▀▀▀

Плакала берёза... Плакала рябина... Только конопля
ржала, как скотина!

▀▀▀

Еврей, вернувшись из путешествия, привез к Новому
году подарок семье - роскошную попугаиху. Только
сняли покрывало с клетки, а она как закричит: \"I
want to have sex!\". И так целый день. Пошел еврей
к раввину. - Ребе, - говорит, - что делать с
птицей? Выгнать жалко, а держать в доме
неприлично. - Отдай ее мне на время, - отвечает
раввин. - Я тоже недавно был в путешествии и
привез двух попугаев. Так те у меня целыми днями
молятся. Думаю, они смогут повлиять на твою
попугаиху. Принесли птицу в дом к раввину. Сняли
покрывало с клетки, попугаиха как закричит: - I
want to have sex! Попугаи перестали молиться.
Посмотрели на попугаиху. Потом друг на друга. И
один из них тихо произнес: - Изя, кажется Бог
услышал наши молитвы

Увидел девушку, и реплика сложилась:
- Неделю бы не ел, чтоб с нею переспать!
А девушка, услышав, согласилась.
Пришлось неделю парню голодать.
Но вот доступно, всё, о чем мечтал.
И тронув грудь у обнаженной девушки,
- Какая мягонькая, – парень прошептал.
Потом, сглотнув слюну, вздохнул:
- Как хлебушек…

Жена начал подозревать мужа в измене и наняла
детектива, чтоб онвыяснил все раз и навсегда.Через
неделю приходит тот самыйдетектив и выдает ей
распечатки его телефонных разговоров, а там
такоенаписано!
Вечером жена, злая с порога, швыряет мужу бумажку.
Он читает, грустнеет, бледнеет, потом обреченнно
говорит:
- Ну и что мы делать теперь будем?
Она, в ярости тыча в бумажку:
- Сегодня будем делать вот это, вот это, и весь
пятый абзац!

Дэвид Копперфильд проводит очередное шоу. Тут из
зрителей встает один тип и говорит:
- Дэвид, а можно я покажу фокус?
- Ну, давайте.
- Только мне понадобится стол и ваша жена,
Клаудиа, в качестве добровольца.
- Пожалуйста.
Зритель ведет жену Копперфильда к столу,
укладывает ее, раздвигает ей ноги и начинает ее
трахать.
Копперфильд возмущается:
- Эй, но это же не фокус!
- Конечно, не фокус! Это же, бл*ть, магия!

Приходит мужик к психиатру.
МУЖИК: Доктор, у меня проблема. Я влюбился в лошадь!
ДОКТОР: Разве это проблема? Многие люди любят
домашних животных. Вот мы с женой любим нашу собаку...
МУЖИК: Нет, я имею в виду сексуальное влечение.
ДОКТОР: А, ну это другое дело. И к кому вас больше
влечет? К самцам или самкам?
МУЖИК: К самкам конечно! Что я по вашему, педик?

Учитель отобрал у ученика \"Плейбой\":
- Хочу видеть твоих родителей!
- Смотрите... Вот они - страница 42-43!

Самым сложным из вечных вопросов является
не \"Что делать?\" или \"Кто виноват?\",
а \"Где ты был?\".

- Я делаю снисхождение, глядя на вашу
необученность. - и молодость ... - Нет !
Молодости у вас больше нет !

Если делать, то делать по - большому!

-Я вас к такту пpизываю, а вы тут хлопки
пpоявляете!!!

-Это - боевые агрегаты!!!, а хреновины - у вас в
штанах!

...В разрезе это-набор конических окружностей...

Я тоже люблю красиво одеться, но сюда одеваюсь
прилично.

То, что мы сегодня допустили - это разложение по
кроватям!

ОБЪЯВЛЕНИЕ
Сдам комнату двум молодым
девушкам. Трем не сдам, годы
уже не те.

Все мы любим золотых рыбок. Так редко случается
видеть рот, открытый не для того, чтобы
жаловаться!!!!!!

вот он, истины венец,
гениальные слова:
\"все имеет свой конец,
а сосиска - даже два!\"

Покупатель так жалобно просил жалобную книгу,
что продавщица прослезилась и даже отдала ему
часть сдачи. (Владимир Семенов)

Я на вас жалобу подам! Коллективную... (К-
ф \'Иван Васильевич меняет профессию\')