Как трудно делать вид, что мы знакомы...

- Ты чего такой грустный?
- У меня котенка молнией убило.
- Это как же?!
- Да я куртку застегивал, а он голову убрать не
успел.

Женщина без мужчины - как ноль без палочки.

В утреннем троллейбусе:
- Девушка, Вы замужем?
- Нет, это я просто накраситься не успела!..

- Почему мужчинам нравятся женщины с хриплым
голосом?
- Наивные, надеются, что они уже накричались на
всю жизнь.

В маршрутном такси едет пассажир и ест огромное
яблоко. Напротив сидит ребенок и, показывая на
пассажира пальчиком, говорит:
- Мама! Посмотри, какое у дяди... Яблище!!

Вы не можете повлиять на длину Вашей жизни. Но
можете повлиять на ее ширину и глубину.

Молодой парень бежит за девушкой...
- Девушка, девушка...
Девушка естественно оборачивается и спрашивает:
- В чём дело?
- Девушка, это не вы в автобусе зонтик забыли?
- Ой я забыла!
- Ну тогда бегите за автобусом, он ещё не далеко
уехал.

Пьяный поручик забрел однажды в церковь и попал
на проповедь о грехе пьянства и распутства. И так
его проняло, что он взмолился:
- Господи, помоги мне бросить пить и распутничать!
Наутро просыпается, а у него язва желудка и
импотенция.

Приходит мужик в сексшоп покупать бабу резиновую.
Продавец спрашивает:
- Вам обычную или с интеллектом?
- С интеллектом.
На следующий день мужик возвращается в магазин:
- Поменяйте на обычную.
- А что не устраивает?
- Не дала.

Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то
парень черпает рукой воду из
озера и пьет. Мужик кричит:
- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор
бросают, заводы отходы
сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!
- What did you say?
- Да я говорю: двумя руками черпай!

Телефонный разговор:
- Директор у себя? Секретарша:
- Нет.
- А заместитель?
- Нет.
- А где они?
- Уехали.
- С концами?
Секретарша после паузы и не совсем уверенно:
- Не знаю, я не проверяла...

Секретарша - начальнику:
- У меня для Вас две новости, одна хорошая,
другая плохая. С какой начнем?
- С хорошей, естественно.
- Отлично. Мы с Вами, Александр Владимирович,
как выяснилось, не страдаем бесплодием.

Встречаются двое новых русских. Один говорит:
- На днях себе новую секретаршу взял. Как кадр
она, конечно, бл%дь... но как бл%дь она КАДР!!!

Секретарша разругалась вдрызг со своим шефом и,
указывая на его плечо, гневно говорит:
- Ноги моей здесь больше не будет.

Старик со старухой вспоминают молодость.
- Когда я был парнем, мне очень нравилась одна
девушка. Как же ее звали? Эээээ.... Кажется,
Галя Королева... Интересно, где же она теперь...
- Ты что, старый, сдурел? Это же я!

Жили-были Зайчик и Белочка. Дружили, любили друг
друга.
Как-то Зайчик предлагает - давай жить вместе,
поженимся. Белочка говорит
- Как так, ведь ты - Зайчик, а я - Белочка...
Зайчик отвечает, что сила их любви выше
стереотипов и видово-расовых соображений.
Стали жить семьей, в общем... И любовь есть, и
понимание, и секс есть.
Детей только нету. Загрустили они. Зайчик говорит:
- Неужели у нас нет детей потому что я - Зайчик, а
ты - Белочка? Как же так?! Пойдем к Сове, она
умная, она все знает.
Пришли и Зайчик говорит:
- Сова, скажи, почему у нас нет детей? Потому что
мы Зайчик и Белочка?
Сова отвечает:
- Да вы ох%%ели что ли... Потому что ты - мальчик
и он - тоже мальчик!!!

Разговаривают партизаны:
– В селе – немцы!
– И в городе – тоже немцы!
– Что же делать будем?
– Валить надо из этой Германии…

Встечаются два приятеля.
- Ты слышал, что Веркин муж приехал из
командировки вместо субботы в четверг!
И застал ее с любовником... убил его! А могло
быть и хуже!
- Дааааа, если бы он вернулся во вторник - убил
бы меня...

Жениться - все равно, что пойти в ресторан с
друзьями.
Каждый заказывает что хочет, но когда Вы видете
какое блюдо выбрали ваши друзья, Вы тоже хотите
его попробовать.


Познакомились на банкете двое хорошо
подвыпивших \"новых русских\", ну и начали
хвастаться друг перед другом своими успехами.
Дошли и до сексуальных подвигов. Один, значит,
показывая рукой, говорит:
- Вон, видишь блондинку с огромным бюстом - это
моя жена, а вон, видишь брюнетку с ногами от
зубов - это моя любовница!!!
Второй \"новый русский\" смотрел, смотрел на всё
это своими хмельными, слабосоображающими глазами
и изрёк в ответ:
- Странно, а у меня почему-то всё наооборот?!

Hачало, как водится. Приезжает муж из
командировки. Видит у себя в постели голого
мужика. Открывает шкаф, и видит в нем жену.
(Жене:) - Сколько раз тебе говорил, что это ОH
должен пря-
таться !!!!!

Вывели новый гибрид: золотой рыбки с акулой.
Исполняет три желания... последних !!!


Две подруги нашли на пляже старинный кувшин.
Когда они его стали протирать, из него вылетел
древний седобородый джинн и сказал:
- О, достойнейшие из достойных женщин! Вы
освободили меня из рабства, и за это я выполню
любое ваше желание. Вы приказываете - я
подчиняюсь!
- Да ладно! - засмущались девушки. - Трахни нас
только и все. А то нас никто удовлетворить не
может.
- О, юные благородные создания, слушаюсь и
повинуюсь! - Джинн учтиво поклонился и взревел
громовым голосом. - Трах-трах-тох-тибидох-тох-
тох...
- Эй, стой! - перебили его девушки. - Ты кончай,
дед, тут онанизмом заниматься.
Ты нас по-настоящему трахни, отдери так, чтоб мы
довольны остались.
- О, горе мне! Позор на мои седины! Пощадите
меня, не казните! - взмолился джинн. - Я уже
триста лет как импотент...
- Не дури нам голову, - сказали девушки. - Вырви
волосок и поколдуй, чтобы стоял как у молодого.
- Я бы с радостью, свет очей моих, - вздохнул
джинн. - Но на всех таких бл. дей, как вы,
никакой бороды не хватит!

Рыбачили как-то два новых русских на лодочке.
Вдруг поднялся ураган и лодку унесло в открытое
море. Скоро ураган кончился, равно как и харчи и
питьё. И вот на седьмые сутки, когда у них уже
готова была поехать крыша от голода и жажды, они
выловили какую-то бутылку. Открыли, а там Джин.
- Ну, - говорит, - загадывайте желание!
- Хочу, шоб было море пива!, - быстро выпалил
один НР.
- Будет исполнено, - отвечал Джин и тут же
исчез. А пива-то нет.
- Ну и где же прикол? - спрашивает браток.
Потом глядят, батюшки светы, море-то всё из пива
стало. Тут другой НР и говорит:
- Это ты хорошо придумал, дебил недобитый! А
ссать теперь в лодку, да?!

Милый, у тебя есть что-нибудь пожевать?
- Есть. Но зачем это жевать?

Секс в мыслях опасен в двух случаях: если в
мыслях всегда только секс, и если секс всегда
только в мыслях.

В милиции:
- Где вы держали деньги?
- В лифчике.
- Почему же тогда не воспрепятствовали?
- Так я ж думала, он с добрыми намерениями...

Судья:
- Ваша жена утверждает, что вы ее держите в
постоянном страхе.
- Hо, ваша честь...
Судья (шепотом):
- Скажите неофициально, как мужчина мужчине, как
это вам удается?

- Отсеялись самые слабые и нездоровые, остались
самые
сильные и надежные, способные служить 24 часа в
сутки.
- Это вы о коллективе единомышленников?
- Нет, о зубах!

- Микола, твоя корова курить?
- Нi.
- А. Тодi в тебе сарай горить.