Девушкам посвящается:
\"Если нету жизни личной, значит хватить быть
приличной!!!\"

Расстояние между моими пальцами создано для
того, чтобы там находились твои...

Идет мужик по базару и видит бабку, продающую
ведро мухоморов. Мужик с издевкой в голосе:\" Ну,
что мать, торговля идет?\"
- Идет, идет, сынок, три ведра за сегодня
продала!\"
Мужик призадумавшись:\" А что. мать. берут?\"
- Берут. берут, сынок, кто для зятя. кто для
тещи...!\"

Дружба, основанная на бизнесе, предпочтительнее,
чем бизнес, основанный на дружбе.

Психиатр поздравляет своего пациента с
прогрессом в лечении.
- И это вы называете прогрессом??? Шесть месяцев
назад я был Наполеоном, а сейчас - никто...

- Я люблю и любима.
- Поздравляю!
- Не с чем. Это два разных мужчины.

стен ЗАГСа:
- Милый, я должна тебе признаться: я не умею
готовить!
- Не беспокойся, дорогая, тебе не придется
готовить, так как я не умею зарабатывать..

Куннилингус – это когда - то, что у мужчины на
уме, наконец- то и на языке.

Босс предлагает заняться сексом секретарше:
-Дорогая, может быть мы.... \"отчетик\" у меня на
столе составим, м?
-Извините, но у меня месячный \"отчет\"... ну Вы
понимаете...
Босс, в обломе уходит к себе в кабинет. Через 15
минут возвращается секретарша:
-Владимир Сергеич, может быть Вам устно, ну или
задним числом?
-Нет, спасибо.... я уже от руки набросал...)))

Девушке было восемнадцать лет и тридцать зим...

В школе учительница спрашивает:
- Дети, как вы в семье переживаете кризис?
Олечка говорит
- Мы уже полгода не едим мяса.
Дима говорит
- А мы зубы чистим один раз в день
Вовочка
- Мы мамку выгнали
Учительница
- Как это?
- Мы спапкой посоветовались и решили: сиську я
давно не сосу, у папки не стоит, а для соседа ее
кормить - ну извините...

У девушки на сайте знакомств в анкете написано:
Ищу мужчину который поможет закрыть кредит 180
тыс. шеклей. Возможны серьезные отношения.

Нет большего разочарования для женщины, чем
невнимание мужчины, которого она намеренно
игнорирует.

Если трезво рассудить, то первая рюмка - уже
лишняя...

Сердце сжимается по мере того, как карман
опорожняется.

Надпись на будке у сторожа на кладбище \"Живой
уголок\"...

- Тебе вино больше нравится или женщины?
- Смотря какой год производства.

А вместо \"я ревнива\" тебе напишем \"у меня
богатая фантазия и хорошее логическое мышление\".

- Так ты фотку вышлешь?
- Советую тебе посетить южное полушарие планеты
Земля...
- Чего????
- Иди на ЙУХ!!!

Дорогая, я перезвоню тебе позже... Я сейчас не
могу материться!