Приходит мужик поздно ночью домой, ну
естественно изрядно подпитый.
Стучит в дверь... Тишина.
Стучит еще , снова тишина.
Ну он под дверью значит кричит, - \"Жена,
открывай!
Я принес самыйц красивый букет, для самой
красивой девочки\".
Ну жена радостная бежи-ит, дверь открывает.
Ж: \" А где бует?\"
М: \" А где красивая девочка?\"

Он: Слушай, я там телефон забыл. можешь
выключить его, а то звонить будут.
Она: Тебе смс пришло от Сергей Борисыча...
Он: Б%я...
Она: Говорит, что он \"скучала без тебя этой
ночью\"...
Он: Вещи мои собрала?
Она: Да, лежат около двери.

Утро после первой брачной ночи. Жених идет в душ
с безжизненно
обвисшим членом. Невеста, впервые это увидев,
спрашивает, что это такое?
- А это та штучка, которая нам ночью доставила
столько наслаждения.
- Боже мой! А как стерлась-то!

Подруги по общежитию готовят девушку к первому
свиданию: \"Давай-ка выпей 50 грамм для
храбрости!\".
-А может, лучше 100 для глупости? - говорит
самая опытная из девушек.

Благодарность человеку, это когда вместо
привычного \"спс\", пишешь \"спасибо\".

Вернувшись поздно, муж лег спать в отдельной
комнате.
Услышав ночью крики жены, поспешил к ней, но
увидел лишь, как в окне исчезала фигура мужчины.
- Он дважды изнасиловал меня!
- Так почему же ты не закричала сразу?
- Я думала, что это ты, пока он не начал во
второй раз.

Полицейский приходит к одной женщине и сообщает
- Мадам, ваш муж лежит в мусорном контейнере.
- Да, моя домработница явно перестаралась -
когда я уходила к портнихе, то сказала ей
выкинуть из квартиры все ненужное.

Если вас назвали ЧУДОМ не польщайтесь... это
сокращённая форма слова \"чудовище\"!!!

В купе поезда напротив мужчины сидит молодая,
интересная девушка в мини-юбке. Джентельмен:
- Девушка, прикройте колени. И вам теплей будет,
и я дрожать перестану.

Звонит любовник любовнице:
- Давай встретимся.
- Давай.
- А где?
- Давай у меня дома.
- А муж?
- А его сейчас нет, он в интернете.

- Мне кажется я начинаю понимать суть отношений.
- ???
- Главное, чтобы девушка не скучала.
- Не можешь ее развеселить, тогда хотя бы
расстрой ее чем-нибудь.

Наблюдение: если опаздывает женщина, то она врет
о месте нахождения, если мужчина - о времени,
когда он будет!

К сведению лиц с нетрадиционной орфографической
ориентацией!!!

Если вы решили положить хрен на грамотную речь,
то, пожалуйста, не надо его ложить. Кладите его.
КЛАДИТЕ.

Пожилая пара готовится ко сну.
- Хаим, ты закрыл калитку?
- Закрыл.
- А дверь ты закрыл?
- И дверь закрыл.
- На английский замок?
- И на английский.
- А на засов?
- И на засов.
- И на цепочку?
- И на цепочку тоже закрыл.
- А на швабру ты закрыл дверь?
- Ой, на швабру, кажется, забыл…
- Ну, правильно. Заходи и бери, что хочешь!

Отец проверяет дневник сына:
- Так, физика - 2... Циля, ты слышишь? Физика -
2! Так, математика - 2... Циля, слышишь?
Математика - 2! Так, пение - 5... Циля, ты
слышишь? Он ещё и поёт!

Молодой адвокат спрашивает старого:
- Соломон Моисеевич, назовите самый удачный день
в вашей карьере.
- Самый удачный день был, когда я выиграл пять
судов подряд.
- Но, я слышал, другие адвокаты выигрывают за
день и больше?
- Молодой человек, в тот день я выиграл в карты
пять судов у директора Одесского морского
пароходства!

Встpечаются двое.
- А вы слыхали, какое пyгало Рабинович поставил
y себя в огоpоде?
- Hет, а какое?
- До того стpашное, что воpоны веpнyли ypожай за
пpошлый год!

- Изя, это правда, что Мойша дал тебе по морде и
ты никак не среагировал?
- Я, не среагировал? Хорошее дело, а кто упал?!..

СЮРРЕАЛИСТИЧЕСКИЕ СТИХИ

Страна ходила в синагогу,
Читала хором Тору Б-гу
В Шаббат пинала дружно груши,
В ней Петр кошерно жил и кушал

Но злой сосед араб-Махмуд,
Читал секретный труд \"Талмуд\"
И понял, на десятый раз,
Как сделать атомный заряд

Отнес заряд к Петру, нахал,
Кораном замаскировал
И в лунный праздник рамадан,
Взорвал, вскричав аллах-акбар!

С тех пор и бродят три химеры,
Махмуд с Петром в СССР-е
Тоскливо светит им луна,
И на двоих - одна страна..

КАК ЖУРНАЛИСТ РОДИНЕ ВРЕДИТ
/Записки с Украины/

Журналист, гад, Россию не любит. Журналисту Жид
и Чечен кровавые доллары платят. Журналист - он
чмо малохольное. Глазки у Журналиста мутные,
пьяные, волосенки длинные, сальные, мордочка
бледная, вся в прыщах. Свитер на журналисте
растянутый, джинсики грязные, в кармане пакет с
анашой лежит, а мобильничек-то все
пиликает: «пим-пилим! пим-пилим!» Это Жид с
Чеченом Журналисту названивают - Задания дают.

Сидит Журналист у себя в Редакции, ногтями
грязным, обкусанными в клавиши тычет. Сочиняет,
падла, Заказную Статью с Черным Пиаром, чтобы
Родине навредить. Чтобы были Жиду и Чечену
Глобализация с Либерализацией, а Простому
Человеку - Приватизация и полный Дефолт.

А еще вот поедет Журналист Туда-Где-Война.
Солдат-Спецназовец Журналиста как брата
встретит, тушенкой поделится, водки нальет,
грудью от пули прикроет. А когда пойдет Солдат-
Спецназовец в атаку, возьмет гнида-Журналист
свой подлый мобильничек, позвонит Чечену и
выдаст Секретную Информацию. И погибнет Солдат-
Спецназовец от коварного выстрела в спину. А
Журналист вернется в Редакцию и напишет
Предательский Репортаж про Зверства Федералов и
Гордый Чеченский Народ. А Жид-хозяин ему за это
премию выпишет.

А по ночам сидит Журналист пьяный за компьютером
и пишет в Интернет враки, будто он Честный и за
Правду. Но мы ему, твари продажной, ни разу не
верим..