# ему:
# Давай другую!
# Сын удивлённо оглядывается по
сторонам, разводит руками и
# говорит:
# А больше нету!
#
#
#
# Сева 3 года.
# Проверяем слух у врача в поликлинике.
Врач шёпотом:
# Конфета.
# Сева, тоже шепотом:
# Мне нельзя аллергия...
#
#
#
# Поздно вечером возвращаемся из гостей.
# В свете фар появляются две девичьи
фигурки в коротких юбках.
# Девчонки гуляют ночью, ищут
приключений комментирую я.
# Проезжаем ещё метров 50, натыкаемся на
группу парней, пьющих
# пиво.
# А вот и приключения стоят! отзывается
мой 9-летний сын.
#
#
#
# Костя (3 года 10 месяцев) играет в
комнате, на заднем плане
# работает телевизор. Главный герой фильма
признаётся в любви героине.
# Говорит, что, глядя на неё, он испытывает
странное чувство в животе...
# Костя, не оборачиваясь, комментирует:
# Да у тебя глисты, дружок!
#
#
#
# Мама, почему ты сначала учила меня
ходить и говорить, а теперь
# хочешь, чтобы я сидела и молчала?!
#
#
#
# Ульяне 3 года. Сидит с игрушечным
фонендоскопом в руках:
# Я ловлю рыбу!
# Уля, это же для доктора!
# Ладно, я доктор. Что вас беспокоит?
# Да, вот, горло болит. Вы можете помочь?
# Не могу.
# Почему!?
# Я рыбу ловлю...
#
#
#
# Ездили в деревню к родственникам. Там
у кошки маленькие котята.
# Моя Алёнка (4 года), естественно, решила взять
над ними шефство, нянчила
# их, таскала везде с собой.
# Вечером забегает в дом и обеспокоено
кричит с порога:
# Папочка, там один котёнок всё личико в
молочко себе испачкал! Он
# теперь грязный будет ходить?
# Муж, лениво:
# Да нет, его мама вылижет.
# Алёнка поворачивается ко мне:
# Мам, вылижешь?!
#
#
#
# Болеет. Наняли няню она приходит
первый раз. Даня (3,5 года)
# берёт её за руку и сам устраивает экскурсию.
# Это зал, это спальня, это моя комната,
это мои игрушки.
# Заходят в кухню:
# Вот это мне творожок на завтрак, в
обед хлопья. Лекарства на
# столе вот это я пью до еды два раза в день,
вот это после 3 раза...
# И далее в таком же духе.
# Няня отзывает меня в сторонку:
# А ему точно няня нужна?
#
#
# Дело было в Крыму, видимо возле какого-
то склона. На этом склоне
# и обосновались парапланеристы. Под склоном
стоят два чудных ребёнка,
# девочка и мальчик, погодки (четыре, пять лет).
Задрав головы к верху,
# смотрят как летают парапланеристы.
# И тут диалог:
# Мальчик:
# Лётчики!!!
# Девочка:
# А мама сказала дебилы...
#
#
#
# В детском саду занятия по рисованию.
Воспитательница подходит к
# девочке, которая с упоением что-то малюет:
# Что это ты рисуешь?
# Бога.
# Но, ведь, никто не знает, как он
выглядит!
# Сейчас узнают!
#
#
#
#
# Вчера. Сын:
# Мама, полежи со мной, я тебе сказку
расскажу.
# Я:
# Давай.
# Сын:
# Жил-был щенок. И был он ничей. И жил
он в коробке, и кушал на
# помойке. И все проходили мимо него. И был он
красивый, а никому не
# нужен. Потом пошёл дождь. И его заметили и
забрали к себе.
# Почти заснул.
# Я (любопытно же):
# А почему забрали?
# Сын (сонно):
# Ну, дождь же прошёл... Стал чистый,
красивый.
# Я:
# Хм, а мораль есть?
# Сын (ворчливо, раз спать не даю):
# Да. Мыться надо чаще и тебя заберут!
#
#
#
# Бабушка:
# Вот, Женечка, тебе уже 3 года
исполнилось. Проси маму с папой,
# чтобы купили тебе братика или сестричку.
# Женя:
# Зачем деньги тратить? Мама у нас ещё
молодая, она и родить
# может.
#
#
#
# Сын (года в 4) наслушался русских
народных сказок.
# Идём с ним по улице, вдруг
взволнованным шёпотом говорит мне:
# Папа, смотри трактор землю русскую
роет!
#
#
#
# Шестилетний Петя очень хотел иметь
собаку, и наконец, на Новый
# год ему подарили огромного сенбернара. Малыш в
глубокой задумчивости
# обошёл вокруг громадного пса и спросил
родителей:
# Это ЕГО мне подарили или МЕНЯ ему?
#
#
#
# Сын моего знакомого сидит с
завязанными глазами. Родители дают
# ему в руки различные предметы, а он угадывает.
# Карандаш.
# Правильно.
# Мяч.
# Правильно.
# Машинка.
# Правильно.
# Потом папа сунул ему в руки носок, сын
долго думал потом
# говорит:
# Носок.
# Еще немного поразмыслив, понюхал и
говорит:
# Папин.
#
#
#
# Бежим утром с сыном в школу, которая
находится в другом
# микрорайоне. Малой развлекает меня, сонную,
рассказами о местных
# достопримечательностях:
# А вот тут, мы с Людочкой, видели
крысу. Мы кинули в её сторону
# камешек, и крыса на нас наругалась...
# Это как?
# Ну, вот так: \"пи-пи-пи\"!
# С чего ты взял, что она ругалась?
Может быть, она с вами
# знакомилась?
# Пауза.
# Мамочка, ты всегда знакомишься с теми,
кто кидает в тебя камни?!
#
#
#
# У нас была двухкомнатная квартира,
комнаты смежные. Как-то
# вечером легли все спать, дети в одной комнате,
мы в другой. Я уже почти
# уснул, вдруг слышу сквозь сон доча моя (3
года) громко так спрашивает:
# Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя
женщинами спал?
# Прикиньте моё изумление. Ничего не
найдя что ответить:
# Нет, говорю.
# А она, глубоко так вздохнув:
# Ладно, иду.
#
#
#
# Мама укладывает в комнате спать
двухлетнего Серёжку, а бабушка
# тихонько моет на кухне посуду.
# Серёжка комментирует:
# Тарелки звенят.
# Мама:
# Спи сынок.
# Сережка снова:
# Вода течёт.
# Сынок, спи, а то придёт собачка и
будет ругаться!
# Бабушка, слыша мамины слова,
подтверждает их тоненьким лаем:
# Гав-гав-гав.
# Серёжка, помолчав, задумчиво:
# Бабушка прогавкала.
#
#
# На обочине лежит дохлая кошка.
Трёхлетний Вовочка спрашивает
# маму:
# Что с ней случилось?
# Она умерла и отправилась на небо к
Боженьке.
# А Боженька, что, выкинул обратно?
#
#
#
# Дочка 2 года с небольшим, уронила
блюдце. Оно разбилось. Девочка
# расстроилась, сидит и плачет. Приходит папа:
# Доченька, что ты плачешь?
# Бьюце бах.
# Да как же так получилось? с
сочувствием, спрашивает папа.
# Да, вот так, доча берёт другое блюдце
и со всей дури швыряет его
# на пол.
# Блюдце разбивается, разумеется.
#
#
#
#
#

Виртуальные знакомство делится на два периода:
до первой фотографии .. и после.

Девочка 14 лет залетела. Пришла к родителям. Все
рассказала... После ее рассказа отец в ярости
закричал: \"Кто этот мерзавец???\" Она сказала что
это Петя Семенов. Отец вычислил его номер, адрес
и встретился с ним...
Оказалось что Петя Семенов - это богатенький
коммерсант. И этот самый Петя спокойненько
так: \"Значит.. если будет девочка - магазин и
100 тысяч долларов. Если будет мальчик -
магазин, завод и 500 тысяч долларов. Если будет
двойня - каждому по магазину, и по 500 тысяч
долларов. Если будет выкидыш...\" Тут отец его
прерывает, хватая за плечо: \"Мужик! А если будет
выкидыш, ты ее трахнешь еще раз!\"

- Почему женщины так любят говорить о любви, а
мужчины — только об одном сексе?
- Женщины всегда говорят не то, что думают...