Пользуясь случаем, я хочу передать своей девушке привет и поздравить ее с Днем строителя! Уже три года она строит из себя непонятно что!

У каждого пьянства запах особый: ликер пахнет тайных фантазий свободой, шампанское пахнет кокетством и флиртом, разбитая морда разбавленным спиртом, развратом и страстностью пахнет коньяк, взрывным позитивом абсент натощак, коктейлями пахнут дебош и кураж, закваской хмельною воняет алкаш, утратой способности двигаться водка, стремленьем по дамам пройтись виски стопка, похмельем тяжелым с утра арманьяк, и только лишь трезвость не пахнет никак!

Объявление на воротах: Осторожно! Собака злая, немецкая! Цепь китайская!

Адвокат: Раз процесс, два процесс, скоро будет Мерседес! Врач: Раз аборт, два аборт, завтра еду на курорт! Учитель: Раз тетрадь, два тетрадь, надо мелочь посчитать!

У каждой профессии запах особый, пекарь пахнет хлебом и сдобой, рыбою пахнет рыбак на путине, шиномонтажник пахнет резиной, повар грузинский пахнет кинзой, только бездельник пахнет Кензо...

-Ой, мужчина, вы такой волосатый, прямо как "В мире животных".
- Щас плавки сниму, будет "Очевидное- невероятное".

- Роза Марковна, а как Вы, относитесь к проституции?
- Отлично, Изя! Ну представь, у тебя шо-то такое есть, ты его как бы продаёшь, а оно таки у тебя всё равно есть!

- Эх, Хаим, если бы ты знал, как это тяжело - потерять жену...
- Знаю, Абрам, знаю. Практически невозможно!

- Рабинович, вот скажите, у кого товар дешевле, у производителя или у дилера?
- Послушайте сюда, пока я добрый... Дешевле всего - у сторожа...

Одесса. Очередь в ЖЭК:
- Уважаемая, ну шо Ви так кричите, Ви же не в постели!?

Вторая жена у Мони была такая ревнивая, шо ему постоянно приходилось доказывать, шо с первой женой у него таки ничего не было...

Одесситка вспоминает свою молодость:
- Ты не поверишь, Софочка, но лучшие моменты моей жизни связаны с футболом!
- Роза Львовна, вы таки ходили на стадион болеть за «Черноморец»?..
- Нет, туда ходил мой муж Сёма, а ко мне приходил наш сосед Беня!

- Роза Марковна, смотрите что в газете пишут: секс продлевает жизнь!
- А я так и знала, Фима, что эта старая проститутка Зося из третьей квартиры нас всех лет на 40 переживёт!

- Знаете, доктор, я так боюсь зубы лечить! Что согласна скорее родить, чем терпеть боль от бормашины.
Дантист:
- Милая, ну вы определяйтесь быстрее, чтобы я знал, как мне кресло ставить!

– Фима, теперь, когда мы поженились, тебе лучше перестать играть в гольф. Сам посуди – если ты продашь все свои клюшки, мы сможем купить мне новую машину!
– Сара, ты говоришь как моя бывшая жена.
– Бывшая??? Ты не говорил мне, что был до меня на ком-то женат!
– Я и не был...

— Скажите, а Вы патриот?
— Да.
— Тогда почему ездите на иномарке, а не на отечественной машине?
— Вы, пожалуйста, патриотизм с идиотизмом не путайте!

Звонит телефон... женщина берёт трубку ---

Добрый день !!! Я имею честь сообщить Вам что ваш Номер телефона участвовал в конкурсе и Вы выиграли кодилак позвольте вручить ключи от машины......
женщина отвечает.......... у меня нет места в гараже !

нужна минута, чтобы найти особенного человека. Час, чтобы оценить его. День, чтобы полюбить его. И целая жизнь, чтобы забыть…

Муж теще: Ваше изделие (дочь) не выполняет свои обязанности! Не готовит еду. не делает уборку, не гладит мои рубашки! Я выражаю полное неудовлетворение! Теща: Выбор был сделан вами в здравом уме и твердой памяти! Гарантия истекла! Изделие возврату не подлежит! Хотя, возможно, произошел сбой программы, подберите ключик, если сами не справляетесь, наймите мастера, он вам поможет. В конце концов. ознакомьтесь с инструкцией: там ясно написано, создана для любви...

Вопрос армянскому радио: скажите, пожалуйста. не опасны ли валериановые капли?
Армянское радио отвечает: Нет , девушка, валериановые капли не опасны, если Валериану за 80!