Как говорила тетя Циля:
- Запомни, милочка, шо я тебе скажу: "Самая большая ошибка женщины - когда она в браке пытается быть главной, не понимая, что надо - быть просто незаменимой!"

Мадам Блюм, дама весьма внушительной комплекции:
- Я таки хотела бы посмотреть купальный костюм, который бы мине подошел...
Продавец:
- Я таки тоже!

- Какая симпатичная девушка! А я, как раз жену ищу!!!
- Проходите мужчина, проходите, я таки вашу жену не видела!

У Маринки муж — дебил,
Нинкин — шубу не купил,
Светкин — очень много пьет,
Машкин — с Машкой не живет,
Любкин — жадный как гобсек,
Алевтинин — гомосек,
Катькин — вечно на работе,
Валькин — отрастил животик,
Люськин — помнится, храпит,
Ленкин — с секретаршей спит,
Янкин — ногти не стрижет,
Юлькин — вечно Юльке врет,
Зойкин муж влюбился в Галку,
Галкин — алкоголик жалкий,
Ингин — слишком волосатый,
Веркин — в пятый раз женатый,
Дуськин — платит алименты,
Лизкин — не интеллигентный,
Женькин — ходит в казино,
Линкин — с ней не спит давно,
Тонькин муж потеет жутко,
Танькин — ходит к проституткам,
Алкин — не купил кольцо,
Ольгин — бил ее в лицо,
Настин муж — не остроумен,
Ксюшин — тот вообще безумен,
Сонькин муж — красив, но туп,
Анжеликин — жутко груб,
Вероникин — не богат,
Иркин — к маме съехал, гад,
Но до этого, зараза,
Писал мимо унитаза!
Сердце лифчик рвет на части:
Есть у всех семья и счастье!
Есть у всех твоих подруг
Нежный муж, любимый друг —

Жизнь должна быть справедливой, вышла замуж – стань счастливой

Пожилая дама пришла в "Службу знакомств".
После того как там ей рассказали о расценках на подачу объявлений, она решила уложиться в четыре слова...
Немного подумав мадам заявила:

- Пишите: Антиквариат ищет своего эстета!

— Роза ! Ты что будешь? Мартини, шампанское…
— Мине бы сразу водки.... Бесят мине эти алкогольные прелюдии!

Диалог в одесской аптеке...
- Дайте мне успокоительное и пачку презервативов.
- Интерэсно, таки кого это мы собираемся спокойно поиметь?

В начале семейной жизни в разговорах влюбленной пары фигурируют мелкие животные и птицы: зайки, белочки, птенчики и т.д. Но с каждым годом семейной жизни животные становятся все крупнее...

Объявление в Китае: Сауно: моем одного человека: 30 юаней; Комната почетного гостя: 120 юаней; Вертеть спину и ноги: 60 юаней; Ковырять уши : 12 юаней; Татуировать Джульку 100 юаней; Спустить в подвал и обслуживать весь день в бассейне 200 юаней!

В брачном агенстве: Ну что вы, дама, кочевряжитесь? Ну и что, что у него три судимости! Зато нет алиментов и ипотеки! Да где вы еще такого найдете?

На Дальнем востоке китаец обращается к председателю колхоза: Дай землю подлюка! - Председатель начал ругаться: Какая я тебе подлюка! Что ты болтаешь! - Китаец: ну не хочешь подлюка, дай подчеснока!

Как говорит наш администратор Сарочка: - Я таки - звезда! Потому шо , если бы я была планетой, у меня был бы спутник.

- Дорогая фея! Деньги кончились, туфли потеряла, принц бросил. Сижу, пью водку, ВЫРУЧАЙ!!!
- Дорогая золушка! В стране кризис! Имущество описали, палочку конфисковали, сама еле скрылась! Еду к тебе пить водку!
(Твоя фея)

Престарелая пара приходит в гости к другой такой же. Пока бабушки возятся на кухне, деды болтают в комнате.
— Мы на прошлой неделе ходили в новый ресторан, не понравилось.
— А что за ресторан?
— Черт, вылетело из головы. Как называется этот красный цветок, который ты даришь тому, кого любишь?
— Тюльпан?
— Нет.
— Георгин?
— Тоже нет.
— Роза?
— Точно, роза.
(в сторону кухни):
— Роза, как называется тот ресторан, в который мы ходили на прошлой неделе?

- Лёва, ты слышал, как гудит старый Рабинович?
- Нет...
- Сейчас услышишь, вот он сам идёт сюда... Доброго здоровьичка, Соломон Натанович, как ваши успехи на любовном фронте?
Рабинович:
- У-у-у-у-у-у-у-у!!!!!!!

Мойше с Абрашей чего-то там поругались и не разговаривали в течение года. Накануне праздника Йом Кипур они решили простить друг другу все обиды.
- И желаю тебе, - сказал Мойше, - всего того, что ты желаешь мне!
- Снова начинаешь...

-Девушка,а Вы животных любите?-Да, очень.-Тогда возьмите меня к себе, я такая скотина!

Бумаги, подписанные министром иностранных дел в МИДе,называют"лавровым листом"

Мастер-парикмахер Изя Зерберблюм был чистокровный еврей. На подкалывающий вопрос – Изя, а вы действительно еврей? Он, смеясь, отвечал, — О-о-о, ещё какой… а почему ви интегесуетесь?
На вопрос почему, он из процветающего Израиля вернулся в засранную Россию, он отвечал, — Ви знаити, пятьдесят лет я жил здесь в полной увегенности, что я чистокговный евгей, и всего за полгода жизни в Изгаиле я понял, что я таки гусский…

- Сарочка! Я решил, шо больше никогда не буду с тобой ругаться...
- Ты посмотри на него, он решил!.. а у меня ты спросил!?